Ein Kessel Buntes se vrací
Titulek článku rozdělí čtenářskou obec na tři tábory. Mladší generace už absolutně netuší, o co se jedná a starší generace se dále rozdělí na dvě přibližně stejně velké skupiny. Té jedné se bude chtít plakat štěstím, ta druhá bude chtít, jak se říká, puknout vzteky. Opravdu teď existuje reálná možnost, že se zábavný pořad televize NDR (Německé demokratické republiky) „Ein Kessel Buntes“ vrátí znovu na televizní obrazovky. Marná byla snaha německých politiků, aby se geografickým sjednocením Německa v říjnu roku 1990 sjednotil znovu i národ. Po více než dvaceti letech je jasné, že trhlina mezi východem a západem byla příliš veliká a sami Němci se nadále hrdě dělí na „Wessis“ a „Ossis“, tedy obyvatele bývalé NSR a NDR. Včera jsme si připomněli 40. výročí premiéry pořadu, který se vysílal (pravděpodobně kromě Kuby) ve všech zemích bývalé RVHP. A tak není divu, že v den výročí „Pestrého kotle“ se opět v Berlíně a jeho širokém okolí začínají ozývat hlasy plné sentimentu po návratu tohoto kdysi tak úspěšného pořadu, hlasy, které volají po návratu vtipných glosátorů Karla a Egona, hlasy volající po návratu Deana Reada, hlasy žádající návrat Heleny Vondráčkové a Karla Gotta, hlasy (hlavně mužské) smutnící a toužící po návratu baletu televize NDR, ve kterém vystupovaly na tehdejší dobu mimořádně spoře oděné sličné německé baletky a už i v naší zemi se ozývají hlasy, které tvrdí, že „Hodina pravdy“ ani „Zázraky přírody“ a dokonce ani Mirek Donutil nedokážou při sobotním televizním večeru nahradit něco tak výjimečného a tradičního jako je právě „Ein Kessel Buntes“.mm
(pozn. autora článku: Jestli Vám závěrečná věta připadá neúměrně dlouhá, je to tím, že kromě poliťáka si náš sporťák udělal nemístný žert i z kulturáka, viz vysvětlení pod článkem Bílé Slovensko – máme se bát?)
Bílé Slovensko - máme se bát?
"Jsem přesvědčen, že s mladými, v bílém a na bílém Slovensku můžeme mluvit o poselstvích, která jsou potřebná a důležitá," řekl v Bratislavě předseda KDH Ján Figeľ, který na předvolební shromáždění přišel v bílé bundě a bílé šále.Odvolává na výrok Andreje Hlinky z roku 1920. "Budu pracovat ve dne v noci, dokud z rudého Slovenska nebude Slovensko bílé, Slovensko slovenské a křesťanské," řekl tehdy Hlinka poté, co jeho lidová strana prohrála volby.
Naše redakce zjistila, že se jedná o hluboké nepochopení. Přesto, že si heslo tohoto politika o bílém Slovensku vypůjčilo i extremistické sdružení Slovenská pospolitost, přesto, že v internetových diskuzích přispívatelé z Čech tu chváli KDH za razantní postup, který by byl třeba vůči Romům a dalším nebílým aplikovat i u nás, a jindy zase KDH haní, že si slovenské problémy s Cikány řeší na úkor Česka a Cikány k nám, za účelem zbělení dnes přiznejme si poněkud přičmoudlého Slovenska, takto i jinak vytlačuje, tak pravda je někde jinde.
"Bílé Slovensko" je totiž ve skutečnosti pouze reklamní slogan kampaně "Sdruženia prevádzkovatělov lyžiarskch vlekov v Horných Uhrách", ktorá, pardon, která má jako dlouhodobý cíl přetáhnou lyžaře z rakouských Alp do Vysokých, Nízkých a Stredných Tater. Kampaň "Sdruženia" takto upozorňuje na dobré sněhové podmínky ve slovenských horách.
Náš politický komentátor se stal obětí kanadského žertíku, když mu sportovní redaktor nakukal, že při letošním předávání novinářské Pulitzerovy ceny bude předána i cena v kategorii "Nejdelší věta použitá v novinovém článku". Vše se vysvětlilo, sporťák se poliťákovi omluvil, ale bohužel již nikdo zpětně nedokáže větu "Přesto, že si heslo tohoto politika o bílém Slovensku vypůjčilo i extremistické sdružení Slovenská pospolitost, i přesto, že v internetových diskuzích přispívatelé z Čech tu chváli KDH za razantní postup, který by byl třeba vůči Romům a dalším nebílým aplikovat i u nás, a jindy zase KDH haní, že si slovenské problémy s Cikány řeší na úkor Česka a Cikány k nám, za účelem zbělení dnes přiznejme si poněkud přičmoudlého Slovenska, takto i jinak vytlačuje, tak pravda je někde jinde." s porozuměním přečíst. Natož ji pak rozdělit na přece jen trochu srozumitelnější věty kratší.
"Kalhotková aféra" Slovinky Tiny Mazeové bude mít pro sport dalekosáhlé důsledky.
Pohledná slovinská lyžařka Tina Mazeová přišla minulou neděli v cíli obřího slalomu v rakouském Bad Kirchenheimu o kalhotky. Jak je to možné? Švýcarská výprava podala protest u FIS (Mezinárodní lyžařská federace), že spodní prádlo Mazeové má nepovolenou propustnost. A tak komisaři FIS (pravděpodobně nenapravitelní fetišisté) "vycítili" příležitost a Slovince její spodní prádlo zabavili s tím, že musí být zkontrolováno. Následná kontrola pochopitelně neobjevila nic nepovoleného, ovšem Slovinka si nic nenechala líbit a příští týden se v cíli obřího slalomu odhalila a ukázala celému světu podprsenku s nápisem "Not your business", což se dá volně přeložit jako "To není vaše starost". Tím se zdála být cela aféra ukončena. Ovšem nebyla. Předseda Mezinárodního olympijského výboru Jacques Rogge se již nechal slyšet, že pokud kontrole podléhají materiály sportovců, mělo by tedy kontrole podléhat i kompletní oblečení včetně spodního prádla, a to u všech olympijských sportů. Za tímto účelem má být pro letní olympiádu v Londýně v tomto roce angažováno a proškoleno asi dva tisíce "kontrolorů". Předseda ČUF (České unie fetišistů) Robert Čichač je návrhem nadšen a jen naše republika prý dodá 62 dobrovolníků (ČUF má 61 členů a on prý zatím neví, kdo je ten 62. zájemce). Oslovili jsme naše olympioniky a zeptali se na jejich názor. Většina z nich s tím nemá problém, pouze jedna se vyjádřila, že pod sportovní prádlo chodí zásadně "naostro" a tak si není jistá a má trochu obavy, co jí budou vlastně kontrolovat. No a jeden olympionik vyjádřil nad kontroly lítost, protože prý z pověrčivosti zásadně nemění a samozřejmě ani nepere "vítězné" spodní prádlo a prý zná spoustu dalších sportovců, kteří to dělají stejně. mmMinistr školství Dobeš je činorodý chlapík
MŠMT zveřejnilo další novelu, podle které jsou všichni studenti středních škol navštěvující školní obědy povinni sníst před hlavním jídlem i polévku. Okamžitě se zvedla vlna kritiky ze strany rodičů, ředitelů, ale i samotných jídelen, s tím, že nelze nikoho nutit k tomu, co má či nemá jíst. Neměl by však být ministr spíš pochválen za to, že se snaží o zdravý přístup naší mládeže ke stravování?! A stejně je tomu i u dalších připravovaných nařízení, která bude ministerstvo vypouštět postupně, aby se školská veřejnost příliš nepolekala. Další novela totiž přikáže začínat každé ráno vyučování zpěvem národní hymny. Podle slov pana ministra je totiž ostudou, když kdokoli z našich sportovců na stupních vítězů neumí zpívat slova hymny a tak chce pro jistotu podchytit všechny školáky. Dalším opatřením je zákaz nošení riflí. "Rifle jsou původně oblečení kovbojů a copak jsou naši žáci nějací pasáci krav?!", říká ministr při obhajobě tohoto záměru. S tím souvisí další opatření, které bude platit jen pro chlapce. Hoši nesmí nosit dlouhé vlasy, povolena je délka maximálně po límec košile. No, uvidíme, jak připravované změny přivítají žáci, ale my panu ministrovi a jeho návrhům, kterými se snaží "zkulturnit" školní prostředí, tleskáme.mm
Hit loňského Silvestra
Dětské šampaňské. Neodmyslitelná součást dětských večírků, oslav a setkání. Jeho pozice na trhu se zdála být neotřesitelná. Podle představ marketingových expertů měl letos poprvé překročit prodej dětských sektů prodej pravého šampaňského. Ovšem jak se říká, marketingový expert míní, ale trhy mění. Hitem loňských Vánoc a loňského Silvestra se totiž jednoznačně stal Dětský Fernet ze Spojených limonádoven Humpolec. Půllitrová láhev, obalená fólií s obrázky horororových postaviček a obsahující sladce hořkou hnědou kapalinu, byla podle statistiky otevřena na Silvesta každým jedenapůltým dítětem v Česku.Zajímavé ovšem je, že opačný postup nezafungoval, a Dospělý jupík, pálenka z ovoce s 50 % alkoholu, zcela bez minerálů a vitamínů, v krabičce s brčkem, naprosto propadl, a výrobce, Rozdělené lihovary Pelhřimov a Kamenice, byl nucen neprodané Dospělé jupíky stáhnout z prodejen a přebalit je.
Nyní je prodává u benzínových pump pod značkou DJ jako nemrznoucí směs do ostřikovačů.
Václav Havel 1936 - 2011
SFF bohužel konstatuje, že vše důležité, podstatné a hlubokomyslné, co mohlo být řečeno k úmrtí Václava Havla, už řečeno bylo. Takže našim redaktorům už nezbývá nic, než jen paběrkovat. Zde je tedy jeden paběrek:"Třídenní státní smutek při úmrtí bývalého prezidenta? Jistě!
Ale samozřejmě to musí být trochu vyvážené - takže vždy, když se narodí budoucí prezident, tak by měla být nejméně třídenní státní radost!"
Čestmír Mázl, TV gynekolog a porodník
(POZNÁMKA: Po konzultaci s Etickou radou českého Internetu jsme odmítli v našem listu zveřejnit následující inzerát:
"Doplňte si kolekci posmrtných masek československých a českých prezidentů! Na www.malemorbidity.cz (odkaz je záměrně nefunkční) obdržíte k posmrtné masce Václava Havla (1 250 Kč) i masky všech jeho předchůdců v úřadě se slevou 50 % a jako vánoční bonus dostanete ještě předsmrtnou masku Václava Klause zdarma!")
Málem bychom zapomněli na Vánoce - zde je tedy jeden vánoční příběh se šťastným koncem
USA v Afghanistánu. Obětavě přinesly tamním obyvatelům demokracii a zbavily je Talibanu. Vypadá to tedy, že USA tam musí být zvěří, mládeží i ostatními milovány. Ale není tomu tak. Nezodpovědní fanatici se dokonce domnívají, že mohou americké vojáky beztrestně napadat. Američtí vojáci potom (už v sebeobraně) střílí děti, jejich rodiče a chlápky, co si vozí na kole pumpy (ty pumpy, co prý vypadají jako děla). Za každé zabité dítě se vyplácí pozůstalým 5 000 USD. (zdroj MF Dnes - 23.12.)Barack Obama si pravidelně nechává posílat účty ze všech právě vedených válek a úplně ho rozhodilo to, co se v Afghanistánu za jeho zády děje. Nejdřív proto vydal rozkaz k okamžitému návratu vojsk domů. Nikdo ho však neposlechl. Tak tedy aspoň vydal rozkaz, aby se s každým zastřeleným dítětem postřílela i celá jeho rodina, aby tak nezůstali žádní pozůstalí, který by se muselo vyplácet pětitisícové odškodné. Neušetří se sice celých pět tisíc (je třeba počítat s proplácením přesčasů členům popravčích čet a ani náboje nejsou zadarmo (a afghánské rodiny jsou početné!)), přesto se ale účetnictví afghánské operace pomalu dostává do černých čísel.
Rumunsko - Česká republika: Hrozí válečný konflikt?
Abychom uklidili naše čtenáře, tak si musíme rovnou odpovědět, že spíš ne. Rumunská armáda se naposledy odhodlala k činu, když zastřelila prezidenta (vlastního) s jeho manželkou a česká? Ta ani to ne. Ale o co vlastně jde.Deník MF Dnes je proslulý svými štvavými články. Ano, rozeštvává chudé proti bohatým, učitele proti dětem, Rómy proti Nerómům. Ovšem meze byly překročeny v sobotu. Zcela ve svých intencích MFD zveřejnila článek z Rumunska 14. století, totiž že na dnešním rumunském území byl vynalezen trdelník. Jeden výtisk se dostal do rukou rumunského tiskového atašé. Ten si uvědomil, že když šel přes Staroměstské náměstí (kde mu ukradli peněženku s 2 800 € jeho krajané) viděl všude nápisy TRADIČNÍ ČESKÝ TRDELNÍK. Tuto informaci porovnal s textem článku v MFD, kde je trdelník vydáván za rumunský vynález, a hned začal jednat. Emailem požadoval po ministru financí Kalouskovi jako náhradu za ušlý zisk 1 000 000 € a potom 1 € za každého prodaného trdelníku. Ministr Kalousek mu je opravdu chtěl poslat (to bylo v neděli večer), ale neměl v pokladně již ani floka. Tak ze zoufalství povolal právníka Kalvodu, který mu za 850 000 € vypracoval anylýzu, ve které stručně stojí, že Rumuni jsou trdla a ne vlastníci nějakých práv k trdelníkům. Zeptali jsme se právníka Kalvody, z čeho jeho anylýza vychází, na čem stojí a o co se opírá:
"Vše stojí a padá s významem spojení slov "tradiční" a "český". Tradiční ve své minimalistické definici znamená něco, co už tu aspoň jednou bylo. Český v našem případě musíme chápat jako "na uzemí Čech (popřípadě zemí Koruny české) se vyskytující". Potom tradiční český trdelník nemá s Rumunskem nic společného. Už tu byl minimálně loni a vyskytoval se v Praze, tedy evidentně v Čechách."
Poděkovali jsme právníkovi Kalvodovi a začali se v redakci radit. Výsledkem porady bylo, že prostory redakce pronajmeme slowfoodu s tradičním českým suši, tradiční českou picou, tradičními českými čufty, tradičními českými ruskými vejci a tradičními českými španělskými ptáčky. Vydávání SFF pak budeme zajišťovat pomocí poštovních holubů a internetu ze svých domovů.
Otevření nového obchodního centra skončilo zásahem armády
Předvánoční čas by měl být časem rozjímání, klidu a pohody. Bohužel, stalo se již tradicí moderní doby, že poslední dny a týdny před vánočními svátky se lidé mění v krvelačné šelmy, které se snaží v obchodech urvat co nejvíce z všudypřítomných předvánočních slev. Nejinak tomu bylo i v malém městečku Mužemlať v kraji Lovečák. Nadnárodní řetězec Šupitopresto se rozhodl otevřít i v takto malém městě nové obchodní centrum. Aby nepřišel o významné předvánoční zisky, stavba rychle rostla a slavnostní akt otevření byl naplánován na čtvrtek 15. prosince. Událost to byla dlouho očekávaná, neboť obyvatelé městečka Mužemlať jezdili dosud do nejbližšího supermarketu až do 16 kilometrů vzdálené Borovské Plavby. Zájem občanů byl navíc umocněn nepotvrzenou zprávou, že Šupitopresto věnuje prvním dvaceti zákazníkům s nákupem v hodnotě minimálně 500 Kč novou plazmovou televizi značky Filipes v hodnotě 12.000 Kč.A tak přišel dlouho očekávaný 15. prosinec 8 hodin ráno. Před vchodem do obchodu stál několikatisícový dav, který se nevešel nejen na parkoviště, ale ani na přilehlé cvičiště psů. Slavnostní přestřižení pásky bylo svěřeno starostce města paní Františce Petříkové a místostarostovi panu Zbyňku Honzovskému. Oba jistě netušili, že se toto přestřižení stane na dlouhou dobu jejich posledním slavnostním aktem, kterého se zúčastní. Jakmile totiž páska spadla k zemi, dav vyrazil a nebohé představitele města smetl na dlažbu (ne obrazně, k tomu možná dojede později, ale doslova). V obchodě pak došlo ke sprintu, lidé házeli do košíků to nejdražší, co viděli, aby co nejrychleji naplnili požadovanou sumu pětisetkorunového nákupu. Ovšem jaké bylo jejich překvapení, když doběhli k pokladně a místo plazmové televize Filipes dostali jako poděkování za první nákup čokoládu značky Blinka. Nebohé pokladní byly lynčovány, stejně jako ochranka, vedoucí centra a dokonce i přivolané hlídky městské a státní policie. Teprve příjezd zásahové armádní jednotky z nedalekého Žloutku podpořený navíc příletem všech deseti českých stíhaček Gripen z rovněž nedaleké Čáslavi učinil výtržnostem přítrž.
mm
Myslivecký bál skončil rvačkou aneb není bažant jako bažant
V sobotu se v obci Úvody na Humpolecku konal ples, který organizovalo místní sdružení myslivců. Tato akce je vždy občany celé vesnice a blízkého okolí netrpělivě očekávána nejen kvůli zábavě, ale především kvůli každoroční bohaté tombole. V minulých letech byli nabízeni jako první cena dokonce i kanci nebo srnky. Pokles stavu zvěře v okolních lesích se však podepsal i na nabídce letošní tomboly, která byla zveřejněna místním rozhlasem již týden před konáním plesu. Přesto 15 bažantů nabízených jako 1.-5. cena (první cena pět, druhá cena čtyři atd.) přilákalo do místní sokolovny plný sál nejen tancechtivých občanů. Vše probíhalo v klidu až do jedenácté hodiny večerní, kdy se začala vydávat tombola. Jaké bylo překvapení vítězů pěti hlavních cen, když místo statných ptáků, kteří měli v neděli skončit na pekáči, obdrželi nádoby na močení. Došlo nejdříve ke slovní výměně názorů, která se zanedlouho zvrhla v celoplesovou rvačku. Situaci muselo řešit několik policejních jednotek přivolaných z Humpolce, Pelhřimova a Jihlavy. Předseda místního sdružení myslivců Josef Flinta se brání nařčení z podvodu: "V lesích a na polích už nenajdete pomalu ani hraboše, natož bažanty. Ale seznamy výher jsme měli vytištěné již dávno před plesem a nemohli tušit, že fakt nic nestřelíme. Tak jsme to museli nějak vyřešit, proto jsme patnáct bažantů nakoupili v nemocnici." Musíme uznat, že pan Flinta to s kolegy ze sdružení vymyslel elegantně, pravděpodobně to byl však poslední ples, který místní myslivci zorganizovali.
Není bažant jako bažant.
mm
Kdo to je?
Známe je všichni, ty podivné existence. Občas si sem tam něco ukradnou. Celkem pohodově si žijí na úkor nás, poctivě pracujících daňových poplatníků. Žijí totiž z našich daní a je samotné ani nenapadne nějaké daně platit a tak alespoň trochu solidárně do systému přispívat (úplně otevřeně řečeno - prostě parazitují na zbytku společnosti).Jejich styl života je naprosto odlišný od způsobu života většiny společnosti. Krádeže se nijak neštítí. Přilepšení od státu je jim vždy vítané.
Převzato z časopisu "Nejlepší obrana je útok - tiskový orgánu Svazu Romů, Romek a Romčat ČR"
Článek potom dále pokračuje:
Myslíte si, že ty podivné existence zmíněné výše museli být určitě nějací Černí cikáni?
Nemuseli. Vždyť i prezident Václav Klaus přece jednou ukradl pero!
I Václav Klaus přece minulý týden prohlásil, že když je studium na vysoké škole ZDARMA, tak je to parazitování studentů na zbytku naší společnosti. (Logicky je tedy parazit i on, když vystudoval vysokou školu zadarmo.)
I Václav Klaus žádné daně neplatí. (Prezidentský plat se fakt nedaní!)
I Václav Klaus bydlel v ukradené vile a právě on, Václav Klaus, celkem nevybíravě žádal o zajištění svého bydlení pražskou radnici, když chtěl obecní byt s regulovaným nájemným.
Na barvě kůže nezáleží! Dej si to jako status na Facebook!
Další prohraná arbitráž
Ve stínu medializované žaloby amerického právníka Edy Fagana na český stát, premiéra Nečase, ministra financí Kalouska a prezidenta Klause za nespolupráci v kauze karlovarských dluhopisů zůstává prohraná arbitráž českého státu s panem Williamem P. Ittem z USA.Tento podnikavý student práv z Harvardu doslova opsal žalobu CME a jejího šéfa Ronalda Laudera na Českou republiku. A stejně jako CME vyhrála v arbitráži na České republice 10 miliard Kč za to, že tato neochránila a zmařila investici CME do televize Nova, tak W. P. Itt vyhrál v arbitráži nad Českou republikou 50 miliónů Kč. Za co? Že Česká republika dostatečně neochránila jeho emocionální investici v České republice.
Ano, čtete dobře - emocionální investici. Milý pan Itt se totiž na stáži v České republice zamiloval do studentky brněnskýh práv Julie Vaněčkové a chystal se, že si ji vezme. Dokonce ji už představil svým rodičům. Slečna Vaněčková ale dala přednost trenérovi ve fitness, kam chodila posilovat, a s panem Ittem se rozešla. Pan Itt to ovšem nenechal jen tak a využil, podobně jako jeho krajan Ronald Lauder, ustanovení smlouvy mezi ČR a USA o vzájemné podpoře a ochraně VŠECH investic.
Výsledek arbitráže pak kvůli precedentu CME versus Česká republika už nemohl dopadnout jinak.
Vladimír Kotrouš zatčen, důsledky pro ekonomiku státu jsou katastrofální
Šéf pražských strážníků Vladimír Kotrouš byl zatčen a obviněn z přijetí úplatku. Byl dopaden krátce poté, co mu byl předán úplatek v řádu statisíců korun. Tolik stručná policejní zpráva. Ovšem občan se ptá: Jak je možné, že byl dopaden s úplatkem přímo ve svém služebním voze? Je nadmíru jasné, že celá akce byla pečlivě připravena a na nebohého Kotrouše přichystána past. Dokonce i zástupci Transparency International jsou znepokojeni: "V České republice přijímají úplatky úplně všichni, to přece ví každý. Je to běžná praxe, jak si vylepšit svůj životní standart. U špiček v oblasti státní správy, politiky, ekonomiky, armády a policie se úplatky pohybují v řádu desítek miliónů korun. Všichni to respektují a dodržují. Proč byl tedy zatčen pan Kotrouš s pouhými několika statisíci v tašce?" Odpověď nebude jednoduché najít, ale jedná se o nanejvýš znepokojivou situaci. Jestliže byl totiž zatčen samotný šéf pražských strážníků, kdo bude na řadě zítra?! Občané jsou nervózní, úřady paralyzovány. Nikdo nechce vzít ani stovku a ekonomika padá strmě dolů. Výběrová řízení jsou zastavena, protože úřady nevědí, koho vyhlásit vítězem, když nikdo nedal ani korunu úplatek. Uznávaný politolog Petr Debe se domnívá, že jestliže okamžitě nevystoupí buď premiér nebo prezident a nedají jasné prohlášení, že se vše vrací k původní praxi, může to mít pro náš stát katastrofální důsledky.mm
Petr Nečas provedl vládní převrat
Premiér české vlády se nechal inspirovat odvážným počinem pražského primátora Bohuslava Svobody a během uplynulého víkendu se mu podařil husarský kousek. Vypověděl smlouvu s dnes již bývalými vládními partnery TOP 09 a VV a podepsal novou koaliční smlouvu s několika politickými subjekty, a to s SNK-ED, Českou pirátskou stranou, KDU-ČSL a Stranou zelených. A je mu úplně jedno, že ani jedna z těchto stran není zastoupena v parlamentu. Na tento dotaz jednoho z novinářů na narychlo svolané tiskové konferenci podrážděně odpověděl, že co je novinářům do toho, že on je premiér a může si vládnout, s kým se mu zlíbí. Zároveň také představil nové vedení státu. Předseda KDU-ČSL Pavel Bělobrádek se stává novým ministrem financí, předseda České pirátské strany PhDr.Ivan Bartoš bude novým ministrem zahraničí, předsedkyně SNK-ED Zdeňka Marková bude zastávat post ministryně zdravotnictví a předseda Strany zelených Ondřej Liška se vrací jako šéf resortu školství. Zatím není známo, jak tento Nečasův krok vyhodnotí parlamentní strany, ale předseda ČSSD Bohuslav Sobotka se již nechal slyšet, že po Kalouskovi a Bártovi již tuto zemi nic horšího potkat nemůže. Takže je docela možné, že sociální demokraté tuto dosti bizarně vyhlížející vládu možná podpoří. Tuší totiž, že to bude definitivně poslední hřebíček do politické rakve ODS.mm
Petr Hellinger
Petr Hellinger - kdo to vlastně je? Pomozme si přirovnáním. To, čím je Adrej Babiš ve zpracování zemědělských produktů, tím, čím je Kristýna Kočí mezi dlaždiči, tím je Petr Hellinger v oboru citátů. Znáte přece citáty? Krátká, úderná a nezřídka vtipná myšlenka, pod kterou je podepsaný někdo slavný. Problémem je, že poptávka po citátech stoupá, ale zdroje vysychají. Pozor, ne že by nebyly k mání krátké, úderné a nezřídka vtipné myšlenky. Ale pronášejí je anonymní lidé. Aby se takováto krátká, úderná a nezřídka vtipná myšlenka stala citátem, musí ji vyslovit někdo obecně známý. A podívejme se, kdo je v současné době obecně známý - politici, sportovci a TV hvězdy (v tomto pořadí) - tedy blbeček vedle pitomečka, vesměs neschopný pronést větu se začátkem, prostředkem a koncem. O citátu raději ani nepíšu.Právě poptávka po nových citátech donutila pana Petra Hellingera k netradičnímu způsobu, jak získat nové citáty od mrtvých celebrit. Na spiritistických seancích totiž tyto duchy celebrit minulosti vyvolává a loudí z nich nové citáty. A jeho dílo se mu daří!
Ostatně posuďte sami - zde je ukázka z jeho poslední sbírky, nazvané prostě
Citáty:
Jsme jedné krve, ty i já. ( hrabě Drákula )
To je jinčí kafe. ( Maryša )
Není všechno zlato, co se trpytí. ( Přemysl Otakar II. )
Lidé bděte. ( Šípková Růženka )
Nechlub se cizím peřím. ( Ikarus )
Jablko nepadá daleko od stromu. ( Newton )
Příjdu hned. ( Mesiáš )
Bylo nás pět. ( d'Artagnan )
To není Ono. ( John Lennon )
Konecně se mi rozsvítilo. ( T. A. Edison )
Lež má krátké nohy. ( Meresjev )
Nebuď labuť. ( Léda )
Opravdová krása není vidět. ( Quasimodo )
Stěhovat se je horší než vyhořet. ( Herostrates )
Na to vem jed. ( krédo rodiny Borgiů )
Pro Boha živého! ( Nietzsche )
Síla, co? ( Newton )
Natáh' se jak dlouhý, tak široký. ( Bystrozraký )
My v tom prsty nemáme. ( Jezinky )
Bacha! ( Handel )
Upaluj. ( Giordano Bruno )
Být na ráně. ( Kennedy )
Už se mi zapalujou lejtka. ( Jana z Arku )
Jdi mi k šípku. ( Růženka )
Melu pátou přes devátou. ( Beethoven )
Hrome! ( Prokop Diviš )
Nepopichuj. ( Albrecht z Valdštejna )
Dáme si do nosu. ( Cassius Cley )
Jednou jsi dole, jednou nahoře. ( Slavata )
Bezskrupulózní chování učitelů - Dobeš se za ně stydí, více však dělat nemůže
Všichni litovali lékaře s jejich padesátitisícovými platy, než vyšlo najevo, že ve skutečnosti z těchto platů nežijí. Dávají je jako kapesné svým dětem (vesměs medikům) a sami žijí z úplatků farmaceutických firem. Úplatky berou za to, že předepisují léky té firmy, která jim dá nejvíce. Ale naštěstí etický kodex a přísaha jsou jasné, a tak lékaři, kteří berou od všech firem jsou předmětem opovržení.Ale proč v článku s nadpisem Bezskrupulózní chování učitelů - Dobeš se za ně stydí, více však dělat nemůže píšeme o lékařích? Protože když prasklo to, že lékaři žijí z úplatků, tak si učitelé řekli, že když mohou lékaři, tak proč oni ne? Přece je inteligent jako inteligent, ne?
Ale začněme od Adama.
Studenti na středních školách si kupují učebnice (ano, v roce 1989 naše školství stálo před propastí, naštěstí ale od té doby učinilo mohutný krok vpřed, jak říká politoložka Škopková). Jaké to budou učebnice, o tom rozhodují vyučující. A zde je (bohatě využívaný) prostor pro korupci. Vyhladovělý pedagog je ochoten nutit za kávu a koláček zdarma (pravda, někdy i za USB disk) od distributorské firmy studenty nakoupit většinou úplně nepotřebné učebnice a materiály za několik desítek tisíc. Přesně podle přísloví, že z cizího krev neteče. A tak jsou studenti zavaleni slovníky, cvičebnicemi, učebnicemi a jinými pomůckami, kterých se potom nemohou zbavit. Učitelé mění požadavky na učebnice každý rok, takže mladším studentům je prodat nelze a antikvariáty (a sběrny starého papíru) jsou jimi zavalené.
Na závěr uveďeme dva extrémy a výstřelky jako příklady. Na Gymnáziu Aleš Holuba němčinář donutil studenty primy nakoupit Hitlerův Mein Kampf s tím, že se jim bude hodit na hodiny konverzace. Hřešil na to, že nezletilí studenti nejsou za vlastnictví této knihy trestně odpovědní. Na Gymnáziu Karla Havlíčka Smrkovského si zase studenti musí kupovat jako učebnice sebrané spisy Ondřeje Sekory. Nikde jinde se prý nemohou dozvědět o hmyzu více.
Čest učitelského stavu tak zachraňují tělocvikáři. Asi jsou ze sportu zvyklí na zásady fair play.
Nebo možná jen proto, že se v tělocviku zatím žádné učebnice nepoužívají?
Nepotrestané chování opilých fotbalistů odstartovalo vlnu sprosťáren
Hitem všech zpráv a teď již i internetu je pokřik zcela opilých fotbalových reprezentantů po návratu z úspěšného kvalifikačního zápasu v Černé Hoře "Radek Drulák nemá č.…a!", ve kterém nechutným způsobem urážejí bývalého internacionála a zároveň současného (a přiznejme si oprávněného) kritika některých fotbalistů. Veřejnost čekala exemplární trest, ale ouha. Hráčům jejich chování, zdá se, prošlo bez úhony a dokonce nový šéf českého fotbalu Pelta prohlásil, že by si zasloužili amnestii. To byl poslední impuls k tomu, aby se tohoto "příkladu" chytili ostatní sportovci. A vlastně proč ne? Ožrat se, za vydatné pozornosti televizních kamer urazit kohokoli se mi zlíbí a ještě být populární? Proč toho nevyužít? Takže se nedivme chování dalších sportovců. Tak například tenista Tomáš Berdych se hned po přistání v Londýně na turnaj mistrů vypotácel do letištní haly s lahví Tullamore Dew v ruce s hlasitým pokřikem "Šafářová Lucie, nejen noci upije!", z čehož se dá usuzovat, že rozchod nejznámějšího tenisového páru Česka nebyl zas tak idylický, jak se média snažila veřejnosti vnutit. Ale to není nic proti tomu, co se teď strhlo mezi bruslaři, ať již kraso- či rychlo-. Krasobruslař Tomáš Verner, kterému se v poslední době příliš nedaří a cítí těžkou konkurenci v mladším kolegovi, se neštítil a po návratu z Kanady ho na Ruzyni urážel výkřikem "Březina Michal, ten co Sáblici pí…l!" Ovšem bohužel ani naše nejlepší sportovkyně posledních let Martina Sáblíková se nevyhnula nutkání vyřídit si účty, ovšem k překvapení všech se svým trenérem. Takže po návratu z úspěšné premiéry světového poháru v Rusku se novinářům naskytl neuvěřitelný obrázek, kdy Martina s lahví vodky v ruce křičela "Petr Novák, ten malej šedej č...k"! Ale vzhledem k tomu, že její ve sloganu zmíněný kouč vyšel nenápadně vedlejším vchodem pět minut po ní, to vypadá pouze na dobře zinscenovaný manévr tohoto rychlobruslařského trenérského mága. Nám slušným fanouškům tak zbývá jen doufat, že tuto "módní vlnu" nebudou následovat další sportovci.mm
Dočkáme se i u nás Dne otců?
Včerejšek, tedy druhá listopadová neděle je den, na který se ve Finsku těší všichni tatínkové. Mají totiž oficiální svátek - Den otců. Stejný svátek mohou slavit muži např. i v USA nebo v Německu a dalších zemích. Jen u nás zatím ne. Unie otců má svoje vlastní problémy a zabývá se maximálně porozvodovými záležitostmi nezletilých dětí. A jiná instituce, která by hájila zájmy českých tatínků donedávna neexistovala. Ale i u nás se možná jednou dočkáme. Myšlenku zavést tento svátek teď totiž vehementně podporuje organizace SOS (zkratka Slavme otců svátek). Její prezident Karel Slivka nám sdělil, že se zavedením svátku pro otce souhlasí strany napříč politickým spektrem. Ovšem problém vzniká s datem. ODS pochopitelně prosazuje 22.2. nebo 29.6. (svátek má Petr). TOP 09 má též dva návrhy, a to 6.3. (Miroslav) a 4.11. (Karel). Věci veřejné nechtějí zůstat pozadu a prosazují též dvě data: 21.3. (Radek) a 15.6. (Vít). ČSSD trvá na datu 22.8. (Bohuslav) a je ochotna kvůli tomu svými obstrukcemi klidně týden blokovat jednání Poslanecké sněmovny. Z Hradu zase zaznívá jednoznačný požadavek na 28.9. (Václav). Uvidíme tedy, jestli se politici budou schopni shodnout na jednom datu a zda tato bohulibá myšlenka nezapadne jen kvůli jejich hašteřivosti. Byla by to totiž škoda.mm
Jednou jsi dole, jednou nahoře
O tom by mohli vyprávět například Římané, dříve páni skoro celého světa. Dnes je to země přitažlivá pouze pro Araby, Rumuny a české učitelky ulítávající na umění.Nebo Britové - nad jejich říší kdysi slunce nezapadalo. Dnes občas nad jejím zbytkem ani nevyjde (to je jen lehká narážka na deštivé a mlhavé britské počasí).
Prostě světská sláva, polní tráva, marnost nad marnost. A nyní jsou na řadě Čechové. Asi si teď říkáte, z jakých pozic by měli Češi ustoupit? V čem jsou jedineční a světoví? Zbabělí přičmoudlí zloději a podvodníci, národ pinglů a jakžtakž k světu vypadajících prostitutek - takto se jevíme okolnímu světu. Možná nějaký optimista mezi vámi čtenáři připomene naše hokejisty, ale s tím buďme opatrní - v čínské provincii Sečuan z jejích 180 milionů obyvatel vědělo o tom, že existuje sport zvaný hokej pouze 1280 Číňanů. O existenci České republiky nevěděl nikdo, Jaromíra Jágra znalo -1450 Číňanů.
V čem byli tedy Češi nahoře a nyní v tom budou dole?
Ano, bingo, vážený čtenáři! Přece ve vaření a konzumaci piva! Tedy přesněji napsáno ve vaření a konzumaci plzeňského piva českého stylu.
Každý český pivař vždy na podzim upře zrak k Norimberku, kde se vyhlašují výsledky prestižní soutěže Evropská pivní hvězda. Každý český pivař kašle z výšky na 48 obskurních kategorí a zajímá ho pouze výsledek v kategorii 49. - v té jedné jediné pro něj opravdové - v kategorii Nejlepší plzeňské pivo českého stylu.
Takže jak to dopadlo v této prestižní kategorii letos? *
- Žiguli - Rusko
- Radegast Premium - Česká republika
- Litovel Premium - Česká republika
Premiér Nečas se opět ukazuje jako neschopný a váhavý politik nevhodný do krizových časů - do naší uzávěrky totiž ještě vůbec nesvolal krizový štáb, takže dezorientovaný národ se hemží v ulicích a vášnivě diskutuje a gestikuluje. Zatím v masách shromážděných v ulicích a na náměstích převládá názor, že za debakl v soutěži Evropská pivní hvězda mohou Rómové, zlodějští a neschopní politici vládní i opoziční a důchodci.
Zajímavé výsledky ankety v uprchlických táborech v Keni - Somálci ze všeho nejvíce nenávidí Lékaře bez hranic!
Sociologové jsou často obviňováni, že v teple svých kanceláří přemýšlí zbytečně nad věcmi, které nikoho nezajímají a že existence sociologie je omluvitelná pouze tím, že základy sociologie jsou v osnovách středních škol a tak tento obor nemůže jen tak zaniknout, protože by se na středních školách pak neměli v základech společenských věd co učit.S tímto nazíráním na svůj obor se rozhodli skoncovat v Sociologickém ústavu Univerzity Prokopa Diviše v Polné. Přednostovi ústavu se podařilo v Bruselu vydyndat poslední eura z pokladny EU na grant "Vlivy krizových situací na posun hodnot ve vnitřním žebříčku hodnot somálské populace". Několikaletý výzkum přinesl zajímavé poznatky.
Bylo například zjištěna významná odchylka v interním žebříčku hodnot somálské mužské populace ve věku od 11 do 38 let. Zatímco 99,8 % celosvětové mužské populace má na prvním místě svého interního žebříčku hodnot sex, u somálského vzorku se na první místo dostalo jídlo. Podle vedoucího projektu docenta Řízka si objasnění této anomálie asi vyžádá doplňkovou studii. Žádost o další grant prý již do Bruselu podal.
Jiný zajímavý výsledek přineslo vyhodnocení odpovědí na anketní otázku "Koho na světě nejvíce nenávidíte?". Zajímavé bylo, že že odpovědi vůbec nekorelovaly s odpověďmi na otázku "Kdo podle vás může za vaši nepříliš utěšenou životní situaci?", ale že 98,35 % respondentů obou pohlaví ve věku od 5 do 38 let se shodlo na tom, že ze všeho nejvíce na světě nenávidí organizaci Lékaři bez hranic obecně a všechny její členy zvláště. Protože všichni víme, že Lékaři bez hranic pomáhají Somálcům seč jim síly stačí, bez ohledu na čas, peníze a nebezpečí, které jim hrozí (a to nemluvíme vůbec o tom, že například VZP s českými lékaři bez hranic neuzavírá smlouvy (ty uzavírá důsledně jen s lékaři s hranicemi)), tak se výsledky tohoto průzkumu zdají až neuvěřitelné. Samozřejmě se výzkumný tým pokusil po vyhodnocení průzkumu jeho výsledky ještě ověřit, bohužel v té době už byli všichni původní respondenti mrtví - dílem umřeli hlady a dílem je umlátili polními lopatkami z humanitární pomoci jiní Somálci.
Zeptali jsme se učitele předmětu základy společenských věd na Gymnáziu Aleše Holuba v Humpolci Mgr. Cmrndy, co si o výsledcích průzkumu myslí. Zde je jeho odpověď:
"Víte, tento výsledek mě ani moc nepřekvapuje, protože i já jsem se s tímto na první pohled trochu nelogickým chováním již setkal. Ne, nebyl to žádný sociologický průzkum. Podobně se ke mně zachovala kdysi dávno moje největší životní láska, jistá slečna Z. Miloval jsem ji jako... miloval jsem ji jako Lékaři bez hranic milují Somálce. Pořád jsem na ni myslel, každému jsem o ní vyprávěl, dával jsem jí dárky, nezapomínal jsem na žádné její narozeniny ani svátky, pomáhal jí se vším, čím se zabývala, snažil jsem se jí pobavit i obohatit. Zanedbával jsem kvůli tomu svoje povinnosti i rodinu. Kdykoliv cokoliv potřebovala, byl jsem jí nablízku. Nečekal jsem nic na oplátku, to vůbec ne. Prostě jsem ji jen bezmezně miloval.
A ona... Co myslíte? Ona mě nenáviděla. Pokud nic nepotřebovala, tak se se mnou nebavila největší radost měla z toho, když dávala vše, po čem jsem tolik toužil, někomu jinému. Jiným psala dopisy, s jinými se scházela v kavárnách, s jinými jezdila na výlety, jiné zvala na návštěvu, jiným se ukazovala nahá, jiné...
Stává se, že lidé často nenávidí ty, kteří je milují. A sociologové tento fakt jen potvrzují. Výsledky jejich průzkumů jsou jistě validní. Ano, slečna Z. nenávidí mě a Somálci nenávidí Lékaře bez hranic.
Jedno z možných vysvětlení tohoto jevu by snad mohlo být, že ti, co nenávidí ty, kteří je milují, cítí, že ti co je milují je vlastně nemilují pro ně samé, ale že v nich milují jen svoji představu o nich, a ona nenávist je tedy vlastně jen žárlivost na tuto představu. Možná.
A nyní mě prosím omluvte. Jdu zkontrolovat Facebook, zda slečna Z. něco nepotřebuje. A mimochodem, víte, co je ještě zajímavé? Lékaři bez hranic věnují kromě peněz na lékařskou pomoc značnou část svých prostředků i na tzv. "podávání svědectví". Možná jsou i proto v Somálsku nenáviděni. Ne všichni totiž dobře snáší, když se někdo někde vypovídává o jejich problémech. Hm, mám nepříjemný pocit, že toto moje "podání svědectví" bude i další můj problém. Ale třeba slečna Z. nečte SFF."
(Myslím, že tento poslední problém Mgr. Cmrndy je už předem vyřešený. Všichni víme, že SFF nemá žádné čtenáře (snad kromě redaktorů (i když i o tom už existují určité pochybnosti)).
Vítězství ve Fed Cupu může mít pro naši zem tvrdé důsledky.
Naše tenistky vyhrály po 23 letech Fed Cup. Tisíce, možná i miliony fanoušků seděly celý víkend u obrazovek a držely našim „zlatým děvčatům“ palce, aniž by si uvědomily, jak neblahé následky může mít toto vítězství pro hospodářství naší republiky. Ruský prezident Medveděv byl prý rozčilen na nejvyšší míru. „Co si ti Češi dovolují, to už je příliš! Začalo to Naganem, letos nám vzali bronz na hokejovém mistrovství světa, ale porazit naše holky v tak prestižním finále u nás v Moskvě, to už je vrchol drzosti!“ A tak nastávají pro premiéra Nečase tvrdé problémy. Hned po skončení finále totiž obdržel od ruského prezidenta krátkou SMS: „Gaskoněc!“ Premiér Nečas, již notně zblbý parlamentními sociálnědemokratickými obstrukcemi, nejdříve zprávu nepochopil a domníval se, že prezident Medveděv kouká na film „Tři mušketýři“, drží palce D´Artagnanovi a naivně to píše do světa. Až později odhalil závažnost zprávy a ještě v noci zasedala vláda na krizovém jednání, aby hledala nové zdroje pro dovoz zemního plynu.mm
Václav Klaus rozdal státní vyznamenání. Vše mělo být ale jinak.
Při příležitosti státního svátku naší republiky udělil prezident Václav Klaus 21 vysokých státních vyznamenání. Oceněna byla celá řada osobností z řad válečných hrdinů, sportovců, umělců a vědců. Ovšem původní návrh prezidenta byl trošku jiný. Z kanceláře Pražského hradu se nám podařilo získat pomačkaný tiskopis formátu A4 s následujícími ručně psanými poznámkami:Řád bílého lva: Václav Klaus (takže já) – kde je napsáno, že nemůžu ocenit sám sebe? (prokonzultovat s Hájkem a Jaklem)
Řád T.G. Masaryka: Josef Dobeš – za úspěšné spuštění státních maturit
Řád T.G. Masaryka: Václav Klaus ml. – za nejlepší výsledky jeho školy u státních maturit
Medaile Za hrdinství: Ladislav Bátora – za výdrž s jakou čelil všem tlakům a dokázal vydržet na MŠMT
Medaile Za zásluhy: Viktor Kožený – za šíření dobrého jména naší země ve světě
Medaile Za zásluhy: Radovan Krejčíř – za totéž
Medaile Za zásluhy: Tomáš Pitr – za totéž
A to stačí. Sedm je až dost. A hlavně Václave – odolat tlakům tzv. „osobností“ navrhujících vyznamenání pro Havla!!
Podle skutečně udělených vyznamenání se dá usuzovat, že konzultace s poradci se asi nakonec konala a Hájek s Jaklem panu prezidentovi dokázali vysvětlit, že jeho návrh není úplně nejlepší.
mm
Tisková konference Strany zelených
My novináři chodíme na tiskové konference jen proto, abychom se ujistili, že nemá cenu tam chodit. Ovšem co předvedl Ondřej Liška na včerejší tiskové konferenci svojí strany, to nás dostalo. Posuďte sami.Ondřej Liška po obvyklých úvodních řečech promítl tento obrázek:
My novináři jsme na to koukali trochu jako hořické trubičky, ale Ondřej Liška nám obrázek okomentoval.
"Na obrázku vidíte dva stoly. Na hranách stolních desek vidíte dále zkratky několika význačných politických stran. Délka každé hrany pak odpovídá schopnosti dané strany vést tento stát v době prosperity i v době krize."
V sále to malinko zahučelo, ale nakonec jsme my novináři museli souhlasit. ODS má jistě výrazně větší tah na branku než ČSSD, TOPka určitě válcuje SZ (Ale jak to, že nám tuto pro Zelené ne moc lichotivou skutečnost prezentuje právě předseda Zelených?).
"Tak vidíte"
A s těmito slovy Ondřej Liška opustil sál. Chvíli jsme na to koukali s otevřenými pusami, ale pak nám to došlo! Ten Ondřej Liška opravdu dělá čest svému jménu (což varianta křestního jména Andrej, které pochází z řeckého andreas, což znamená „mužný“, „statný“, či „odvážný“) i příjmení (liška je tvor chytrý, ba přímo mazaný)!
My novináři jsme se zasmáli a šli na jedno do naší oblíbené novinářské hospody "U kartáčového obtahu". A když jsem o půl druhé ráno odcházel, napadlo mě, jestli toto poselství Ondřeje Lišky není obecnější, než sám autor zamýšlel. Jestli totiž nejsou všechny věci vlastně úplně stejné a námi vnímané rozdíly mezi věcmi nejsou jen jakýmsi optickým klamem. A do důsledku vzato - možná existuje jen jedna nějaká věc, která se nám jen všelijak různě jeví?
Nevím.
28. říjen - Masaryk se obrací v hrobě!
Jako skoro každý rok, i letos si v našem listu připomínáme výročí 28. října, jako skoro každý rok, i letos přinášíme novou neotřelou spikleneckou teorii, jak (a hlavně proboha proč!) vzniklo Československo.Málokdo ví, že Tomáš Masaryk byl vášnivý hokejový fanda. Každou volnou chvilku strávil na kluzišti. Kvůli hokeji i cestoval do Ruska a USA (tam se dokonce na jednom zápase NHL seznámil u stánku s pivem a buřty se svojí budoucí ženou Charlotte Garrigueovou!). Jako fanouška českého hokeje ho hnětlo, že v c.k. rakousko-uherské hokejové Schnaps extralize jsou české, moravské a slezské hokejové týmy každoročně na chvostu tabulky, s velkou bodovou ztrátou za týmy z Rakouských zemí, Uher, Chorvatska a Slovinska. Masarykovo úsilí, které věnoval vylepšení pozice českého hokeje (a hlavně jeho milovaných klubů - pražského HC Macabi Praha, brněnského HC Théby Brno a opavského HC Gero Opava) v rámci monarchie nikam nevedlo. Rozhodl se tedy k radikálnímu kroku. V roce 1918 využil vhodného okamžiku, podrazil císaře Karla a rozbil mu jeho milované Rakousko-Uhersko na řadu malých státečků. A samozřejmě každý tento státeček hned po svém vzniku založil svoji vlastní hokejovou ligu!
A tak již v roce 1919 slavil pak Masaryk na Hradě vítězství HC Théby Brno v nové Československé Jelínek hokejové extralize.
A proč že se Masaryk v hrobě obrací? Ukázalo se, že jeho úsilí bylo totiž naprosto k ničemu. Hokejový tým HC Orli Znojmo vstoupil v sezóně 2011-2012 do původní rakousko-uherské hokejové Schnaps extraligy, která byla kvůli sponzorovi přejmenována na EBEL, tedy Erste bank extraligu. Hrají tam jako kdysi, jen pod jinými názvy, týmy Rakouska, Uherska, Slovinska, Česka a Chorvatska, tedy původního Rakouska-Uherska. A další české týmy podle našich informací již do této soutěže podaly přihlášky!
Takže Tomáše Masaryka už pravděpodobně budou další generace znát jen jako člověka, který se podezřele motal okolo vraždy Anežky Hrůzové v Polné. A rozhodně ne jako tatíčka českého (a slovenského) hokeje.
Režisér Jiří Vejdělek točí dál. Kde se zastaví?
Kout železo, dokud je žhavé. Tohoto rčení se chce asi stůj co stůj držet režisér Jiří Vejdělek. Po fenomenálním úspěchu jeho filmu "Ženy v pokušení" teď válcuje česká kina další možná ještě úspěšnější film "Muži v naději". A podle našich informací Jiřímu Vejdělkovi rozhodně nechybí chuť a témata do další práce. On sám k tomu dodává: "Básníků bylo šest dílů, já to chci překonat." Takže již v listopadu začne točit komedii z divácky velmi vděčného prostředí mateřské školky "Děti v jídelně". Hlavní roli despotické kuchařky, proti které se děti spiknou kvůli jejím blafům, hraje Jiřina Bohdalová. Režisér si je jistý úspěchem i tohoto filmu, takže má v šuplíku připraveny scénáře další, a sice "Nervy v kýblu", smutný příběh o psychickém zhroucení češtinářky základní školy. Dalším hitem má být snímek "Studenti v posteli", což má být údajně psychologická sonda do promiskuitního života českých vysokoškoláků. Šestým filmem v této volně řadě je příběh obyčejné české rodiny "Táta s mámou v práci". No a posledním filmem má být drama o neutěšené situaci českých seniorů "Důchodci v prdeli".Jak se zdá, režisér chce být věrný svému jménu a pro finanční úspěch svých filmů je ochoten jít za samotnou hranici slušnosti.
mm
Nával na Městském úřadu v Telči – kvůli počasí
Naprostý chaos a zmatek na MÚ v Telči způsobila zpráva, která se tímto historickým městem v Kraji Vysočina šířila rychlostí blesku. Za jejím vznikem stál nevinný novinový titulek „Do Telče dorazil stroj na počasí“. Bohužel spousta našich občanů v množství zpráv čte jenom nadpisy článků a tak tomu bylo i v tomto případě. Mnoho z nich už nečetlo článek celý. Z něj by se totiž dozvěděli, že se jedná o speciální klimatický tunel, ve kterém budou vědci nastavovat a zkoumat různé podoby počasí. A tak se po zveřejnění zprávy objevila na MÚ v Telči záplava občanů žádajících spuštění tohoto či onoho počasí. Skupina koupáníchtivých mladých lidí žádala prodloužení babího léta minimálně o 14 dní, naopak skupina otužilců definitivní příchod zimy. Skupina zemědělců tvrdě trvala na skončení vydatných dešťů, aby nebyla ohrožena úroda, naopak skupina vášnivých houbařů žádala větší dešťové srážky, aby byla větší úroda hub v lesích. Fotbalisté chtěli sucho a teplo, hokejisté okamžité mrazy, aby konečně zamrzly rybníky. Učitelky jedné ZŠ chtěly zajištění hezkého počasí na výlet své třídy, jeden mladý muž naopak trvalý víkendový déšť, aby nemusel natírat plot, jak to po něm prý požadovala jeho manželka. Žádostí o změnu počasí bylo nakonec tolik, že pracovnice referátu životního prostředí Ing. Zelená nezvládla nápor, duševně se zhroutila a byla odvezena na psychiatrické oddělení nemocnice v nedalekém Havlíčkově Brodě.mm
Historické okénko - Kroužek logiky Dr. Josefa Mengeleho v koncentračním táboře Osvětim - Birkenau
Každý, kdo alespoň prošel okolo základní školy ví, že Němci se za vlády Adolfa Hitlera v letech 1933 až 1945 nejvíce ze všeho báli, že Židé ovládnou svět. Rozhodli se proto preventivně všechny Židy vyhubit. Zřídili za tímto účelem po celé jimi ovládané Evropě síť koncentračních táborů. Největší z nich byl tábor v polské Osvětimi. Tamním táborovým lékařem byl Dr. Josef Mengele. Jeho úkolem bylo třídit Židy, kteří přicestovali do tábora 33. vlakovou třídou, na práce schopné a na ty, kteří budou popraveni v plynových komorách okamžitě. Na toto jeho lékařské schopnosti bohatě stačily. Ale Dr. Mengele se obával, aby mezi těmi, které vybere pro práci, nebyli nějací příliš chytří. Věděl, že chytří Židé by byli Říši mnohem více nebezpeční, než ti průměrní či hloupí, jevilo se mu proto jako rozumné ty chytré identifikovat, izolovat a potom popravit. Rozhodně neměl v úmyslu nechávat je naživu, aby své schopnosti nepoužili proti Vůdci a Říši. Ale jak poznat chytrého Žida od ostatních? Všichni po příjezdu do tábora totiž vypadali stejně, byli otrhaní, nemytí, hladoví a žízniví. Dr. Mengele se tímto problémem trápil řadu let, až konečně dostal začátkem roku 1945 nápad.Se svolením samotného Vůdce založil Kroužek logiky Dr. Josefa Mengeleho v Osvětimi - Birkenau. Myšlenka Dr. Mengeleho byla prostá a realizace této jeho myšlenky byla jednoduchá. Každý Žid po vystoupení z vlaku dostal na osvětimské třídící rampě od Dr. Mengeleho lísteček, který ho informoval ve všech jazycích okupované Evropy, že v tomto táboře funguje Kroužek logiky a ať se do něj případní zájemci hlásí. Náborová kampaň se neminula úspěchem. Když Židé viděli po vystoupení z vagónů kouřící komíny krematorií, příliš neváhali a hromadně se do Kroužku hlásili. Po dlouhých přípravách zahájil kroužek dne 24. ledna 1945 svoji činnost.
Na první schůzce zájemců pod vedením Dr. Mengeleho došlo k prvnímu rozřazování. Každý uchazeč zvlášť byl se zavázanýma očima doveden do místnost, ze které vedly pouze dvoje dveře - jedny zpět do klubovny a druhé do plynové komory. Každé dveře hlídal esesák - jeden vždy pravdomluvný a druhý za všech okolností lhář. Nyní se uchazečovi o členství v Kroužku rozvázaly oči a on mohl položit libovolnému esesákovi jednu jedinou otázku tak, aby se podle odpovědi dostal zpět do klubovny a ne do plynové komory. Uchazeč tedy nevěděl, které dveře kam vedou a ani který esesák mluví pravdu a který lže. Přesto chytří, logicky uvažující Židé dokázali tuto otázku vymyslet a jejím položením si zachránit (aspoň dočasně) život. Nebylo jich ale mnoho.
Zbylí Židé potom dostali domácí úkol. Na příští schůzce budou postaveni do řady za sebou. Každý potom dostane buď černou nebo bílou čepici. Každý v řadě bude vidět pouze čepice stojících před ním a nebude se smět otáčet a ani se s nikým bavit. Nebude ani vědět, jakou čepici má sám na hlavě. Potom postupně od posledního (tedy od toho, který vidí čepice všech před sebou) až po prvního (který před sebou už nemá nikoho) budou říkat "černá" nebo "bílá" - nic jiného říci nesmí. Když se barva jimi vyřčená bude shodovat s barvou jejich čepice, tak přežijí, pokud ne, tak budou na místě zastřeleni.
Domácí úkol spočíval v tom, aby Židé něco vymysleli tak, aby za daných podmínek zahynul maximálně jeden z nich.
Byla to dlouhá a bezesná noc, ale na daší schůzce, která se konala hned následující den 25. ledna 1945, opravdu dokázali, že byl zastřelen jen jeden z nich! (A to ještě byla smůla, protože šance na přežití onoho zastřeleného byla slušných 50 : 50!)
Dr. Mengele si mnul ruce. Plán se mu zatím dařil a v hrsti mu takto zůstávali jen ti nejchytřejší z nejchytřejších. Logická úloha s čepicemi ho samotného pobavila, a tak si na další schůzku, která se konala hned další den, tedy 26. ledna 1945, připravil s čepičkami ještě jednu zajímavou aktivitu.
Tentokrát se členové kroužku rozdělili na čtveřice. Každá čtveřice byla potom zakopána do zmrzlé země za sebou tak, že poslední viděl na tři před sebou, ten před ním na dva před sebou a další viděl jen jednoho před sebou. První tedy neviděl nikoho. Dr. Mengele pak na každou hlavu vyčuhující ze země nasadil buď modrou, nebo červenou čepičku. Zakopaní Židé už předem věděli, že nemohou mít všichni čtyři čepičky stejné barvy. Předem také věděli, že pokud kterýkoliv ze čtveřice uhodne barvu své čepičky, tak tím všechny čtyři zachrání. Pokud se ovšem onen dotyčný splete, tak všichni čtyři zůstanou zakopaní v zemi až do smrti. A samozřejmě, jak už to u logických úloh s čepičkami chodí - nikdo se nesmí s nikým nijak domlouvat!
I tuto úlohu několik čtveřic dokázalo s vypětím všech intelektuálních sil vyřešit.
Ti, co na to nepřišli, tak pomalu umírali v chladné zemi. Ti, co uhodli, ale netušili, že i pro ně tato noc má být jejich nocí poslední. Mengele věděl, že nyní má ty nejchytřejší Židy vyselektované, a rozhodl se, že je druhý den všechny nechá zplynovat, protože takto chytří nepřátelé by mohli, pokud by použili svých pronikavých intelektů, jeho milovanému Vůdci a jeho milované Říši pěkně zatopit.
Nic netušící Židé se zatím jako každý večer pomodlili ke svému krutému a neslitovnému Bohu. Tentokrát se jim ale kupodivu krutý a neslitovný Jehova nevysmál, jak má už několik tisíc let ve zvyku. Místo toho naprosto nečekaně zasáhl do běhu pozemských událostí a...
...druhý den osvobodila Osvětim sovětská Rudá armáda.
Také máte rádi příběhy se šťastným koncem tak, jako já?
Vážení čtenáři, pokud máte zájem o čestné členství v Kroužku logiky Dr. Josefa Mengeleho v koncentračním táboře Osvětim - Birkenau, tak prosím buď zaplaťte na náš bankovní účet 10 000 Kč, nebo pošlete řešení všech tří úloh na adresu staryfrantafcera@seznam.cz. Až dorazí buď vaše peníze, nebo vaše správná řešení, tak vám bude na předloktí vytetováno evidenční číslo a vydán pruhovaný oblek a s ním i černá, bílá, červená a modrá čepička. Při posílání peněz prosím uveďte ve zprávě pro příjemce Vaši konfekční velikost a obvod hlavy. Tytéž údaje samozřejmě uveďte i tehdy, pokud místo peněz posíláte správná řešení.
Nobelova cena za mír - i letos skandál
SFF, který se letos opět nominoval na Nobelovu cenu za mír, se zájmen sledoval letošní proces nominace a udělování těchto cen. Po loňské skandálu s cenou pro Baracka Obamu jsme si mysleli, že komise letos již hlouběji klesnout nemůže.Mýlili jsme se.
Místo toho, aby byla udělena cena Starému Frantovi fčera, za, jak přesně navrhujeme, "Důsledné bránění jinakosti ve světě a neutuchající snahy o její povýšení na normu", tak Nobelovu cenu získaly tři ženy. U každé jedné z nich lze poukázat na to, že ji obdržela nespravedlivě a neoprávněně.
Například Leymah Gbowee. Získala za cenu za to, že ve válkou zmítané Libérii přemlouvala ženy, aby odpíraly mužům sex tak dlouho, dokud tito nepřestanou válčit. Sama potom šla příkladem. Když jsme si toto v redakci přečetli, tak jsme nevěřili vlastním očím. Definice prostitutky přece je, že je to žena, která se nemiluje z lásky, ale kvůli nějakému prospěchu, jak hmotnému - penězům, dárkům, tak i nehmotnému - známce ze zkoušky, zaměstnání či, jako v tomto případě, míru. Takže Nobelovu cenu za mír dostala žena, která chce, aby se ženy milovaly i z jiných důvodů než z lásky. Žena, která udělala z nezanedbatelného počtu liberijských žen a dívek děvky - tedy vlastně pasačka ve velkém. No výborně, pane předsedo Nobelova výboru Thorbjörne Jaglande!
Jako příklad nekompetentního rozhodování výboru toto snad stačí. Jsme jenom zvědaví, jak dlouho liberijským ženám politika nesouložení vydrží. Politoložka Škopková vyjádřila pro náš list obavy, že se v Libérii vzedme nevídaná uprchlická vlna sexuálně frustrovaných mužů, kteří si to zamíří do země svých předků, tedy do USA, kde sice byli jejich předkové otroci, ale takto tam přece jen netrpěli.
Mimochodem, pane předsedo Nobelova výboru Thorbjörne Jaglande, kde jste byl, když nejmenovaný český student obdržel tuto poznámku do žákovské knížky:
"Při hodině onanuje, prý za světový mír."
Nezasloužil by si tento český aktivní student Nobelovu cenu za mír více, než pasivní Liberijka? Když už tedy musíme tyto záležitosti při udělovaní cen vytahovat.
O Ellen Johnson-Sirleafové, Tavakkul Karmánové a Ivetě Bartošové více v příštím čísle (pokud ovšem nebudou jiné, zajímavější zprávy).
Vítězství předcházel trapas
Jako redaktor odpovědný v SFF za oblast sportu jsem nemohl chybět na největší dostihové akci roku v České republice, a sice Velké pardubické steeplechase. A určitě jsem netušil, že se stanu nechtěným svědkem události, která možná rozhodujícím způsobem ovlivnila finále celého podniku, a o které se z jiných periodik určitě nedozvíte. Stalo se následující: Asi půl hodiny před startem hlavního závodu jsem zamířil - takříkajíc pro jistotu - na toaletu, abych náhodou o nic nepřišel během dostihu. Se stejným záměrem poslala na záchod paní učitelka své chlapce z první třídy základní školy Pardubice-Polabiny, kteří byli na dostizích za odměnu za první místo ve sběru hliníku. Sama na ně čekala na tribuně. Ovšem chlapci byli za chvilku zpátky, že prý jsou na ně pisoáry moc vysoko a zda tedy mohou jít za tribunu. Paní učitelka nechtěla mít problémy s ochrankou (po problémech s neznámou látkou, po jejímž použití tři dny před startem zežloutla část závodiště), a rozhodla se k odvážnému činu. „Kluci, jděte na záchod, já půjdu za vámi, každý se postavte k pisoáru a já vás po jednom zvednu a vy se vyčůráte.“ A tak se mi při příchodu na toaletu naskytl nevěřícný pohled, kdy distingovaná dáma v klobouku zvedala jednoho chlapce po druhém a ti vykonávali svou potřebu. Úplně v rohu stála malá postava v červenobílé kárované mikině a když ji paní učitelka zvedla, podívala se dolů, aby zkontrolovala, zda je již hotovo a udiveně řekla: „Teda chlapče, ty jsi ale mimořádně vyvinutý.“ Pak mu pohlédla do obličeje, zčervenala a vyjekla: „Ježíši, promiňte, pane Váňa!!“A tak jsem se možná stal svědkem rozhodující události, kdy Josef Váňa, povzbuzen pochvalou mladé učitelky, získal neuvěřitelné sebevědomí a svým soupeřům na dráze nedal šanci.
Josef Váňa poosmé vítěz Velké pardubické. Pomohla mu "pochvala" mladé učitelky?
mm
Airbus A380 není největší dopravní letoun světa
Včera přinesla veškerá média v naší zemi senzační zprávu o tom, že v Čechách přistál Airbus A380, tedy údajně největší současný dopravní letadlo na světě. Bohužel tato zpráva není pravdivá. Redaktor SFF byl jako jeden z mála zahraničních novinářů pozván do Číny na utajovaný zkušební let nového stroje čínských aerolinií Maucetung 001 z Pekingu do Šanghaje. Zatím nejsou k dispozici oficiální údaje o rozměrech letadla a jeho kapacitě. Nicméně představu o tom, jak velký je to stroj, si můžeme udělat z kapitánova hlášení, které novinářům na palubě ohlásil před startem zkušebního letu. Zde přinášíme přesný překlad: „Vážení cestující. Vítám Vás na palubě našeho nového stroje Maucetung 001. A co zde máte k dispozici? V nejspodnějším patře stroje se nacházejí garáže přepravovaných aut a kamiónů, ve druhém patře ulice s několika nákupními pasážemi, ve třetím patře osm kinosálů, ve čtvrtém patře osmnáctijamkové golfové hřiště, v pátém patře čtyři fitcentra a dvě solária, v šestém až osmém patře jsou sedadla pro cestující, tam se teď tedy nacházíte, v devátém patře čtyři restaurace, tři normální bary a jeden striptýzbar a v desátém patře tři bazény. Spletitá dlouhá laminátová roura, kterou jste možná viděli při nástupu do letadla, tak to je osmdesátimetrový tobogan, který částečně vede mimo letoun a ústí do jednoho z bazénů. Ještě jednou tedy vítejte u nás na palubě a teď se modlete, abych tu krávu vůbec dostal do vzduchu.“Je ještě otázkou času, než čínské aerolinky pustí Maucetunga 001 do běžného provozu. Každopádně již dnes je jasné, že Airbus A380 opravdu není největší dopravní letadlo světa.
Tajně pořízený snímek - druhého patro čínského letounu Maucetung 001
mm
Celosvětový *solipsistický kongres v Kongresovém centru v Praze
Solipsisté z celého světa strávily tento víkend na svém kongresu v Praze. Na dvoudením jednání nejprve ze svého středu vyloučili solipsisty metodologické a epistemologické (aniž by jim ovšem vrátili zaplacené účastnické poplatky). Na kongresu potom zůstali pouze solipsisté ontologičtí a ti pokračovali v jednání.Po úvodním vylučování se ale dosud pokojný průběh kongresu změnil na průběh divoky. Účastníci se totiž pohádali mezi sebou, v čí hlavě se kongres vlastně odehrává a kdo je tedy čí představou. O tom, že diskuze šla opravdu na ostří nože, svědčí i to, že se na kongres dokonce na okamžik vloudil názor, že objektivní realita v určité omezené míře možná i existuje! (Pravda, bylo to jen proto, že účastník z Německa chtěl inzultovat účastníka z Indie kvůli tomu, že si myslel, že tato jeho představa Inda mu pálí za jeho představou jeho asistentky, a přitom se zároveň nechtěl podezřívat ze sebepoškozování.)
V neděli večer byl vypátrán účastník, v jehož představách se kongres odehrával. Protože už ho hádky jeho představ trochu nudily, pomyslel si, že kongres solipsistů je něco tak absurdního, že si to vlastně ani neumí představit a...
A v tu chvíli celý kongres zmizel.
Vysvětlivky k článku Celosvětový solipsistický kongres v Kongresovém centru v Praze (čerpáno z Wikipedie):
*Solipsismus (z latinského solus ipse = jen já sám) je ve filosofii krajní forma subjektivismu, založená na myšlence, že existuje pouze moje vědomí a nic jiného.
Solipsismus může být:
- metodologický, jako myšlenkový pokus nebo provokace,
- epistemologický, totiž přesvědčení, že vnější svět ani myšlenky druhých nelze bezpečně poznat, anebo
- ontologický, pokud světu a druhým na základě toho upírá existenci vůbec.
Ministr financí Kalousek je nejlepším ministrem financí široko daleko
Podle hlasování dvou expertů časopisu Rozvíjející se trhy je Miroslav Kalousek nejlepší ministr financí široko daleko. Ve zdůvodnění stojí, že jiní ministři financí rozvíjejících se zemí jsou mnohem větší šílenci.Snad je to i možné, i když těžko představitelné. A jaká je reakce kolegů Miroslava Kalouska? Ti už se s ním ani nepokouší bavit. Vědí, že od něj nic nedostanou a že si musí k penězům pro své rezorty pomoci sami. Ministr Vondra proto vydal rozkaz k drancování dobytých území, aby vojáci neumřeli hlady. Ministr dopravy kromě zdražení dálničních poplatků zpoplatnil i silnice první až desáté třídy (silnice desáté třídy je divočákem vydupaná stezka v kukuřičném poli). Nestačilo to, a tak chodci musí od minulého týdne nosit na čele nálepku, že zaplatili roční poplatek 1000 Kč za užívání chodníků. Protože se ale občané hromadně učí levitovat, dalším krokem bude zavedení tzv. vzdušné známky. Původně byla určena pouze pro čarodějnice na koštěti a ptáka Noha, na poslední chvíli tam ale byli přidáni i levitující občané a skokani do výšky.
Ministr školství na to šel od lesa a od září funguje promyšlený systém prodávání reklamního času ve školách. Na začátku hodiny je vždy pět minut vyhrazeno reklamě. Polovina času je prodána centrálně panem ministrem osobně, druhou polovinou si přilepšují školy na mzdy učitelů. Centrálně prodaný čas na prvním stupni základních škol nakoupila firma Mattel (z jejího sortimentu jmenujme třeba panenku Barbie), na druhém stupni několik prodejců mobilů (Samsung a Apple) a firma Vulkán Hrádek na Nisou, velkproducent kondomů. Na středních a vysokých školách opakovaně podával nejvyšší nabídku tabákový koncern Philip Morris, takže nakonec čas na reklamu získal, ale musel slíbit, že konzumenti jeho zboží nebudou na půdách škol šlukovat.
Zdánlivě tedy jde vše dobře a jak říká politoložka Škopková: "Již dnes se máme lépe než zítra."
Smutné ale je, že sám ministr financí si už nevěří. Cítí, že všechno jde špatně, a proto si zřídil pro případ eventuálního nuceného odchodu z funkce
Korida v Česku? Pravděpodobně již příští rok!
Včera se v Barceloně konal poslední zápas koridy v Katalánsku. Místní parlament ji zakázal a proti byla i většina obyvatel v místním referendu. Této šance se okamžitě chopila česká vláda. „O zákazu koridy se v Katalánsku hovoří již delší dobu a my jsme připraveni“, říká premiér Petr Nečas, který si prý dokáže představit zavedení býčích zápasů již od poloviny příštího roku. Podle jeho slov to vyřeší hned několik problémů. Prvním je ideální místo pro býčí zápasy. Máme nevyužitý Strahovský stadion, který od skončení spartakiád čeká na své smysluplné využití. Jeho údržba stojí stát nemalé prostředky a teď je šance, že se jeho tribuny opět zaplní. Dalším pozitivem bude vzpruha pro české chovatele býků. Cena jejich masa stoupá (pochopitelně ne chovatelů, ale býků) a zemědělci jsou nuceni snižovat počty kusů ve svých stádech. Kdyby se korida ujala a s pořádáním by začala i další města, o býky by byl okamžitě daleko větší zájem. Třetím pozitivem by byl zvýšený turistický ruch. Obyvatelé Katalánska se nemají rádi s ostatními obyvateli Španělska, to je obecně známý fakt, takže na koridu do Madridu určitě nepojedou. Co jim tedy zbude, když budou chtít vidět svoji zábavu, na kterou byli zvyklí celý život? Odpověď je jednoduchá: Jet do České republiky. O tom, že vláda myslí zavedení býčích zápasů vážně, svědčí i skutečnost, že ministr školství Dobeš 3. října slavnostně otevře v Praze na Strahově SIŠT (Střední integrovanou školu toreadorskou).A co této myšlence říkají čeští občané? Při bleskovém průzkumu, který pro SFF provedla agentura Fofrusfactum, se ke koridě u nás staví spíše skepticky. Jejich názor výstižně shrnul jeden dotazovaný občan: „Býčí zápasy v Česku? Na to mohl přijít jedině vůl!“
mm
Na trhu se objevily falešné atlasy hub
Pohled do kalendáře nám říká, že jsme přibližně uprostřed letošní houbařské sezóny a ačkoli její úvod byl lepší než současný stav hub v našich lesích, dá se očekávat ještě bohatý podzim. Do lesa však nechodí pouze zkušení borci s košíky, ale i houbaři s menšími znalostmi, nebo dokonce úplní začátečníci. A právě posledně dvě jmenované skupiny často zalistují ve stránkách atlasu hub, kterých se na pultech našich knihkupců objevuje každý rok hned několik. Letos si však musí zákazníci dát velký pozor na to, co vlastně kupují. Houbařské vášně se totiž snaží využít některá podvodná nakladatelství. Nám se dostaly do rukou hned dvě publikace, které sice mají název „Atlas hub“, ale s hříbky a holubinkami nemá jejich obsah nic společného. Podvod by však měli odhalit hned při nákupu i méně zkušení houbaři, když si při nákupu publikace prohlédnou jejich obrazové přílohy (viz fotografie pod článkem).Ovšem podvedena letos nebyla pouze houbařská čtenářská obec, nýbrž i sportovní. Kdo si totiž zakoupil publikaci s názvem „Buh salta“ a domníval se, že se bude jednat o životopis vynikajícího gymnasty, byl trpce zklamán obsahem. O čem tato kniha ve skutečnosti pojednává, skrylo vydavatelství do šifry, kterou odhalíte, když si název přečtete pozpátku. A pak si dnes jděte koupit nějakou knížku…
Velký atlas hub
Nový atlas hub
mm
Krize eurozóny byla na přání našich čtenářů zažehnána, konečně je prostor a čas na články o Ivetě Bartošové!
Redakce byla v posledních měsících zavalena dopisy čtenářů, kteří žádají, by se konečně vyřešila řecká finanční krize a tím pádem aby se o ní konečně přestalo v SFF psát. A když se o ní nebude psát, zbyde více místa na články, které čtenáře skutečně zajímají - na články o Ivetě Bartošové.Přání čtenářů je nám samozřejmě rozkazem a tak jsme kontaktovali známého (hlavně na havlíčkobrodsku) ekonoma (učí na Obchodní akademii s internátem Václava Klause v Humpolci účetnictví) a nadšeného amatérského globálního národohospodáře Klementa Vavřince. Ten se proslavil na počátku osmdesátých let minulého století, kdy vypozoroval, že tehdejší Sovětský svaz je ideální země pro chudé - mají tam kde bydlet, co jíst a k tomu i práci. Naopak tehdejší Spojené státy byla zase ideální země pro bohaté. Vavřinec tehdy navrhl, aby si to tehdejší supervelmoci vyměnily - chudí Američané aby se přestěhovali do Sovětského svazu a bohatí Rusové do USA a tak budou všichni spokojení. Pravda ovšem je, že ač teorie byla dobrá, celkově plán nevyšel a nyní žijí bohatí Rusové v USA a chudí Američané zůstali doma.
Klement Vavřinec na naši žádost rozebral příčiny řecké krize. Dospěl k závěru, že Řecko nemá peníze a že kromě několika ostrovů ani nemá co prodat. Je tedy jasné, že mu musí pomoc EU. Jenže obyvatelé EU (samozřejmě kromě Řecka) už mají toho neustálého posílání eur do Řecka dost. Problém je tedy v tom, jak oněm nespokojeným obyvatelům podstrčit myšlenku, že se ty peníze do Řecka posílat musí.
Vavřinec proto navrhuje řecké vládě, aby zpoplatnila využívání řeckého kulturního a vědeckého dědictví vě světě. Ukazuje to na příkladu slavné Pythagorovy věty. Již podle jména je to řecká myšlenka. Ve všech evropských i světových učebnicích matematiky pro základní školy se tato matematická věta uvádí, aniž by z toho Řecko cokoliv mělo. Za každé její zveřejnění by se mělo tedy zaplatit, za každé její použití, například pro řešení příkladu, rovněž.
Zeptali jsme se se ministra školství Dobeše, z čeho tyto mimořádné poplatky Řecku uhradí. Ministr nám neodpověděl, ale ustanovil komisi, která má začernit ve všech učebnicích vše řecké. Nemá totiž už v pokladně ministersva ani floka, protože přidal pracovníkům u výdejních okének ve školních jídelnách a také vyplatil za mimořádné výkony mimořádné odměny Ladislavu Bátorovi.
Děti se tedy mohou těšit, že již nebudou přetěžovány antickým intelektuálním haraburdím. Z učebnic zmizely nejen věty Pythagora, Thalese, Euklida a dalších borců, ale také i všechna řecká písmena. Zmizely tolik oblíbené Ezopovy bajky a všechny řecké tragedie a komedie. Lékaři, absolventi lékařských fakult, již neskládají Hippokratovu přísahu, nýbrž přísají na smrt své babičky, že budou léčit správně. Takto bychom mohli pokračovat ještě dlouhé odstavce, protože řecký kulturní a vědecký odkaz je vskutku rozsáhlý.
Pokud se takto zachovají i ostatní státy, obává se ale Vavřinec, tak nakonec finanční zisk pro Řecko možná ani nedosáhne oněch předpokládaných 130 000 000 000 €.
(V příštím čísle přineseme skandální a exkluzivní reportáž o tom, jak se Iveta Bartošová začetla do SFF a přišla tak pozdě na školní besídku syna Artura.)
Úvodník plynule přecházející na podpásový útok na Miroslava Kalouska
Vážení čtenáři, při vyřizování prázdninové pošty jsme co chvíli četli dotazy, které měly jedno společné - ministra financí Kalouska. Konkrétně se nás čtenáři ptali, zda budeme i nadále pokračovat ve zveřejňování dehonestujích a zesměšňujících článků o něm. Na první poprázdninové poradě se redakce rozhodla, že ano.Takže, víte že... současný ministr financí se proslavil již v roce 1993, kdy byl náměstkem na Ministerstvu obrany ČR? Tehdy totiž v jím vypsaném a vyhodnoceném výběrovém řízení vyhrála zakázku na dodávku padáků pro armádu firma Anex Cirus pana Andrlíka, která do té doby nevyrobila ani jediný padák. Na jimi dodaném padáku VTP-100 potom zahynul v roce 1997 vojín vojín Prinich a od roku 1998 je tyto padáky zakázáno používat. Kalousek je podezříván z toho, že úplatek pana Andrlíka za získání zakázky skončil z poloviny v pokladně KDU-ČSL a z poloviny v jeho kapse. A asi tomu tak bude, protože jednoduché pravidlo, jak koupit dobrý a bezpečný padák je přece známé už dávno, a jistě ho zná i ministr Kalousek.
A jaké že je to pravidlo?
Kupuj jen ten padák, který je ti prodejce ochotný prodat na splátky!
Nezměrná sportovní tragedie
Celým světem otřásla tragedie, která snad nemá v dějinách sportu obdoby. Český šachista Antonín Střelec, hráč ruského týmu Šachist Doněck při cestě na domácí ligový zápas se Šachistem Omsk uklouzl po banánové šlupce, upadl a udeřil se do hlavy. Věděl, že spoluhráči a management klubu na něj spoléhají, proto nedbal na otřes mozku a vnitrolebeční krvácení a zasedl za první šachovnici. Po několika tazích ovšem omdlel a když mu hlava padala na šachovnici, vypíchl si pěšcem oko a v několika minutách vnitrolebečně a vnějšněočně vykrvácel (a tedy i zemřel). (Pěšec podle rozhodčího odpovídal bezpečnostním předpisům Mezinárodní šachové federace.)Jakmile se tato zpráva rozletěla do světa, všechny šachové partie na světě byly na minutu přerušeny (Čas na partii byl potom samozřejmě zase každému šachistovi o minutu prodloužen.). Protože shodou okolností ten den spadlo kdesi letadlo, na jehož palubě byli jacísi hokejisté, předseda Svazu českých šachistů a předseda Svazu ledního hokeje Čech a Moravy se navzájem nakopali do zadnic při dost nevkusné hádce, která tragédie že je ta větší a hroznější.
Pro ostatky Antonína Střelce byla samozřejmě vypravena vládní Škoda Superb s rakví na střeše (Rakví myslí autor článku rakev, nikoliv rakev, to je snad z kontextu zřejmé...).
Facebooková skupina, která vyzývá k tomu, aby se od nynějška na znamení smutku hrály šachy jen s černými figurkami a bez střelců, měla v pátek večer 1 200 456 členů.
Rozloučení šachové veřejnosti s Antonínem Střelcem proběhne v neděli v 18:00 na Náměstí šachového velmistra Vlastimila Horta v Hradci Králové - Kuklenách.
Bátora má větší vliv, než se všichni dosud domnívali
Ladislav Bátora. Toto jméno se v českých denících skloňuje v posledních několika týdnech prakticky ve všech pádech. Ovšem musíme si přiznat, že nebýt tohoto šarmantního pána, zažila by česká politická scéna nudné léto a novináři by prakticky neměli o čem psát. Hrad a ministr školství Dobeš nad ním drží ochrannou ruku, všichni ostatní politici buď žádají nebo si alespoň přejí jeho odvolání. Samotný Bátora pak působí dojmem, že ho rušné dění kolem jeho osoby těší a náramně se celou situací baví. Jsme zvědavi, jak budou všichni výše jmenovaní reagovat na skutečnost, kterou odhalila naše redakce. Ladislav Bátora se totiž již mnoho let objevuje pravidelně ve vysílání TV Nova, a to ve sportovním zpravodajství pod pseudonymem Václav Tittelbach (důkaz: viz fotografie pod článkem). Z této pozice nenápadnou, ale o to účinnější formou šíří mezi diváky své rasistické názory. Úspěchy bílých sportovců zmiňuje s radostí a dlouze je rozebírá, naopak o úspěších černošských sportovců taktně mlčí (o úspěších rómských sportovců mlčí oprávněně, protože žádné neexistují). A naopak. Jestliže černošského sportovce postihne nezdar, je schopen této zprávě věnovat celé zpravodajství. Vzpomínáte si ještě, jak škodolibě referoval o milostné aféře golfisty Tigera Woodse? Anebo důkaz nejčerstvější: Ulitý start největšího favorita běhu na 100 metrů na právě skončeném mistrovství světa v lehké atletice Usaina Bolta pouštěl divákům z pohledu několika kamer stále dokola neustále opakujíc, že si za diskvalifikaci Jamajčan samozřejmě může sám. A podobných příkladů bychom našli celou řadu.Na závěr tohoto objevu je nutno vyslovit jednu důležitou otázku, na kterou bohužel ani my neznáme odpověď. Vystupuje v televizi Ladislav Bátora jako Václav Tittelbach nebo vystupuje na ministerstvu školství Václav Tittelbach jako Ladislav Bátora?
Přes den náměstek ministra, pak jen sundat knírek a máme tu sportovního hlasatele.
mm
Humpolecký pochod heterosexuálů "SHYNESS 2011"
Jako každý rok se v Humpolci v srpnu koná pochod heterosexuálů. Tato původně lokální přehlídka se změnila v takřka celoevropskou akci. Heterosexuálové z řady zemí EU pochodují v civilních oděvech z humpoleckého nádraží na náměstí a tam se potom, bez jakéhokoliv dalšího programu, spořádaně rozejdou. Takový je program letošní akce nazvané "HUMPLEC SHYNESS 2011". Oproti loňskému ročníku je zde ovšem zásadní změna - záštitu nad pochodem převzal místo místního podniku "Tři kočičky s červenou lucernou" osobně sám prezident Václav Klaus.Podle mluvčího humpoleckého oddělení Policie České republiky majora Majora se očekávají těžké střety s homosexuály.
Po uzávěrce: Sedmnáct velvyslanců akreditovaných v Praze pochod v Humpolci odsoudilo a vyzvalo Václava Klause, aby se od heterosexuálů a jejich akce distancoval.
Zákaz zahalování - kde a čeho?
"Ve Francii platí zákaz zahalování obličeje žen ", "Belgičtí poslanci schválili zákaz zahalování tváře",...Takové titulky plní přední stránky našich i cizích novin. Málokdo ovšem zaregistroval vtípek, který si z těchto evropských, jistě dobře míněných, opatření tak trochu utahuje. Ano, jedná se o nařízení prezidenta Francouzské Polynésie, francouzského zámořského území. V tomto nařízení prezident Oscar Temaru zakazuje na území tohoto zámořského území od 1.1.2011 zahalovat prsa (jednotně ženám i mužům).
Domorodým obyvatelům i obyvatelkám toto nařízení nečiní žádné potíže, protože takto chodí odjakživa, ovšem návštěvníci a návštěvnice tohoto turistického ráje jsou poněkud překvapeni, když po vystoupení z letadla na letišti v hlavním městě Papeete musí zaplatit pokutu 5 000 CFP franků a potom se rozhodnout, zda se patřičně obnaží, nebo poletí zpět (nebo někam jinam).
Oscar Temaru je v Oceánii proslulým vtipálkem, ovšem politolog Jiří Pehe nám potvrdil, že naše podezření, že za nařízením jsou peníze Saudů, je asi podložené. Saudové takto patrně chtějí poukázat na stupiditu francouzských, belgických a v budoucnosti možná i italských a dalších, primárně protimuslimských, zákonů zakazujících zahalování, a dosáhnout tak jejich zrušení.
Rada pro rozhlasové a televizní vysílání zakázala největší letní hit
Členové Rady pro rozhlasové a televizní vysílání se opět předvedli. Pod rouškou ochrany mladých před vulgárními výrazy ve sdělovacích prostředcích zakázali s okamžitou platností ve všech rádiích a televizních stanicích hrát asi největší hit letošního léta - remix písně Nah neh nah od Milk & Sugar vs Vaya Con Dios. Jako důvod radní uvádějí nabádání k pohlavnímu styku v textu této písně, což je prý naprosto neslučitelné s morálkou naší společnosti. My jsme si písničku několikrát dokola pouštěli a dalo nám skutečně práci, abychom inkriminované místo našli. V originálním znění se v jednom místě snad možná zpívá „š…j“ (tak to zní tomu, kdo to slyšet chce, jinak tam zní spíš s), ovšem zde radní předvedli fatální neznalost angličtiny. Naprosto nevinný text totiž zní „Sue came“, což jednoduše znamená, že dívka jménem Sue (dá se možná vyslovovat i Šú) přišla. Radní si tak utrhli z ostudy kabát a vy, vážení čtenáři, pokud si chcete písničku poslechnout, posuďte sami. Snad ji na YouTube ještě nějaký čas najdete.mm
Co nového na Slovensku
Vážení čtenáři, jistě víte, že rakouskou politickou scénou doslova cloumá problém s textem státní hymny. Konkrétně část textu, kde se hovoří o "vlasti velkých synů", má být doplněna na "vlast velkých synů a dcer".Málokdo ovšem ví, že podobný problém má i Slovensko. Protože Slováci nechtějí být za Rakušany pozadu, i oni si našli problém ve své hymně, a nyní si ho řeší. O co vlastně jde? Toto je text slovenské hymny:
Nad Tatrou sa blýska
hromy divo bijú,
nad Tatrou sa blýska
hromy divo biju,
Zastavme ich, bratia,
veď sa ony stratia,
Slováci ožijú.
To Slovensko naše
posiaľ tvrdo spalo,
ale blesky hromu
vzbudzujú ho k tomu,
aby sa prebralo.
Už Slovensko vstáva,
púta si strháva.
Hoj, rodina milá,
hodina odbila,
žije matka Sláva
Eště jedle rastú
na krivánskej strane.
Kdo jak Slovák cití,
nech sa šable chytí
a medzi nás stane.
Ano, jde o části "bratia" a "matka Sláva". Na rozdíl od Rakouska se na Slovensku text hymny mechanicky nedoplní na "bratia a sestry" a "matka Sláva a otec Sláva", ale vytvoří se druhá verze se "sestrami" a "otcom". V sudé dny se pak bude hrát verze dosavadní, v liché dny potom verze nová. O tomto vládne shoda napříč slovenským politickým spektrem, ovšem kromě Maďarů, Rómů, Židů, Rusínů a Vietnamců, kteří by chtěli doplnit verš "Kdo jak Slovák cití" na korektnější "Kdo jak Slovák, Maďar, Róm, Žid, Rusín či Vietnamec cití"
Vídeň, 16.7.2011 17:00
Náš vídeňský zpravodaj se ozval z Heldenplatzu, kde sledoval na obrazovce i v reálu pohřeb muže, jemuž z jeho jména zbylo jen Otto Habsburg. (Zbytek mu byl ukraden rakouským státem.)Pln dojetí sleduji pohřeb našeho krále Otty. Vidím nekonečný průvod, davy sledující rakev a za ní kráčejícího nového císaře a krále Karla IV. a s ním i následníka trůnu prince Ferdinanda Zvonimíra. Otáčím se, abych viděl, v jakém impériu bude náš nový císař vládnout. Co vidím? Davy umaštěných arabáčů, kteří se válí jak dobytek na trávníku. Znechuceně se otáčím zpět k průvodu a vidím šikmooké obsluhy foťáků a kamer, které se snaží otevřít rakev a vyfotit se s Ottou. Vidím pubertální blbky, které se navzájem fotografují při výskoku před rakví. Vidím špekaté maminy v tílkách a s vřískajícími dětmi, jak se s kočárky proplétají průvodem. Vidím (a cítím) Rakušany, kteří místo aby bojovali za císaře, nebo aspoň pro něj do roztrhání těla pracovali, tak stojí v trenkách se žvárem v hubě uprostřed vajglů a žvaní do telefonů.
Omlouvám se, dále nemohu. Odhazuji na zem nedojedenou paštiku, dopíjím z plechovky pivo Holba a prázdnou plechovku rovněž odhazuji na zem, popotahuji si svoje gabardénové trenýrky do podpaží (je opravdu horko) a odjíždím redakční Škodou 105 domů.
Když se snažím vyjet z Vídně, napadá mě, že se vlastně ani císařovi Karlovi moc nedivím, že nijak nespěchá, aby se ujal vlády v takovéhle zemi...
Vtipný článek
Měl jsem nápad na vtipný článek do SFF, ale ztroskotalo to na nedostatku lékařů v bílých pláštích a s fonendoskopem. Tak vám ten nápad alespoň popíšu.Chtěl jsem vzít aspoň dva lékaře v bílých pláštích a s fonendoskopy do Hranic, malé vesničky u Malče. Tam bych je vyfotil před tabulí označující začátek obce. Potom bych vzal aspoň dva jiné lékaře v bílých pláštích a s fonendoskopy a vyfotil bych je někde jinde, než před tabulí označující začátek obce Hranice. A tuto fotografii bych označil titulkem "LÉKAŘI BEZ HRANIC".
Ale jak píšu výše, tento (myslím si skvělý) nápad selhal na na nedostatku lékařů v bílých pláštích a s fonendoskopem, kteří by oželeli pár bodů a třicetikorun a jeli by se mnou nechat vyfotit do Hranic...
"Dejte se sterilizovat, dostanete auto, pobízejí úřady Indy"
Takové titulky ovládly české zpravodajství. Nás zajímalo, co na to sami Indové. Prohlédli jsme si poslední výtisky indických novin, mrkli se na indické internetové zpravodajské servery, poslechli si indická internetová rádia, podívali se na indické internetové televize, vyslechli jsme lidi, kteří mají k Indii nějaký vztah, a zjistili jsme toto:1) Indové o této nabídce úřadů nevědí. Ale pokud by prý na takovou nabídku měli přistoupit, měli by dostat za sterilizaci aspoň vůz Škoda Fabia (toto nám sdělil mluvči zastoupení firmy Škoda Auto v Indii ing. Plašil).
2) Titulní strany indických sdělovacích prostředků ovládají titulky typu "Dejte si provést lobotomii, dostanete Ferrari, pobízejí úřady Čechy".
Mysleli jsme, že je to nějaké nedorozumění, ale české úřady nám prostřednictvím svého mluvčího potvrdily, že taková nabídka je opravdu na stole. Zjistili jsme si tedy, co to vlastně ta lobotomie je. Pokud by to totiž nebolelo, tak by celá redakce lobotomii za těchto podmínek docela ochotně podstoupila. Na Wikipedii jsme zjistili, že:
"Lobotomii poprvé provedl portugalský lékař Antonió Egas Moniz. Nechal se mimo jiné inspirovat Londýnským neurologickým kongresem, na kterém v roce 1935 Carlye Jacobson a John Fulton prezentovali výsledky chirurgického přerušení nervových spojů mezi čelními laloky a limbickým systémem opičí samičky. Výrazně tak omezili její agresivní projevy. Moniz už na kongresu vznesl otázku, proč neléčit duševní nemoci chirurgicky i u lidí."
A rázem nám bylo vše jasné - na silnicích přibývá agresivních řidičů a nehodovost stoupá. Nový ministr dopravy Pavel Dobeš se tedy pravděpodobně rozhodl snížit počet nehod způsobených agresivní jízdou právě tímto trochu netradičním způsobem.
Vážení čtenáři, je pravda, že rekonvalecence po lobotomii trvá jen krátkou dobu. Jenže protože po lobotomiích potom celá redakce bude zajiždět svá nová Ferrari, najíždíme nyní na ultraprázdninový režim a nové články se tedy zde budou objevovat opravdu jen velmi nahodile.
Hugo Chávez povede český fotbal
Dosavadní předseda Fotbalové asociace České republiky Ivan Hašek rezignoval v neděli na valné hromadě k překvapení všech přítomných na svou funkci. Důvodem je prý skutečnost, že se za dva roky pod jeho vedením podařilo stabilizovat český fotbal natolik, aby se mohl vrátit ke své původní profesi fotbalového trenéra. Vrátit se prý má do fotbalového klubu Al Ahlí ve Spojených arabských emirátech. Vysvětlení celkem logické, kterému ovšem naše redakce samozřejmě nevěří a je jasné, že Hašek byl ke svému odchodu donucen. Podle našich informací se má novým šéfem českého fotbalu stát Hugo Chávez. Ten je ve své zemi již 14 dní nezvěstný a údajně se má léčit na Kubě po operaci pánve. Ve Venezuele roste napětí, nikdo neví, co se s prezidentem děje. SFF však ví, že prezident Chávez je již týden v Praze, kde jedná o podmínkách kontraktu. Pokud česká strana přistoupí na to, že venezuelský prezident bude zároveň šéfem českého fotbalu, máme zaručeny každý rok dva přátelské zápasy s reprezentačním týmem Venezuely, každý nedělní večer dvouhodinový projev Cháveze v českých médiích bez nároku na honorář a k tomu barel ropy ročně zdarma. Představenstvo českého fotbalu by se muselo zbláznit, aby na takto lukrativní podmínky nepřistoupilo. Škoda jen, že Chávez chce být pouze funkcionářem. My si myslíme, že daleko lépe by mu slušela funkce šéftrenéra všech reprezentačních českých týmů od sedmnáctky přes jednadvacítku až po dospělé áčko. Všechny tyto týmy by si za své výkony totiž zasloužily konečně pořádně seřvat.
Bývalý a pravděpodobně nastupující šéf českého fotbalu
mm
Co v současné době nejvíce nakupují čeští monarchisté?
K odpovědi na otázku v nadpisu se dostaneme oklikou. Začneme tím, o co se zajímá jen hrstka právníků - novým Občanským zákoníkem. Vláda schválila jeho návrh a podle jejích představ by měl platit od roku 2013. Nový zákoník přinese celou řadu změn, nás ale nyní zajímá pouze jediná - možnost adoptovat dospělou osobu. Teď si říkáte, k čemu takovéhle ustanovení proboha je? Vydržte, po malé odbočce hned ukojíme vaši zvědavost.Karel Schwarzenberg, místopředseda vlády, ministr zahraničních věcí a poslanec. Co něm víme? V roce 1948 uprchl do Rakouska, po roce 1989 zrestituoval majetek orlické větve rodu. O majetek bývalé hlubocko-krumlovské větve usiluje dosud neúspěšně Alžběta Pezoldová, dcera Jindřicha Schwarzenberga, který byl strýcem našeho knížete Karla. Málokdo ovšem ví, že tento Jindřich před svojí smrtí Karla jako dospělého v Rakousku adoptoval (což naše zákony dosud neumožňují a neuznávají) a tak došlo ke spojení obou větví rodu i jejich majetků. Ostrouhala jeho dcera Alžběta, ale u nás trochu nečekaně ostrouhal i Karel. Právě díky tomu, že naše zákony neuznávají adopci dospělých, nemůže Karel restituovat majetek hlubocko-krumlovské větve rodu (tedy například Hlubokou a Český Krumlov). Tato překážka ovšem za dva roky pomine a zbývá tak už jen detail - zrušení kuriózního zákona, který má přezdívku Lex Schwarzenberg. Pro zřejmou nesmyslnost a nespravedlnost tohoto zákona je to ale jen otázka času.
Nyní se tedy dostáváme k odpovědi na otázku v nadpisu tohoto článku, co že v současné době nejvíce nakupují čeští monarchisté: Čeští monarchisté nakupují lakýrky a obleky a české monarchistky nakupují střevíčky a společenské šaty. Na oslavu tohoto svého dílčího naplnění svých dlouhodobých snah se totiž chystají tančit na hrobech T. G. Masaryka v Lánech a E. Beneše v Sezimově Ústí.
Je Miroslav Kalousek opravdu hrdina bez bázně a hany?
Hrdina, který se ve čtvrtek osobně postavil davu rozvášněných stávkujících odborářů. Takto prezentují Miroslava Kalouska všechna periodika. Problém je ovšem v tom, že pohnutky, které ho přiměly vyjít z úřadu a čelem se postavit demonstraci, byly úplně jiné. Podle svědectví náhodně přítomného středočeského hejtmana Ratha ministr Kalousek, jako obvykle opilý našrot, vůbec nevěděl o nějaké demonstraci. Domníval se, že dav tvoří členové jeho fanklubu, kteří mu přijeli popřát hodně úspěchů při zavádění reforem. Vyrazil jim proto naproti, aby jim poděkoval a zavázal se, že v reformách bude pokračovat. První rajčata, která mu letěla v ústrety, ještě sesbíral a děkoval za ně. Potom se konečně dovtípil, v jaké kaši se ocitl, a chtěl se dát na útěk. Bohužel mu ale vyschlo v hrdle, proto požádal nejbližšího odboráře o hlt domácí slivovice. Odboráři se, po minulých zkušenostech, nechtěli s opilým Kalouskem bavit, protože by jim jako vždy slíbil vše, co by chtěli, ale po vystřízlivění by na to zapomněl. Nechali ho tedy opilecky blábolit a hledali nějakého jiného střízlivého člena vlády, kterému by přednesli svoje požadavky. To se jim bohužel nepovedlo, a tak nakonec demonstraci rozpustili.První senior-box na Vysočině
Narodí se vám dítě a vy nevíte, co s ním? Obtěžuje vás jeho pláč, zabírá vám čas, musíte ho živit a potom vám nezbývají na nic peníze? Pomoc je jednoduchá. Vezměte toho malého zjevíka, dejte ho do fusaku a odložte ho do baby-boxu.V Humpolci na Vysočině měli také baby-box, ale díky aktuálnímu poklesu porodnosti do něj nikdo nikdy žádné dítě nedal. Na návrh městského zastupitele za Zelené inženýra Šroubka byl proto mírně pozměněn název a účel baby-boxu. Stal se z něj senior-box a občané do něj mohou anonymně odložit svoje rodiče či prarodiče, o které se nemohou či nechtějí starat.
Zeptali jsme se pana inženýra Šroubka, jaké jsou zkušenosti Humpolce s prvním senior-boxem v České republice:
"Zkušenosti jsou vynikající. Dříve bylo běžné, že si děti či vnuci nevěděli se svými rodiči či prarodiči rady. Rodičové či prarodičové jim například zabírali místo v bytě nebo dokonce utráceli svoje úspory, místo aby je věnovali svým potomkům. Docházelo proto k týrání, zanedbávání, ba dokonce i k nucení k euthanazii. Po zavedení senior-boxu se s těmito jevy v Humpolci již nesetkáváme."
Tolik inženýr Šroubek.
Čtvrteční stávku organizoval prezident
Český prezident Václav Klaus stál za přípravou a organizací čtvrtečních odborářských protestů. Zní to sice neuvěřitelně, ale je to tak. Vysvětlení je jednoduché. Prezident tak chtěl odvrátit pozornost médií od oslavy jeho 70. narozenin. Do centrály odborů tak přišel před třemi týdny příkaz přímo z Hradu. Ve čtvrtek 16.6. budete stávkovat, jinak se postaráme o vaše zrušení! Zcela vyděšení odborářští šéfové zpanikařili o zorganizovali zcela nesmyslnou akci. Sami totiž stávkovat nechtěli, vládě fandí a s veškerými reformami nadšeně souhlasí. Ovšem strach o svou další existenci byl tentokrát větší než racionální úvahy a tak se pustili do práce a stávku nakonec zorganizovali. Klausovi se tak dokonal povedl plán. Všechna média věnovala totiž veškerou pozornost stávce a na Hradě tak mohla v klidu proběhnout oslava bez nežádoucího zájmu novinářů. Následující snímky tajně pořízené naším fotografem, které zachycují některé prominentní hosty při návratu z oslavy, dokumentují, proč pan prezident nestál o mediální zájem.
Foto č.1: Pan prezident do sebe klopí další sklenici vína, fota č. 2 - 4: Prominentní hosté při návratu z oslavy
mm
Stávka bude, ale občané se nemají čeho bát
Zástupci odborů se v neděli dohodli, že stávka se z pondělí přesune na čtvrtek. Protest bude trvat 24 hodin. Zpráva o odsunutí nepokojů se na první pohled jeví jako příznivá, ovšem druhý pohled už tak optimistický být nemusí. K původní stávce autodopravců se podle našich zdrojů mají přidat úředníci státních institucí, učitelé a hospodští, to znamená kompletní páteř české ekonomiky. Ovšem podle vyjádření jednotlivých ministrů se opravdu není čeho bát. Ministr dopravy Radek Šmerda totiž naprosto vážně o chystané stávce prohlásil: „Železnice bude fungovat se vším všudy, kromě toho, že nebudou jezdit vlaky.“ Ufff, to si cestující oddechli. Takže ve čtvrtek naprosto v pohodě přijdou na nádraží, koupí si noviny, párek a můžou jít klidně zase domů. Dá se tedy čekat, že úřady budou fungovat normálně, kromě toho, že budou přepážky zavřené, školy budou fungovat normálně, jen učitelé nebudou ve třídách a pivo se bude pít jako jindy, protože si ho štamgasti prostě natočí sami (jak tomu ostatně velmi často bývá). Takže celý poprask kolem chystané stávky se nakonec jeví jen jako příliš nafouknutá mediální bublina.mm
Tresty za vypálení Lidic
Okresní soud v Humpolci vynesl konečně tresty za vypálení Lidic. Okamžitě po zveřejnění rozsudku se ozvali jednotlivci i organizace, že podmíněný trest a finanční postih je příliš malý trest za takovýto zločin. Rozpoutala se mediální přestřelka mezi těmi, kdo se zločinců zastávají, a mezi těmi, kterým nízký trest připadá nepřiměřený. Do těchto polemik se raději míchat nebudeme, ale rádi bychom Vám, Vážení čtenáři, přinesli jeden dosud neznámý a nepublikovaný záběr vypálených Lidic...
Marný boj Heleny Vondráčkové
Česká zpěvačka Helena Vondráčková vede marný boj s českými médii. Podle jejího názoru se v nich hrají její písně jen velmi málo a chce podat žalobu. My jí bohužel musíme dát za pravdu. Vondráčková byla šikanována již za minulého režimu, kdy byli protěžováni takoví umělci, jako např. Marta Kubišová, Karel Kryl, Jaroslav Hutka, Pražský výběr či prominenti největší - Plastic People of the Universe. Bohužel ani po tzv. sametové revoluci se situace nezlepšila a Helena je dál na černé listině českých médií. A nejde jen o písničky. Pohádka „Šíleně smutná princezna“, kde Vondráčková hraje hlavní roli, je uváděna na obrazovkách velice sporadicky a další divácky žádaný film „Jen ho nechte, ať se bojí“ opět s Helenou v jedné z hlavních rolí, v televizi neuvidíte prakticky vůbec. A tak bychom mohli Helenin smutný příběh shrnout názvy jejích vlastních písniček:Každá trampota má svou mez, Nač vlastně v půli vzdávat mač, Svou partu přátel ještě naštěstí mám, A ty se ptáš co já, Čas je proti nám, Děvče smůlu máš, je můj.
Držíme Heleně v jejím boji palce a doufejme, že ji budeme v rádiích slýchávat více, než tomu bylo doposud.
mm
Kdo stojí za útokem na stránky státních maturit?
Oficiální internetové stránky státních maturit www.novamturita.cz a organizace, která má maturity na starosti www.cermat.cz, byly v neděli podvečer napadeny hackery. Písnička, která začala hrát, jakmile se na stránky chce někdo připojit, začala slovy: Nová maturita všechny štve. Písnička dále pokračovala: Cermat už nám poslal tuny papíru, doufaj, že s tím udělaj do světa díru, unie už do toho narvala prachy, učit se musíme, máme zarachy.Podle slov ministra Dobeše jsou maturity velmi dobře technicky zabezpečené a není šance na únik jakýchkoli informací. Co si však myslet o tom, že oficiální stránky maturit den před spuštěním písemných testů někdo naprosto paralyzuje? A komu to mohlo prospět? SFF nabízí hned několik variant:
1. Předseda vlády Petr Nečas. Je známo, že ministr Dobeš ho už delší dobu štve a neúspěch státních maturit by se mu hodil jako záminka neschopného ministra vyhodit.
2. Radek John. Je rovněž známo, že ministr Dobeš patří k nejbližším spojencům Víta Bárty a tak není náhoda, že k napadení stránek, za které de facto Dobeš zodpovídá, přišlo přesně ve volební den sjezdu Věcí veřejných. Volbu předsedy také nakonec Radek John vyhrál.
3. ČSSD. Této straně se hodí jakýkoli průšvih, který se dá svést na vládu.
4. Al-kajda. Tato teroristická organizace chce dát najevo, že i po nedávné smrti svého vůdce neztratila nic na síle a je schopna udeřit kdekoli ve světě. České státní maturity byly vyhodnoceny jako událost, která je v Evropské unii sledována s velkým očekáváním a jejich nezdar by mohl vést k silnému hospodářskému a tudíž i vojenskému úpadku celého evropského prostoru.
5. Čeští učitelé středních škol. Strhané rysy, vyhublé postavy, rudé oči od vyplňování stovek nesmyslných dokumentů, denní koňské dávky antidepresiv. Není divu, že by se právě oni rozhodli k tak zoufalému kroku.
6. Samotní studenti. Tato varianta je ovšem velmi nepravděpodobná, protože všichni studenti napříč vzdělávacím spektrem přijímají novou podobu maturit s obrovským nadšením. A není divu. Ústní část státních maturit – pařba, ústní profilové zkoušky – pařba, písemné testy – pařba a nakonec závěrečná pařba jako třešinka na dortu. Kdo by proti takovému modelu mohl protestovat?
Uvidíme, co přinesou dny příští, ale v tipovací soutěži naší redakce vítězí jednoznačně varianta číslo 5.
mm
Že EU platí za to, že pole leží ladem, to je obecně známé.
Zemědělská politika EU se stala vzorem pro politiku PSS (Průmyslu sexuálních služeb). Potřeba řešit problematiku nadprodukce placených sexuálních služeb vzešla z naší republiky, konkrétně z Prahy. Počet prostitutek a veřejných domů zde již přesáhl rozumnou mez a tak Odborová organizace pracovníků v sexuálních službách iniciovala změny ve společné sexuální politice EU, které byly tento měsíc schváleny EP.Jaké konkrétní změny tedy ve společné sexuální politice EU zanedlouho nastanou?
Nejviditelnější bude asi to, že každé zemi bude určen přesný počet pracovníků poskytujících sexuální služby a bude také určen maximální počet konkrétních sexuálních aktivit (podobně jako je tomu v zemědělské politice například s maximální povolenou výměrou vinic nebo třeba s maximálním povoleným počtem kusů hovězího dobytka v každé členské zemi). Brusel potom bude vyplácet dotace na každý pohlavní orgán, který se nebude věnovat placenému sexu. Podobně, jako se ze zemělských dotací financuje například kosení luk, které nespásá dobytek, tak se i z dotací na orgány budou financovat veřejné domy, kde také již nikdo nebude pást.
A co na tyto změny říkají odborníci a s nimi i ministr financí Miroslav Kalousek?
Předpokládají, že podobně jako zemědělské dotace nejvíce využívá Francie, tak zase tyto dotace jsou šité na míru České republice. Dosud je největší položkou rozpočtu EU právě částka na zemědělské dotace, ale odborníci (a s nimi ve vzácné shodě i Kalousek) prohlašují, že do několika let budou největší položkou rozpočtu EU dotace na vše, co bude stát ladem.
Už ani Muk!
První výročí smrti zpěváka Petra Muka je dobrou příležitostí vyhodnotit akci Ústavu pro jazyk český, kterou si vylepšuje svoje příjmy.Nápad přednosty ústavu, že pokud si někdo zaplatí, tak se dostane do nových Pravidel jeho příjmení jako součást nějakého obměněného úsloví, se docela chytil.
Třeba původní české učitelské "A už ani slovo!", kterým učitelé utišují rozjívené žactvo, se natolik zalíbilo zpěvákovi Petrovi Mukovi, ža si za 50 000 Kč zajistil jeho změnu na "Už ani Muk!".
V těchto dnech komise ÚPJČ rozhoduje, zda se v příštím vydání pravidel změní známe úsloví "Rotschildovy prachy a Zátopkovy nohy" na sponzorované znění "Bakalovy prachy a prsa Dolly Buster". (Bakala a Buster dali každý po 25 000 Kč, což se přednostovi Ústavu zdá málo.)
Bozi mezi námi
Každé malé dítě ví, že moc a síla pochází z peněz, větší síly a hlavně víry. Všechna známá mytologická božstva odedávna tvořila právě víra a překvapivě dnes to tak ještě funguje a bohové stále existují. Z prestižního zdroje http://cs.wikipedia.org jsme vypátrali, že většina bohů si vytvořila svoje vtělení, aby byli uctívaní jako dřív. U nás v české kotlině se usídlili nejhlavnější z bohů řecké mytologie.Staří řečtí bohové si vytvořili svoje personifikace, aby v ně lidi věřili. Je už ale jedno, jak mu líbají boty nebo kopou do tváře. Z čehož se dá usuzovat, že se budou nacházet v politice. Opět s pomocí prestižních zdrojů jsme tyto osobnosti vypátrali a odhalili pravou totožnost. Někteří byli již známí, další nedali své pravé já bez boje.
Afrodita (bohyně krásy) – Její personifikací jsou všechny poslankyně VV a Petra Paroubková.
Dionýsos (bůh vína) – Miroslav Kalousek. Byl usvědčen v poslanecké sněmovně, když se opilý holedbal, že se mu povedlo zničit a vzkřísit českou ekonomiku i svést paní Rathovou v jeden jediný den.
Pallas Athéna (Bohyně moudrosti) – Václav Klaus. Doznání vyplynulo, když v dokumentu, kde měl zaškrtnout, zda globální oteplování zapříčinil člověk, čas, nebo obojí. Zvolil všechny tři možnosti.
Ares (bůh války) – Alexandr Vondra. Lůžko pokryté kůží nepřátel. Vyměnil za peřinu vyplněnou akciemi firmy ProMoPro.
Hádes (bůh podsvětí) – Ivan Langer. Také je poměrně známá jeho dvoumetrová doga, které říká Kerbera.
Hefaistos (bůh ohně a řemesel) - Jaromír Drábek. Hlavní úděl je úřadování ministra práce. Oheň je pro ty, co ji neplní.
Hermes, Poseidon a Hestia – Karel Schwarzenberg. Když jste trojité vtělení božstva, proč byste čas od času nebyli unavení.
Zeus – Karel Gott. Opustil svou pozici hlavy bohů, aby se mohl věnovat své druhé nejoblíbenější činnosti plození dětí.
Bohužel tento seznam není úplný. Stále se ještě neodhalila identita boha z pohádky Princ a Večernice – Mrakomora, pána všeho nečasu.
Vážná diplomatická roztržka mezi Velkou Británií a Českou republikou
Favory Alta XXI. Jméno koně kvůli kterému došlo k vážné diplomatické rozepři mezi Spojeným královstvím a naší zemí. Na začátku celého řetězce nešťastných událostí byla pouze nepochopitelná horlivost českého ministra zemědělství a potažmo celé vlády. Ta se rozhodla poslat jako svatební dar princi Williamovi a jeho snoubence Kate Middletonové pětiletého hřebce z národního hřebčína v Kladrubech i přes výslovné přání snoubenců žádné dary neposílat. Tuto nepříjemnost ještě britská strana zažehnala prosbou, aby kůň zatím zůstal v péči u nás s tím, že do Británie zatím poputuje pouze zkumavka s hřebcovým spermatem. Už toto je situace krajně nepříjemná a pro nezávislé pozorovatele legrační: Jako svatební dar posílá Česko do Británie koňské sperma. Ovšem to ještě zdaleka nebyl všem trapnostem konec. Vrchní královský podkoní nechal sperma prověřit a v laboratoři bylo zjištěno, že se nejedná o sperma vzácného hřebce, nýbrž obyčejného muže. Na české straně začalo okamžité vyšetřování a ukázalo se, že odběrem spermatu byl v Kladrubech pověřen nezkušený brigádník, dvacetiletý Kamil U., kterému se odběr od hřebce ani po několika pokusech nezdařil a tak nakonec zvolil nejjednodušší „řešení“ doufaje, že se na nic nepřijde. Jenže ono se přišlo a velmi brzy. Souhra nešťastných událostí pak vyvrcholila tím, že český dar, rozuměj obyčejné mužské sperma od koňského brigádníka, přichází na královský dvůr přesně v den, kdy se v médiích objevuje nepotvrzená zpráva o neplodnosti Kate – dnes již vévodkyně z Cambridge. Je tedy pochopitelné, že dosud akurátní britští diplomaté toto chápou jako cílenou provokaci a zesměšnění a Karel Schwarzenberg bude mít skutečně dost práce, aby celou záležitost uspokojivě vysvětlil. Pokud to vůbec bude možné.
Favory Alta XXI naštěstí nic netuší a dál spokojeně běhá v kladrubském výběhu.
mm
Byl nalezen spásný CML – centrální mozek lidstva
Války, požáry, povodně, zemětřesení, ekologické katastrofy. Není dne, aby se lidé ze zpráv nedozvěděli další novou smutnou zprávu. A není divu, že se lidé na celém světě již delší dobu ptají, kdo tento vývoj zastaví, kdo nás spasí. Barack Obama? Ne, jeho vrcholným číslem bylo zabití nejhledanějšího teroristy světa (viz minulé číslo SFF). Vladimír Putin? Také ne. Po návštěvě MS v ledním hokeji v Bratislavě se definitivně potvrdilo, že Putina stále více zajímají olympijské hry a různá sportovní klání a dění ve světě ho už vůbec nezajímá. A v této atmosféře neklidu a beznaděje se konal v jedné malé zemi uprostřed Evropy, rozuměj v České republice, jeden nenápadný televizní rozhovor s jedním ještě nenápadnějším politikem, rozuměj Radkem Johnem, kterého ve světě prakticky nikdo nezná. Občané v naší zemi si již zvykli na skutečnost, že cokoliv Radek John řekne, dopadne nakonec přesně obráceně. A tu, v neděli 15.5.2011 ve 12 hodin 24 minut, řekl Radek John v televizní debatě důležitou větu, která bude jednou zapsána ve všech světových učebnicích dějepisu. John se vyjádřil o svém stranickém kolegovi a de facto šéfovi takto: „Vít Bárta má ambici být centrálním mozkem lidstva, ale nebude!“ Vzhledem k tomu, kdo tuto větu vyřkl, je to jasné. Lidstvo je zachráněno, centrální mozek lidstva byl nalezen. I když… My názory nově nalezeného CML známe a možná bude nutné najít někde i dědu Drchlíka, aby ho trošku spravil.
Lidstvo bude spaseno, byl nalezen centrální mozek lidstva.
mm
Utkání Švédsko - Česká republika
skončilo a s ním i naděje na zlato na mistrovství světa v ledním hokeji v Bratislavě. Jen jako připomínka směšného nadšení fanoušků zůstávají na Facebooku silácké statusy a ve škarpách české vlaječky.SFF není žádný sportovní magazín a proto se k tomuto utkání vrací z jiného důvodu. Všimli jsme si totiž v Bratislavě, že čeští fanoušci berou některá utkání jinak než ostatní - zápas s Ruskem má být odplatou za rok 1968, zápas s Německem odveta za Lidice a zápas se Slovenskem je vlastně naše pomsta opuštěného zhrzeného, staršího a moudřejšího bratra. Je zajímavé, že podobně berou naše vzájemné duely pouze Slováci - každé utkání má být odplata za roky útlaku 1918 - 1938 a 1945 - 1992.
Rusové dobyli a okupovali tolik zemí, že jim to už trochu splývá a Němci zase vypálili tolik vesnic, že jim to splývá rovněž, takže oni berou utkání s námi tak nějak normálně. Proč o tom ale píšeme v souvislosti se zápasem se Švédy? To je přece z našeho pohledu soupeř, se kterým nejde o žádnou historii a politiku, ale jen o sport.
Ano, tak to připadá nám. Ale nikoliv tak Švédům. Ti nám totiž nemohou zapomenout bitvu u Lützenu v roce 1632, kdy český šlechtic Albrecht z Valdštejna zabil (tedy ne on osobně, ale vojáci, kterým velel) švédského krále Gustava Adolfa. Od té doby berou švédští hokejisté, fanoušci a novináři československý a český hokejový tým jako soupeře, kterého není třeba jen porazit, ale kterého je třeba úplně zničit a zesměšnit ho. Napovídají tomu i citáty ze švédských novin - "Tjeckiska bitch knullade", "Tjeckien fick röven" a podobně.
Tímto pohledem do zákulisí se loučíme s MS v ledním hokeji a už se těšíme na další vzájemné duely Valdštejn - Gustav Adolf (pardon - Česko - Švédsko).
S Čechem v kuchyni
S Italem v kuchyni je dnes již kultovní pořad České televize. Málokdo ovšem ví, že inspiraci naše televize nalezla v Itálii, kde již dlouhá léta trhá rekordy ve sledovanosti kulinářských pořadů pořad Vladimíra Čecha Gilda della ceca in cucina (volně přeloženo S Čechem Čechem v kuchyni).Požádali jsme pana Čecha o nějaký recept, prostřednictvím kterého seznamuje Italy s českou kuchyní. Pan Čech byl tak laskav a poslal nám nejen recept, ale i pár slov:
Základem české kuchyně tak, jak ji zde v Itálii prezentuji, je sezónnost. Ano, když jsou jahody, dělám jahodové knedlíky. Když se na jaře rodí kůzlátka a jehňátka, tak v televizi vaříme špenát, protože kůzlátek a jehňátek je mně líto. Protože je nyní květen, což je sezóna chroustů, tak se s vámi podělím o jeden typicky český květnový recept mojí maminky, který italší diváci budou moci shlédnout tuto středu v mém pořadu Gilda della ceca in cucina.
Chroustová polévka
1/4 kg chroustů ve studené vodě omytých vhoď do horké vody, přidej kořínkovou zeleninu, kmín, trochu soli a 1/4 hod. vař. Pak udělej ze 6 dkg másla a 6 dkg mouky bledou zásmažku a nechej v ní zapěnit jemně sekanou zelenou petržel. Vodu z chroustů sceď, zalij jí zásmažku a nechej chvíli povařiti. Pak zakloktej polévku 2 žloutky a 6 lžícemi husté smetany.
Děkujeme panu Čechovi a doufáme, že si na podzim pan prezident povšimne, co vše pan Čech dělá daleko od domova pro dobré jméno naší vlasti v cizině, a ocení to nějakým řádem či medailí.
Zadeček Philippy Charlotty "Pippy" Middletonové
Vážení čtenáři neprchejte! Nadpis rozhodně neznamená, že se se SFF bulvarizuje a že zde najdete už jen to, co ve všech ostatních novinách.Události posledních dní nás totiž přiměly k malému zamyšlení, jaká je vlastně úloha novin a novinářů v dnešním světě. Opravdu všechno podstatné a pro nás důležité zastíní jeden, byť výstavní, zadeček sestry vévodkyně z Cambridge? Co se stalo s novinářskou etikou? Není přece možné zapomenout při ustavičném a dokola se opakujícím informování veřejnosti o zadečku slečny P.M. na všechno ostatní. Není možné ve všech komentářích pořád omílat dokola zadeček, zadek, pozadí... Pokud bychom my novináři takto z pohodlnosti a podbízivosti rezignovali na svoje povinnosti hlídacích psů demokracie, tak by si veřejnost nemusela povšimnout řady pro ní důležitých jiných podstatných věcí.
Například toho, že slečna Philippa Middletonová má kromě hezkého zadečku i krásná prsa.
Jsou i jiné věci, než zadeček slečny P., o kterých stojí za to psát.
Snímky zastřeleného Usámy
Americký prezident Barack Obama nechce za žádných okolností zveřejnit snímky zabitého vůdce teroristické organizace Al-Kajda Usámy bin Ládina. Jsou prý příliš drastické a americká strana nechce v žádném případě zveřejněním inkriminovaných fotografií vyvolávat pomstu islámských radikálů. Nám se ovšem od člena amerického komanda vystupujícího pod přezdívkou John Killer podařilo získat nejen svědectví o akci, ale i dvě opravdu nechutné fotografie z místa samotného zásahu. Killer nám prozradil, že poté, co se Usáma odmítl vzdát, ho prý komando „rozstřílelo na kaši“. Slabším povahám doporučujeme nepokračovat, odvážnějším čtenářům přinášíme zmíněné snímky.
mm
Fotbalisté Plzně se trápí, my víme proč
Suveréni podzimního kola fotbalové ligy, hráči FC Viktoria Plzeň, v posledních utkáních ztratili dech a ještě nedávno jediný adept na titul se začíná o vítězství v lize oprávněně strachovat. Vrchol zmaru přišel tuto sobotu, kdy Plzeň nedokázala zvítězit na hřišti předposledního Brna a uhrála utrápenou remízu 1:1. Odborníci a média se přou o to, kde že jsou důvody tohoto herního úpadku. Nám stačí podívat se na fotografie. Hráči Plzně si, pravděpodobně formou nějaké sázky, nechávají jako jeden muž narůst plnovous a tato skutečnost ovlivňuje jejich výkon. A to především doma s manželkami a partnerkami. Ty totiž s nimi nechtějí nic mít a tato frustrace se samozřejmě projevuje i v herním projevu hráčů. „Dřív chodil domů z tréninku osprchovaný a navoněný, teď si připadám, že uléhám vedle smradlavého bezdomovce, tak ať se nediví, že na to nemám náladu“. „Kdykoli na to má dojít, začne mě škrabat vousama na bříšku a to se pokaždé smíchy málem počůrám“. „Takovej to byl hezkej kluk a podívejte se na toho zarostlého houmlesáka dneska.“ To jsou tři názory partnerek hráčů Plzně z posledního měsíce, které hovoří za vše. Sexuální frustrace se vždy projeví i ve sportu, tato pravda je známá již od dob starověkých olympiád. Je tedy s podivem, že trenér Vrba ještě nezasáhl a nepovolal do kabiny holiče. Náskok na druhou Spartu je po její dnešní remíze v Teplicích opět již jen čtyři body a podle našeho názoru, jestli se hráči neoholí a doma nezačnou žít jako dřív, o titul bezpečně přijdou. A možná, že je pozdě již dnes.
Oholení, šťastní, ve formě doma i na hřišti, tak tomu bylo u fotbalistů Plzně ještě před měsícem.
Fotbalisté Plzně dnes. Zarostlí, frustrovaní, smutní...
mm
Panika v Německu a v Rakousku
Celé Rakousko a Německo bylo od nedělního rána na nohou. O půlnoci totiž skončila ochranná lhůta pracovních trhů těchto zemí před levnou pracovní silou z nových zemí EU. Němečtí a rakouští občané se hlavně báli, aby jejich pracovní místa neobsadili Romové, kteří jsou na trhu práce ve svých zemích diskriminováni a kvůli barvě pleti často (vlastně skoro vždy) končí na úřadech práce. Na bývalém přechodu Rozvadov zachytil v něděli ráno náš reportér davy prácechtivých Romů mířících do Německa:
Nejdříve přemýšlejte. A teprve potom mluvte...
Ti z čtenářů, kteří mají malé děti, jistě vědí, že malé děti chvíli neposedí a, jak by řekla nejedna maminka, "furt někde lítají".Ale pozor, pokud vaše děti "furt někde lítají", tak by se mohlo v některých zemích stát, že by se to bralo jako porušení rezoluce OSN a zasáhly by jednotky NATO. Jako se to stalo paní Kaddáfíové, manželce Sajfa Araba, syna Muammara Kaddáfího. Také ona si povzdechla, že jejich tři děti vůbec nejsou doma, chvíli neposedí a "pořád někde lítají". Zpravodajské služby NATO to ale vyhonotily jako narušení bezletové zóny nad Lybií. NATO samozřejmě taková porušení tvrdě trestá a tak neprodleně raketami všechny tři bezletovou zónu porušující děti zabilo.
Královská svatba v Británii? Ne. Hokejové mistrovství světa na Slovensku? Ale jděte! Blahoslavení Jana Pavla II.? Také ne.
Tak co tedy poutalo pozornost české veřejnosti minulý pátek? Samozřejmě to byla cesta Krtečka do vesmíru. Astronaut Andrew Feustel si chtěl vzít Krtečka jako zábavného společníka na poslední misi raketoplánu Endeavour. Tedy toto aspoň tvrdí oficiální zdroje.Ve skutečnosti je to ovšem poslední zoufalý krok písničkáře Pavla Dobeše, který už neví, jak by se jinak zbavil krtka na svojí zahrádce. Kdykoliv totiž krtka chytí a přestěhuje ho jinam, tak krtek se vždy vrátí:
Pavel Dobeš proto požádal svého kamaráda z Nashvillu Andrewa, jestli by mu nepomohl zbavit se onoho inkriminovaného krtka, který mu již drahně let ničí úrodu. Doufal, že z oběžné dráhy už se krtkovi návrat nemůže podařit. Bohužel start raketoplánu byl v pátek odložen a tak krtek využil příležitost a uprchl. Již v sobotu se potom objevila na zahrádce u Dobešů další nová krtina.
Pátrali jsme, jak v médiích došlo k této trapné záměně oblíbeného Krtečka s krtkem od Dobešů. Pravděpodobně je to proto, že Krteček a krtek od Dobešů jsou si celkem podobní:
"Sub specie aeternitatis" nebo "Agentura Bílého Lva "?
V poslední době nám chodí spousta dopisů a mailů, ve kterých se nás čtenáři dotazují, kdo že to může za současnou politickou krizi. Tluchoř s Kočí a jejich nepovedený puč? Nebo snad tajné plány Víta Bárty, které pronikly na veřejnost?Ne. Za současnou politickou krizi může ÚOHS (Úřad pro ochranu hospodářské soutěže). Proč?
ÚOHS je úřad v Brně, který má za úkol hlídat, aby v České republice probíhal konkurenční boj mezi firmami podle pravidel. No a právě Sub s.a. (Sub specie aeternitatis), bezpečnostní agentura, ve které je spolumajitelem Jan Kubice, podala k tomuto úřadu stížnost pro monopolní chování Agentury Bílého Lva (známější pod názvem ABL), kde je majitelem Vít Bárta. Agentura ABL totiž podle plánu svého vedení ovládla nejen trh s bezpečnostními službami v ČR, ale i celou ČR, a tak ÚOHS musel podle zákona proti jejím monopolním praktikám zasáhnout. Premiér Nečas samozřejmě nemohl připustit, aby se občané dozvěděli, že rekonstrukci jeho vlády nařídili nějací úředníčci z Brna, a tak s pomocí nájemných pisálků z MF Dnes vyvolal aféru, tuto aféru jakžtakž vyřešil a hospodářská soutěž na trhu s bezpečnostními službami již není nadále ohrožená. Nadále totiž bude platit, že ve vládě se budou střídat šéfové (majitelé) ABL a Sub s.a.
To je tedy jediný důvod, proč vypukla politická krize a proč Bártu vystřídal ve vládě Kubice. Všechny další personální změny jsou samozřejmě jen zastírací manévry, které mají pomoci zachovat Nečasovi tvář borce a ranaře, který se sebou nenechá vláčet.
(Možná, že Vás, vážení čtenáři, zajímá stanovisko SSF k celému problému. Takže SFF je to vše srdečně fuk. Pouze našemu latinskému zpravodaji se líbí název firmy Sub specie aeternitatis (to znamená česky něco jako Z hlediska věčnosti). Takže na klasickou otázku: "Volíš Losnu nebo Mažňáka?", odpovídáme trochu netradičně. Nikoliv, že volíme "třeba Bahňáka", ale že volíme Sub specie aeternitatis!)
Bernie Ecclestone asi definitivně zešílel
Šéf kolotoče závodů formule 1 Bernie Ecclestone ve snaze zatraktivnit podívanou pro diváky ztratil pravděpodobně poslední dávky soudnosti. Poté, co se mu nepodařilo prosadit některé záměry (viz SFF 2.11.2009), rozhodl se pro další šílený nápad. Dnešní závody rozhodují z velké části výměny pneumatik v boxech a právě tady našel velký Bernie inspiraci. „Přijet ke svým mechanikům a vědět, že dostanu předem domluvené pneumatiky, to umí každej Pepík z Prahy (volný překlad rčení „Joseph from London“ – pozn.autora). Ovšem přijet do cizího boxu a čekat, co mi na auto nasadí, to bude adrenalin nejen pro jezdce, ale hlavně pro diváky“, říká šéf největších automobilových závodů a mne si spokojeně ruce. Podle jeho teorie by si jezdci během závodu stisknutím oranžového tlačítka na volantu náhodně losovali stáj, ke které pojedou pro nové gumy. Zkouška tohoto experimentu přišla při poslední velké ceně v Číně. Pokusným jezdcem byl mistr světa z roku 2009 Jenson Button, který si ke své smůle vylosoval konkurenční RedBull. A tak jsme, vážení čtenáři, mohli minulou neděli vidět neuvěřitelnou podívanou, kdy Jenson Button na McLarenu zajíždí při první zastávce do depa RedBullu, tedy největšího konkurenta. Ovšem mechanici neměli pro tento počin nejmenší pochopení a okamžitě ho poslali ke své stáji. Doufáme tedy (možná ani ne tak my, jako hlavně piloti), že Bernie dostane rozum a stejně jako své předchozí nápady i tento hodí do koše. Jako nejnadějnější z novinek se tak jeví zatím nepodložená informace, že Bernie Ecclestone chce licenci na závody fomule 1 prodat.
Monopost McLarenu zajíždí ke svému rivalovi RedBullu. Možná jsme tuto neuvěřitelnou scénu neviděli naposledy.
mm
Kristýna Kočí je první ze seznamu
Dnes již bývalá šéfka poslaneckého klubu Věcí veřejných Kristýna Kočí se v kavárně trošku víc rozpovídala a hned je z toho politická událost nejtěžšího kalibru. A všichni se ptají, komu tato kauza může prospět. Odpověď je jednoduchá. Je to pomsta SCČR (Svaz církví České republiky) za předvolební plakát VV, kde budoucí poslankyně byly vyfoceny velmi spoře oděné. Fakt je ten, že tento plakát a pak i v podobném duchu laděný kalendář dopomohly Věcem veřejným ke kýženému volebnímu výsledku. Na inkriminovaném plakátu jsou však i další političky – Kateřina Klasnová, Karolína Peake a Lenka Andrýsová, které údajně čeká podobný osud jako poslankyni Kočí. Klasnová má být přistižena v choulostivé situaci s poslancem Evropského parlamentu za KSČM Ransdorfem, na Karolínu Peake se chystá podobná scéna s předsedkyní parlamentu Němcovou a poslankyni Andrýsové má být na rockovém koncertu podstrčen joint marihuany a autoři pomsty jsou sami zvědavi, co bude provádět. No, uvidíme, která z následujících předpovědí se vyplní. Každopádně víme, že holky z plakátu nečeká lehký politický život.
Předvolební plakát VV: Kočí, Klasnová, Peake a Andrýsová.
mm
Václav Klaus má problém
Ukradl Václav Klaus v Chile pero nebo ho dostal? Tento problém nezajímá Finanční úřad pro Prahu 1. Ať je to tak nebo onak, Václavu Klausovi bylo vyměřeno clo z dovozu zboží ze země mimo EU. Protože Václav Klaus není schopen předložit doklad o nabytí pera (protože ho buď ukradl nebo dostal), vycházel FU, zcela podle zákona, z ceny obvyklé. A protože pero vyrobené na zakázku pro podpis významné smlouvy může mít hodnotu asi tak 200 000 Kč (to je asi 8 000 €) a limit pro bezcelní dovoz ze zemí mimo EU je 150 € (a limit osvobození od DPH je od dubna dokonce jen 22 €), je zcela zákonité, že prezident bude muset doplatit clo i DPH.A co na to Václav Klaus? Prostřednictvím svého podržtašky Ladislava Jakla nám vzkázal, ať se pořádně podíváme na pohádku Šíleně smutná princezna. Nejdříve jsme nevěděli, jak to pan prezident myslí, ale nakonec jsme na to přišli - měli jsme si asi všimnout prohlášení: "Zákony vyhlášené Vaší Výsostí se nevztahují na Vaši Výsost."
Už nám to došlo, pane prezidente.
"Ježíš Kristus to možná tak trochu pohnojil,"
tvrdí známý humpolecký amatérský teolog Hugo Hadička-Majský. Podle něj měl Ježíš místo umírání na kříži přijmout nabídku, kterou mu učinil ďábel, když ho pokoušel na poušti. Jedná se o nabídku všech království na Zemi. Kdyby to vzal, tvrdí Hadička-Majský, tak se mohl Ježíš chopit vlády po vší Zemi a zřídit (samozřejmě s pomocí svého otce) království Boží rovnou zde, na Zemi.Inu, pozdě bycha honit. Ale i dobré úmysly by se měli ocenit, a tak v pátek na Velký pátek vzpomeňte na Toho, který pro vaše spasení tolik (i když možná zbytečně) vytrpěl.
Co týden dal (aniž by to po něm kdo chtěl)...
Muammar Kaddáfí zjistil, že nejúspěšnějšími bojovníky proti rebelům jsou britští letci, a tak jim za zničení devíti tanků a další bojové i nebojové techniky udělil nejvyšší libyjské vyznamenání a vlastnoručně podepsaný výtisk své Zelené knihy.Ministr Nečas je v depresi a ptá se Boha, proč se mu jeho dílo nedaří. Podle neověřených zpráv si dokonce po odstoupení nejčistšího z čistých Víta Bárty začal myslet, že je to proto, že jeho spolupracovníci jsou zatíženi hříchy, a snad proto prý Bůh jeho dílu nežehná. Jeho nejbližší spolupracovníci mu jen stěží vymluvili jeho nápad povolat po vzoru dětské křížové výpravy do vlády čisté a nevinné děti. Nepřesvědčil ho ani tak osud této výpravy (nad Saracény nevyhrála a většina dětí byla prodána do otroctví), ale spíše žákovské knížky jeho dětí, které ukazovaly, že o nějaké dětské nevinnosti nemůže být ani řeč.
Není nic trapnějšího, než nepovedený a k tomu ještě opožděný aprílový žertík. Třeba když 9.4. zveřejnila media zprávu, že česká hokejová reprezentace prohrála s Běloruskem.
Oprava: Tvrzení o odstavec výše není pravdivé. Pravda je, že existuje ještě něco trapnějšího, než nepovedený a k tomu ještě opožděný aprílový žertík.
To třeba když se ukáže, že zmiňovaná prohra nebyl nepovedený a opožděný aprílový žertík.
Vláda krvácí a premiér je (asi) nemocný
„Šéf ODS a premiér Petr Nečas odmítl podle moderátora České televize Václava Moravce účast v nedělním diskusním pořadu. ODS se proti tomu ohradila s tím, že se předseda vlády omluvil ze zdravotních důvodů.“ Tuto strohou informaci se mohli včera odpoledne dočíst čtenáři na internetových serverech. Nám se tato zpráva v redakci příliš nezamlouvala. Je toto opravdu možné?! Vláda zažívá svou největší krizi od jejího začátku, v neděli je v televizi nejsledovanější diskusní pořad , přítomni jsou Schwarzenberg, John i Sobotka, ale premiér Nečas chybí a jeho židle zůstává po celou dobu trvání debaty prázdná. První otázka, která všechny diváky napadne je, že se premiér bojí a nechce přijít. To se nám ale nezdá. Opravdu ODS riskne to, že nebude mít svého zástupce v jedné z nejsledovanějších politických diskusí poslední doby? A vydáváme se pátrat po ověření informace o Nečasově údajné nemoci. Na úřadu vlády není, v Kramářově vile se též neskrývá, doma v Rožnově pod Radhoštěm u své rodiny též není. Nakonec jsme zjistili, že Petr Nečas má v Praze vzdálenou pratetu, která se již v jeho dětství o něj často starala a u které se údajně skrývá v dobách, kdy mu není nejlépe. Stoupáme tedy po schodech starého činžovního domu s oprýskanými zdmi v Praze-Nuslích. Zvoníme u bytu v pátém patře. Otevírá nám stará ale energická žena. Na náš přímý dotaz následuje překvapivě přímá odpověď: „Ano, Péťa leží v postýlce a nebylo mu vůbec dobře. Má kašílek a trošku teplotku. A taky má rýmečku a hodně smrká. Pije čajíček s citrónkem. Ale snad už mu je trošku líp, protože říkal, že se těší na Večerníčka.“ Věrohodnější svědectví jsme dostat nemohli. Jen doufejme, že se premiér včas uzdraví a začne opět vládnout pevnou rukou.
Podle našeho zjištění je premiér opravdu nemocný
mm
Aleš Hušák – nevinná oběť mediální štvanice
Sazka. To slovo je v posledních dnech a týdnech skloňováno ve všech médiích několikrát denně. Aleš Hušák. Jméno, které je neméně intenzivně zmiňováno jako původ všeho zla. Česká média, která mají velmi často náchylnost vidět věci černobíle, si našla jednoho jediného viníka nelichotivé situace největší české loterijní společnosti. Ovšem pojďme si teď bez emocí a racionálně uvést skutečnosti na pravou míru. Kdo je opravdu Aleš Hušák? A tady si musíme, vážení a milí čtenáři, přiznat jednoznačná fakta. Je to člověk, který se zasloužil o největší sportovní stavbu novodobé historie českého státu, člověk, který celá desetiletí podporoval mládežnický sport, člověk, bez jehož finanční pomoci by dnes celé generace vychovaných sportovců byli pouze tlustými lenochy sedícími před obrazovkou televize či počítače. A ve chvíli, kdy se jeho firma dostává do finančních potíží, se vyrojí celá řada kritiků, od ministra financí, přes ministra školství až po trenéra fotbalového mužstva žáků Horní Blahutovice. Kdo může za to, že české děti už nebudou moci sportovat? Hušák! Kdo může za to, že v našem oddíle už nebude na nové míče? Hušák! Kam pošlu ministerskou finanční kontrolu? K Hušákovi!SFF se odmítá k této štvavé kampani připojit a naopak vzkazuje. Pane Hušáku, vydržte a všem těm škarohlídům to ukažte! Jo, a až budete rozesílat pozvánky na raut při slavnostní kolaudaci Vašeho sídla na ostrově Menorca, doufáme, že si vzpomenete, kdo za Vámi v těchto těžkých chvílích stál.
Aleš Hušák se mezi obyčejnými fanoušky vždy cítí dobře.
mm
České děti nerozumí čtenému textu
Podle všech dostupných údajů a výsledků PISA testů se snižuje čtenářská gramotnost českých dětí a nyní dosahuje úrovně SUD (Skoro Uplný Debil). Jednotlivé instituce si přehazují mezi sebou odpovědnost za tento žalostný stav - rodina na školu, ta zase zpět na rodinu. Jediné, na čem se rodina a škola shodnou, je to, že nemalý díl viny mají i komerční televize se svými dabovanými stupiditami.Ale zde se mýlí jak škola, tak rodina. Vlajková loď našich komerčních televizí, TV Nova, si totiž uvědomila, že úplně vypatlaní diváci by si nepřečetli ani TV program, a tak spustila vlastní verzi mezinárodně rozšířené hry Dobyvatel. Co to má společného se čtenářskou gramotností? Kdo hru Dobyvatel zná, tomu už to dochází. Pro ostatní jenom krátká informace - jedná se o online hru, kdy spolu soupeří o území trojice hráčů. Ti jsou úspěšní podle toho, jak rychle si přečtou otázku a jak rychle si buď vyberou nebo doplní správnou odpověď. Hra je to masově rozšířená a uspět v ní mohou pouze ti čtenářsky gramotní a rozumějící čtenému textu. Díky tomu, že je hra Dobyvatel tolik oblíbená, tak se děti sami doučují písmenka, která jim během let vypadla z paměti, a v antivariátech například nezavadíte o slabikář. A to vše je jen důsledek toho, že děti chtějí vyhrávat v Dobyvateli. O zvyšující se čtenářské gramotnosti dětí se ostatně můžete po registraci přesvědčit sami na serveru http://dobyvatel.nova.cz/
Takže nyní, když privátní sféra opět vyřešila jeden velký problém sféry státní, přímo se nabízí otázka, k čemu vlastně tu drahou státní sféru máme. Že, pane ministře Dobeši? Nesmysly vycházející vašeho ministerstva vedly jen ke stálému zhoršování úrovně vzdělání našich dětí. Nyní tedy prosím odejděte a nechte naše děti hrát ve škole Dobyvatele!
(Nový vítr změn zachytili například na Gymnáziu Aleše Holuba v Humpolci, kde jsou již dnes děti v hodinách informatiky hodnocené podle umístění v computerových hrách (rozuměj v Dobyvateli).)
Volte KSČM!
Ze soboty na neděli byl u nás opět zaveden tzv. "letní čas". Přestože většinu lidí jeho zavedení obtěžuje a úspory energie získané jeho zavedením jsou sporné, v nejbližší době není k jeho zrušení politická vůle. Jediný z vrcholných politiků, který v této oblasti něco dělá, je PhDr. Miloslav Ransdorf, CSc, poslanec Evropského parlamentu za KSČM. Tento poslední český univerzální vzdělanec při zasedání Evropského parlamentu natolik svými encyklopedickými znalostmi ponižoval své kolegy, že ti, aby se ho zbavili, ustanovili ho předsedou Komise pro reformu zavádění letního času v EU. PhDr. Miloslav Ransdorf, CSc zapracoval, a i když je jeho funkce doživotní, předložil během několika týdnů dva návrhy, o kterých bude Evropský parlament nyní hlasovat.Pomineme-li několikasetstránkový úvodní rozbor stávající situace s pro PhDr. Miloslava Ransdorfa, CSc nezbytnými filozofickými, historickými, právními a dalšími konotacemi, je základní myšlenka prvního návrhu taková, že není možné letní čas zrušit, protože potom bychom si přiznali, že jsme spoustu let dělali hloupost. Problém je tedy jen s jeho každoročně tolik obtěžujícím skokovým zavedením. Tento problém PhDr. Miloslav Ransdorf, CSc vyřešil jednoduše - zavedením jarního a podzimního času. Na jaro se hodiny posunou o půl hodiny vpřed, na léto o další půlhodinu vpřed, na podzim opět o půl hodiny zpět a na zimu o dalších třicet minut zpět na původní SEČ. Místo jednoho problému zavádí tedy návrh problémy dva, ale jen poloviční. V podvariantě B návrhu 1 pak navrhuje návrat k SEČ jen jedním hodinovým skokem zpět (podzimní čas by tedy nebyl), protože vracení času nazpět většinou lidem nevadí.
Druhý návrh jde ještě dál a navrhuje změnu času takřka kontinuálně - každý den. Od zimního do letního slunovratu posouvat čas každý den o 48/365,25 hodiny vpřed a potom zase do zimního slunovratu posouvat každý den o stejný interval vzad.
Myslím, že nyní již je titulek článku jasný všem těm mžourajícím a zívajícím ospalcům, co se v pondělí a v dalších dnech budou motat po ránu v továrnách, na úřadech a ve školách.
Útoky na české učitele k jejich svátku
V lednu zveřejnily světové agentury neuvěřitelnou zprávu o chystaném útoku na učitele v nevadském městě Carson, tzv. den útoku na učitele. Tento atak byl organizován prostřednictvím sociální sítě facebook a studentky (!) dokonce připravily seznam učitelů, na které má být útok spáchán. Protože matka jedné z agresorek seznam čistě náhodou odhalila, tak k neštěstí nakonec nedošlo.Ovšem touto událostí se inspirovali čeští studenti a k dnešnímu svátku, tedy ke Dni učitelů, připravili minulý týden celou sérii verbálních i fyzických napadení českých kantorů pod heslem „Panu učiteli s láskou zavřeme hubu lepicí páskou“. Na rozdíl od amerických kolegů neměli naši učitelé to štěstí, aby celá akce byla prozrazena. Zde uvádíme seznam poškozených a problémů, které jim jejich žáci připravili:
Pondělí 21.3.:
Josef K., učitel českého jazyka na ZŠ: Titulní stránka jeho vlastní knížky Babička od B. Němcové přeškrtnuta a fixem napsáno Dědeček.
Úterý 22.3.:
Marie K., učitelka deskriptivní geometrie, SOU: přišpendlena za její květované šaty velkým rýsovacím kružítkem ke katedře. Osvobozena v podvečerních hodinách školníkem.
Středa 23.3.:
Richard D., učitel anglického jazyka, gymnázium: držen komandem maturantek na dámských záchodcích a nucen stokrát zopakovat „Hau du jú dú?“ Teprve pak propuštěn.
Čtvrtek 24.3.:
Karel M., učitel informatiky, obchodní akademie,svobodný, nesmělý: na email dostal pozvání od deseti studentek k setkání v kavárně. Když tam odpoledne dorazil, nikdo tam nebyl. Nešťastník se opil a způsobil výtržnost.
Pátek 25.3.:
Dana T., učitelka biologie, ZŠ: o velké přestávce přepadena ve svém kabinetu partou deváťáků a nucena vykouřit jointa marihuany. Následná vyučovací hodina, kdy paní učitelka tančí před žáky na stole a volá „Já chci chlapa bez pleše, přiveďte mi Dobeše!“, zveřejněna na internetu.
To je bohužel jen malá část celého řetězce událostí, ke kterým v minulém týdnu došlo. To nejhorší se však čeká teprve dnes, tedy 28.3., v den narození Jana Ámose Komenského, kdy se u nás připomíná Den učitelů a kdy pravděpodobně násilnosti vyvrcholí.
mm
Nešťastný březen v českých dějinách
Polovina března je, jak se zdá, pro naši zem zakletým obdobím. Lépe řečeno dvě data, a sice 14. a 15.3. Oba tyto dny se tragickým způsobem zapsaly do historie naší země. 15. března 1939 k nám vstoupila německá vojska a začala okupace tehdejšího Československa. Politici byli bezradní, obyčejní lidé naprosto šokovaní a nešťastní, většina národa plakala. Podobný scénář se odehrál i v letošním roce, pouze o den dřív. 14. března 2011 také národ plakal. Vláda byla doslova paralyzována, premiér Nečas marně skrýval slzy za dioptriemi svých brýlí. Ministr obrany Vondra mluvil o morálním rozkladu armády, ministr financí Kalousek o možném krachu Pražské burzy cenných papírů. Dokonce ani sám pan prezident Klaus, který jinak rozumí od financí přes ekologii až po tenis a kuličky úplně všemu, nevěděl, co národu sdělit. Jeho poradce Jakl seděl mlčky v rohu své pracovny a vybrnkával na kytaru to nejsmutnější blues, které si jen můžeme představit. Ve školách a na úřadech bylo naprosté ticho. Jen před obchody stály hloučky důchodců a vzrušeně debatovaly, co s námi bude dál. V restauracích seděli bledí muži a beze slova pili na žal jedno pivo za druhým. Ani další morální autority národa nevěděly, co mají dělat. Václav Havel požádal v nemocnici o další čtyři infuze najednou, profesor Tomáš Halík se jen mlčky drbal ve svém plnovousu, arcibiskup Dominik Duka dokonce mezi svými nejbližšími utrousil poznámku, že snad bůh neexistuje, když dopustí něco takového. Michael Kocáb se plačky schoulil do náruče své Lejly. A všichni obyčejní lidé stále dokola četli tu neuvěřitelnou zprávu a doufali, že to není pravda, že toto přece není možné.Ano, vážení a milí čtenáři, takto si celá naše zem bude pamatovat 14. březen 2011, den, kdy Petra Paroubková oficiálně oznámila odchod z ČSSD.
mm
Zdeněk Svěrák a Jaroslav Uhlíř komentují pro náš list současnou situaci v Lybii
Václav Havel - Liška pouště II.
Celý svět vyděsila minulý týden válečnická rétorika bývaleho prezidenta Václava Havla. Díky jeho slovům, že je nutno udeřit vojensky na Muammara Kaddáfího, stanul svět na pokraji válečného požáru. Muammar Kaddáfí, který se skoro nikoho a ničeho na světě nebojí (Například na USA dělá gesta se vztyčeným prostředníčkem a na Itálii zase gesta s vztyčeným ukazovákem a malíčkem!), tento africký hrdina má jedinou slabost. Bojí se Václava Havla. Tedy spíše než jeho osoby se bojí jeho zásadových postojů. Pokusil se proto použít proti Václavovi biologické zbraně - ochočené viry, které Václava Havla upoutali dočasně na lůžko. Kaddáfí již ale od svých špionů - arabských lékařů v UVN ve Střešovicích - ví, že Václav Havel si již několikrát v nemocnici vytrhal hadičky ze žil a pokusil se sám vytáhnout proti Libyi. Jeho poslední pokus srazit diktátora na kolena skončil až v bufetu u vrátnice, kde svůj válečnický zápal trochu ochladil lahvovou Plzní.Muammarovi se tedy díky Havlově hospitalizaci zatím daří a dobývá jedno hnízdo povstalců za druhým.
Ale všeho dočasu. Právě se totiž dozvídáme, že ministr obrany Alexander Vondra povýšil svého dávného kamaráda z dob disentu do hodnosti polního maršála a ve Velkých dějinách armády ČR mu rozkazem vyhradil přezdívku Liška pouště II.
Už víme, za co odpovídá na MO Alexander Vondra!
V poslední době se objevily pochybnosti, za co vlastně na svém ministerstvu zodpovídá Alexander Vondra. Nejsou to prý totiž podle něj ani nesmyslně předražené armádní zakázky, ani kauza Promopro, ani zásah Vojenské policie v České televizi. Protože se nám nezdálo, že by mohl být ministr s portfejí, který za nic nezodpovídá, vyslali jsme na MO našeho reportéra. Po mnohahodinovém pátrání, kdy už chtěl vše vzdát, přece jen jednu věc, za kterou jmenovitě Vondra odpovídá, našel!
Opozice tedy nyní ví, že pokud se bude chtít Vondry zbavit, tak musí jeho vařič buď způsobit požár, nebo musí mít prošlou revizní zprávu. Z toho už se pak Alexander Vondra nevykroutí!
V ostravské ZOO se narodilo malé slůně. Je to opravdu důvod k radosti?
V pátek ráno jsme se kromě zprávy o tsunami v Japonsku dozvěděli o narození malého (78kg) sloního samečka v ostravské ZOO sloní matce Vishesh. Nejen malé děti, ale i dospělí se tak budou moci při návštěvě zahrady rozjímat nad roztomilým tvorečkem s chobůtkem. Ovšem musíme si uvědomit, že slůně také vyroste a stane se z něj pořádný slon. A tady si musíme položit základní otázku: Je na tom opravdu Česká republika ekonomicky tak dobře, aby si mohla dovolit živit dalšího velkého tlustokožce? Počítejte se mnou. Slon se dožívá 70 až 80 let. A za den spořádá 100 – 350 kg potravy, kterou z poloviny tvoří tráva a z poloviny ovoce, kořínky, květiny, listí. Denní náklady na jeho výživu se tak pohybují v řádu tisíců korun. Dále musíme započítat plat chovatelů, pravidelné lékařské prohlídky, péče o výběh atd. Když bychom tedy např. počítali s denní sazbou tři tisíce korun (což je hodně podceněný odhad), pak za celý život tohoto tvora zaplatíme my všichni pořádnou sumu, která se blíží ke stu miliónům korun. A tady už se opravdu dostáváme k částkám, o kterých by měl přemýšlet i pan ministr financí Kalousek. V ostravské ZOO se totiž nyní připravují na druhý sloní porod, který by mohl nastat v průběhu několika dalších dní u 44leté samice Johti.Pro tuto na první pohled rozhazovačnost se tak nabízí jediné rozumné vysvětlení. Při pohledu na stav české armády se ministr obrany Vondra vzhlédl v příkladu kartaginského vůdce Hannibala a na Kaddáfího se chce přes Alpy vydat na slonech. Ovšem pane ministře pozor, na trase do Libye je ještě Středozemní moře!
mm
Slušní občané této země doufají, že vláda neustoupí knihařské lobby
Po zveřejnění záměru legitimně zvolené vlády ČR zvýšit DPH se ozvala celá řada odpůrců tohoto nezbytně nutného opatření. Paradoxně nejsilnější protest se zvedl ze strany největších knižních nakladatelství, jejichž nemorální zisky musí dráždit každého slušného občana této země. Přečtěme si argumenty jednoho z nakladatelů, který hovoří o situaci na Slovensku, kde vláda v roce 2004 zavedla podobné opatření: „Úplně tam zmizely monografie, historické tituly a biografie. Zůstaly jen ženské romány, náboženské knihy a pornografie.“ Rozeberme si teď tento názor. Co je na tom špatného? Monografie jsou vesměs bláboly. Historické tituly v dnešní moderní době? Koho v době facebooku zajímá, co se stalo kdysi dávno? Zbytečné mrhání financemi. A biografie? Pro průměrného čtenáře neexistuje nic víc frustrujícího, než si číst o životě někoho vesměs úspěšného a slavného. Naopak dobře napsaný ženský román potěší každou ženu, jejíž partner tráví většinu času v restauraci s kamarády u fotbalového přenosu. Vydávání náboženských knih je samozřejmou nutností dnešní doby. Vždyť co bychom si počali bez těch obětavých prodejců před supermarkety? No a pornografie? Ta tu byla, je a bude.Na celé kauze tak zůstává nejvýmluvnější vyjádření ministra školství Dobeše, který se přiznal, že když na jednání vlády hlasoval pro návrh zvýšení DPH, vliv na školy ho nenapadl. My jen dodáváme: „Pane ministře školství, je dobře, že jako ministr školství nemyslíte při hlasování na školy. Víte, kolik škody byste mohl způsobit?!“
mm
Lama Olé a jeho diamantová cesta buddhismu - co my s tím?
V poslední době se roztrhl pytel s nejrůznějšími akcemi, jejichž výtěžek je zaslán na dobročinné účely. Takže důsledek potom je, že černoušci s nafouklými bříšky se mají ne-li dobře, potom tedy určitě lépe.Ale pozor na jeden háček! Souhlasíte se mnou, že kdo pomáhá někomu, kdo páchal zlo, ten sám zlo páchá? A dále se mnou jistě souhlasíte, že ze všech nábožentví je nejmírumilovnější buddhismus. Vezměme si základní část buddhistického učení, učení o reinkarnaci. Podle toho, jak nyní žijeme, takové tělo naše duše v příštím životě získá - kdo konal dobro, ten bude zdravý a bohatý, kdo páchal zlo, bude mrzák, chudý a nešťastný. Takže logicky vzato, kdo je dnes chudý a hladový, ten v minulém životě páchal zlo a svůj osud si zaslouží. Pregnantně to formuloval Lama Olé, který na jedné večeři prohlásil, že hladovějící děti v Africe jsou reinkarnovaní nacisté.
(Jeroným Klimeš; Psycholog a jeho svědectví o Kristu; str. 124)
Pro nás budhisty z toho zákonitě vyplývá, že výtěžky z dobročinných akcí by měly být zasílány bohatým, zdravým a úspěšným. Pokud se ovšem nechceme protivit Boží vůli. Jinak bychom riskovali, že když v tomto životě pomáháme chudým, hladovým a nemocným, tedy v minulých životech zlým, tak sami skončíme v příštím životě jako nějaký černoušek s nafouklým bříškem.
Muammar Kaddáfí - poslední hřebík do rakve
Jméno libyjského vůdce Muammara Kaddáfího se v posledních dnech skloňuje ve světových sdělovacích prostředcích ve všech pádech. SFF samozřejmě nezůstává pozadu, takže Muammar Kaddáfí, Muammara Kadáfího, Muammarovi Kaddáfímu, Muammara Kaddáfího, Muammare Kaddáfí!, Muammarovi Kaddáfím, Muammarem Kaddáfím.A k tomu poslední aktuální zpráva o posledním hřebíku do rakve - Muammara Kaddáfího postupně opouštějí letci (i s letadly odlétají na Maltu), děti (syn se údajně přidal k povstalcům) i nejvěrnější přátelé. (Kníže Karel von S. asi neposlouchá písničku Uhlíře a Svěráka "Neopouštěj staré známé pro nové". Nebo ano, ale nebere si z ní žádné poučení.) S tím se "poslední básník a beduín mezi státníky" (označení pochází ode mě) vyrovná. Ale to, co se stalo dnes dopoledne (sobota 26.2.2011), s tím se asi Muammar již nevyrovná a pravděpodobně využije nabídku Organizace Česko-Libyjského přátelství, aby si zdarma postavil svůj hedvábný stan v Autocampu v Seči u Chrudimi a tam dožil svůj dlouhý a plodný život.
Cože se to vlastně dnes stalo? Jeho osobní garda (také známá jako Amazon Guard), tvořená 30 až 40 speciálně vycvičenými a panenskými bojovnicemi, dnes Muammara zradila. Gardistky neutekly, ani neobrátily svoje zbraně proti plukovníkovi. Ne, ony na znamení nesouhlasu s jeho politikou jako jedna žena přišly takřka ve stejný okamžik o panenství. (Zde se projevuje oportunismus a bezpáteřnost našeho ministra zahraničí, který k tomuto úkonu, který Kaddáfího psychicky zcela zlomil, poskytl naši elitní jednotku rychlého nasazení. A to prosím bez mandátu OSN!)
Takže summa summárum Muammarovi Kaddáfímu v současné chvíli zbývá 35 miliard amerických dolarů a Řád bíleho lva I. třídy, který mu kdysi uděli náš pan prezident Gustáv Husák.
Desatero ministra školství Josefa „Pepe“ Dobeše
Po nástupu do funkce ministra školství se Josef Dobeš jevil jako rázný politik s jasnou vizí a odhodláním. Bohužel po půl roce jeho panování na MŠMT se ukázalo, že Josef „Pepe“ Dobeš nastoupil do úřadu sice rázně, ovšem bez jakékoli koncepce. Většina médií v naší zemi se shoduje na tom, že nový ministr školství jedná zkratkovitě a neuváženě. SFF je jiného názoru. Podle našeho zjištění se jeho účinkování řídí tajným seznamem pravidel, a sice tzv. Dobešovým desaterem. Z textu je zřejmé, že první tři body se týkají médií, dalších sedm pak ministra samotného. Zde je tedy tzv. Desatero ministra Dobeše:1. Nebudete mít jiného ministra školství mimo mne.
2. Neberte jméno ministra školství v médiích nadarmo.
3. Nevyfotíte ministra bez souhlasu jeho, za to pak s odměnou minimálně 70 tisíc.
4. Cti Bártu svého a Klasnovou svou, aby se ti každý průšvih zahladil a dobře se ti panovalo.
5. Pokud ušetříš nějaké peníze, rozdej je svým spřízněným podřízeným.
6. Státní maturity přes veškeré problémy a všeobecný odpor proběhnouti necháš.
7. Nesesmilníš.
8. Jestliže sesmilníš, pak jedině ve svém úřadě v pracovní době.
9. Seminární práce svým podřízeným psáti nebudeš s výjimkou stavu blaženě opilého.
10. Soukromou korespondenci svých podřízených si občas pohlídáš a důsledky vyvodíš.
mm
3x krátce ze sportu
Mezinárodní tažení proti Martině Sáblíkové nemá konce. Šéfové bruslařské federace neunesli skutečnost, že Martina v pátek na Světovém poháru v Salt Lake City zlepšila svůj vlastní světový rekord na 5 000 metrů. Proto podplatili Američanku Rookardovou, která o dva dny později v závodě na 1 500 metrů naivně předstírala pád a sklouzla přímo pod nohy naší reprezentantky. Ta s pochroumaným kotníkem musela ze závodu odstoupit. Kdy toto skončí??!!Skončila základní část extraligy ledního hokeje. První místo a tedy tzv. Prezidentovu trofej získalo mužstvo Třince. Problém je v tom, že pan prezident nemá nejmenší tušení o tom, že by po něm byla nějaká cena v ledním hokeji pojmenována. „Vím, že v Chuchli se po mně nějaký závod jmenuje, ale v hokeji? To musí být nějaký omyl.“
Vedení fotbalového týmu FC Liverpool si asi myslí, že když jejich tým hraje východněji než v Německu, může si dovolit všechno. Nejdříve napadli příliš vysokou cenu vstupenek pro své fanoušky, poté si těsně před zápasem stěžovali na kvalitu trávníku. Jak dokazují snímky ze zápasu Sparta – Liverpool, stížnost to byla naprosto bezdůvodná. A výsledek 0:0 tak není rozhodně vinou nekvalitního hřiště.
Útočníci Liverpoolu si nedokázali poradit s touto taktikou Sparty. Moderní učebnice kopané ji označují jako CHOPRDOBR (Chovancova prdelní obrana).
mm
Machálková "píše" Dobešovi:
Také si myslíš, že smyslem života není nic jiného, než vášeň, která nám jednoho dne prostoupí srdce, duši a tělo a potom hoří navěky, až do smrti? Ať už se mezitím děje cokoliv? To je vášeň tak hluboká, tak zlá, tak skvělá a tak nelidská...? A snad ani není určena osobě, jenom touze? To je otázka. Nebo přece jen je určena osobě, která může být dobrá, může být špatná, ale niternost vášně, která se k ní pojí, nezávisí na jejích činech a vlastnostech? Jestli můžeš, odpověz.mail 1.1.2011 18:48 odesilatel: Machalkova, prijemce: Dobes
(Slečna Jana Machálková si, podobně jako svojí seminární práci, nechala napsat i tento e-mail. Protože jí bylo trapné žádat ministra školství, aby jí napsal milostný mail určený jemu (přestože by to jistě rád, byť třeba i nalitý, pro Janu udělal), tak požádala o tuto laskavost jistého pana Sándora Máraie.
Redakce SFF pro zajímavost vypisuje odměnu 1 000 € za nejméně jednu celou větu s podmětem (třeba i nevyjádřeným) a s přísudkem, kterou by SKUTEČNĚ napsala slečna Machálková.)
Česká armáda o víkendu osvobodila Tibet a vyhnala číské okupanty!
Šokující zpráva přišla z Lhasy. Dalajláma vydal ze svého paláce Potala prohlášení, ve kterém stojí, že díky české armádě je Tibet opět svobodný a na jeho území se nenachází jediný živý čínský voják.Spojili jsme se proto s velitelem českých expedičních sil v Tibetu generálem Špačkem:
"Úspěch celé pečlivě naplánované akce tkví v tom, že jsme nepoužili ani jednu z akvizic naší armády za posledních 20 let. Místo nevhodných armádních dopravních letounů CASA jsme se přesunuli do Tibetu autobusy. Zcela jsme se pak vzdali letecké podpory našich vzdušných sil, protože Tibet je tak vysoko, že tam žádný náš letoun nevystoupá.
Pravda, použili jsme nové obrněné Pandury - ale pouze jako úplatek pro čínské pohraničníky, aby nás pustili do země. Samozřejmě Pandur jako úplatek má cenu pouze tehdy, pokud veze místo zbraní, nábojů a posádky ještě v Číně tolik žádaný český česnek."
"A pane generále, jaké měla naše armáda při této operaci ztráty?"
"Žádné. Díky promyšleně vedené psychologické válce čínská armáda vlastně prchla z Tibetu bez boje. Stačilo totiž rozšířit zprávu, ostatně pravdivou, že Brno leží v České republice, a bylo vymalováno."
"Prosím? Tomu nerozumím."
"Víte, jak je po celém světě známé Pražské jezulátko? No, tak podobně je v Číně známý brněnský drak - posvátný a v Číně uctívaný tvor. Když Číňané viděli bojovou zástavu naší 13. brněnské zvláštní jednotky pomalého nasazení, tak v panice utíkali z Tibetské náhorní plošiny dolů do Číny, až se jim copy na hlavách třepotaly, protože věří, že proti znamení draka není obrany."
"Děkuji. A jaké jsou vaše další plány, pokud to tedy není tajné?"
"Ne, není to tajné. V pondělí v 8:10 místního času vyrážíme na Krátký pochod (poznámka redakce: jedná se zde asi o narážku na tzv. "Dlouhý pochod" Mao Ce Tunga) směrem na Peking."
"Ještě jednou děkuji a přejeme vám s celým SFF hodně válečného štěstí."
V České republice "multi-kulti" (multikulturalismus) neselhal, tvrdí Nečas
Během posledních týdnů jsme se postupně dočkali od představitelů velkých evropských zemí pesimistického prohlášení, že multikulturalismus v jejich zemích selhal. Po Merkelové z Německa, Cameronovi z Británie a Sarkozym z Francie se čekalo, že Nečas z Česka své velké evropské spojence podpoří, a prohlásí, že u nás taky. Proto je naprostým překvapením jeho opačné tvrzení. Sám Nečas se komentuje těmito slovy:"Nemohu říci, že u nás multikulturalismus selhal, když naše země byla tolik obohacena cizími kulturními vlivy. Sledujte mě pečlivě - naše hospodářství je turecké, naše politické poměry jsou balkánské. Polovina našich občanů chlastá jako Dánové, druhá chodí věčně na flámy (správně by se mělo psát na Vlámy). Naši občané jsou považováni za xenofobní a antisemity - copak by se ale antisemita snažil každého okolo sebe ošidit (tedy přesněji napsáno "ožidit"), tak jak se o to úspěšně snaží den co den naši občané? Ne. A mohu dále pokračovat. Co třeba...
Bohužel jsme si nemohli vyslechnout zajímavý komentář premiéra Nečase celý, protože už končily návštěvní hodiny a bohnická léčebna zavírala své brány.
Po lékařích hrozí odchodem už i poslanci!
Zatímco premiér Petr Nečas rozdává úsměvy v Paříži, republika se mu doslova rozpadá pod rukama. Ještě se stále nepodařilo zažehnat odchod tisíců lékařů, některé nemocnice se nejspíš budou muset zavřít a k tomu přišli šéfové odborové centrály policistů s prohlášením, že pokud neodstoupí Radek John z postu ministra vnitra a policejní složky nedostanou výrazně přidáno, půjdou do stávky. To ovšem ještě zdaleka není všechno. Předchozí na první pohled krizové události se jeví jako naprostá idylka v porovnání s tím, jaká zpráva se objevila tento víkend. Poslanci a poslankyně Parlamentu ČR dostali počátkem února své mzdové lístky za měsíc leden a nevěřícně kroutili hlavou. Jejich platy se výrazně snížili a oni teď žádají okamžitou nápravu. Problém však spočívá v tom, že si toto snížení platů sami na podzim odhlasovali. Ovšem to již poslanci neřeší. Po vzoru lékařů hrozí, že pokud nedostanou platy minimálně na úroveň loňského roku, odejdou do ciziny. Jako nejpravděpodobnější varianta se jeví odchod do Egypta, kde po abdikaci prezidenta Mubaraka armáda rozpustila parlament a tudíž vznikly stovky volných poslaneckých míst. Egyptský viceprezident Umar Sulajmán (mimochodem Mubarakův dlouholetý stoupenec) tuto zprávu přijal s nadšením: „Ano, zkušení zákonodárci z etablované země Evropské unie by se nám v počátcích budování mladé demokracie určitě hodili.“ Odchod lékařů je vážná věc, stávka policistů také, i když méně. Ovšem odchod poslanců do ciziny? To by pro náš stát byla naprostá katastrofa! Dá se tedy očekávat, že nejpozději na úterý bude svolána bezpečnostní rada státu a bude se touto reálnou hrozbou zabývat. Zajímavá je reakce na poslaneckou výhrůžku od obyčejných občanů. Během neděle byly ve všech supermarketech v zemi vykoupeny láhve šampaňského. Dalšího komentáře jistě netřeba.mm
Na Vysočině vznikne jediná střední škola – SIŠ Jihlava
S argumentem výrazného demografického poklesu v příštích několika letech reagují zřizovatelé středních škol v České republice – tedy kraje – na tuto očekávanou situaci redukcí sítě těchto škol. Ovšem co kraj, to jiné, většinou mimořádně originální řešení, bez jakékoli koncepce. Světlou výjimkou v tomto vzdělávacím marasmu se tak jeví kraj Vysočina. Zdejší radní chtějí jít úplně nejdál, jak to snad jen jde, a sice zřízením jediné střední školy umístěné pochopitelně v hlavním krajském městě, tedy v Jihlavě. Předkladatelé tohoto návrhu jsou zkušení odborníci v oboru pedagogiky, PUDr. Anastázie Pravítková a PaedDr. Milan Smůla. Jejich koncept je velmi jednoduchý, ostatně tak, jak to u geniálních řešení většinou bývá. Zrušit všechny střední školy v kraji a sloučit je do jediné střední školy. Ta má již i svůj název, SIŠ Jihlava, tedy Střední integrovaná škola Jihlava. Samozřejmě vzniká otázka, kde bude tato škola umístěna. Odpověď je připravena a propracována. Odbornému vzdělání bude sloužit budova bývalého zimního stadionu. Kraj totiž počítá se stavbou nové superultrahyperextramoderní arény pro oddíl Dukla Jihlava (nebo snad Pukla? Nevím, ve sportu se nevyznám.). Bývalá gymnázia celého kraje budou umístěna na náměstí v budově bývalého Prioru, kde po otevření Cityparku už téměř nikdo nenakupuje. Samozřejmě že se i zde počítá s výraznou investicí, a sice vybudováním dalších tří pater, tak aby se studenti všech gymnázií vešli do jedné obrovské budovy. Zároveň odpadá problém se zřizováním školní jídelny. V přízemí zůstane zachována provozovna McDonald, kam prý stejně většina středoškoláků již tak chodí. A jakým způsobem chce kraj obě tyto investice zafinancovat? I zde je vše připraveno a projednáno. UČEP, tedy Unie českých pasáků, si již delší dobu stěžuje, že nemá dostatek provozoven pro své zaměstnankyně a přitom dostatek financí. A odkud má na nemovitosti UČEP peníze? Ta získala grant ve výši několika desítek miliónů eur na projekt „Ochrana a péče o přírodní bohatství Vysočiny se zvláštním zřetelem na vrchoviny a zalesněná údolí“. Kdyby úředníci EU tušili, jaký grant ve skutečnosti schválili, asi by se tedy hodně divili. Nicméně Kraj Vysočina chce UČEPu vyjít vstříc a odprodá mu všechny uvolněné budovy středních škol. Za stržené peníze pak provede výše uvedené rekonstrukce a ještě pár miliónů zbude. Zastupitelé si prý nad tímto plánem mnou ruce. A to nejen kvůli tomu, že mají do zmíněných provozoven dostat „stravenky“. Jeden z nich celý plán lapidárně zhodnotil slovy: „Alespoň budeme mít ty k…y pod kontrolou.“ Teď jen zbývá otázka, koho tím vlastně myslel…mm
Filmová rubrika
Týdeník Starý Franta Fčera otevírá pro čtenáře zcela novou filmovou rubriku. Příspěvky budou vycházet nepravidelně, možná už vůbec, takže doporučujeme číst každý článek, jako by to byl Váš poslední. Hodnocení jsme stanovili od nejhoršího - žádný Franta, po nejlepší – pět Frantů.Tisíc a jedna noc
Pravděpodobně se, milí čtenáři, budete ptát, proč sakra vydávají recenzi na seriál po prvním dílu? Odpověď je jednoduchá, nehodláme se již na další epizody dívat.
Už z názvu vyplývá, že seriál bude mít pěkně dlouhé trvání, takže je to de facto česká Ulice plus exotičtější jména a hezčí herečky. Turecký seriál je velmi oblíbený na Balkáně, z čehož jsme usoudili, že tamní státy ještě nezapomněly na dlouhá léta prosperity pod osmanskou vládou a dávají najevo svoji loajalitu dávnému uzurpátorovi.
Děj filmu dvakrát moc nenadchne, hlavní hrdinka Šeherezáda (uteče půlka filmu, než vyslovíte její jméno), matka malého chlapce potřebuje finanční pomoc na zajištění operace svého syna, který trpí zhoubnou nemocí. Tchán jí bohužel peníze nepůjčí, protože ona prý může za smrt svého manžela. Samozřejmě za nic nemůže, ale v správné telenovele tomu věří všichni, dokonce i Šeherezáda. Vysvobození přijde s nabídkou Omara, který je Šeherezádin šéf. Slíbí jí 150 000 dolarů za jednu noc (turečtí muži nejspíše nemají představu, že se najdou i místa, kde se dá žena pořídit levněji). Šeherezáda přijme a děj se posune do dalších dílů.
Bohužel, zápletka je skoro to jediné, co se dá na filmu hodnotit. Během celého filmu jsou také časté pětivteřinové pauzy v rozhovorech, pravděpodobně aby se herci nadechli a divačky osušily slzy. Největším mínusem seriálu je to, že hned na začátku všichni vyzradí svoje problémy. Jeden nemá rád ženy, druhý zase má rád mušle. SFF dává po pečlivém rozhodování hodnocení půl Franty a to jen za obsazení atraktivní Bergüzar Korel do role Šeherezády.
Nejvíce to Šeherezádě sluší, když je smutná.
Co ještě Drobil nadrobil na MŽP?
Jak známo, dnes již bývalý ministr životního prostředí Drobil vyhodil ředitele SFŽP Libora Michálka, který ho upozornil na korupci právě ve SFŽP. Důvodem vyhazovu ovšem ale byla Drobilova snaha ututlat jiný, mnohem větší skandál, kterému byl Michálek na stopě. O co šlo?ODS je financována převážně z toho, že její ministři vybírají tzv. "desátek" z každé zakázky, která projde jejich ministerstvem. Drobil nastupoval na MŽP s cílem jeho činnost paralyzovat, aby již nic dále nebránilo stavbě dálnic, atomových elektráren, skládek atd. To se mu povedlo, ale když MŽP nevyvíjelo žádnou činnost, tak nemělo za co utratit miliardy ze svého rozpočtu. Drobil tedy dostal nápad, že uspořádá literární soutěž na téma "OBNOVITELNÉ ZDROJE ENERGIE", kde budou práce, které se umístí na předních místech, oceněny obrovskými finančními cenami. A oceněné práce budou samozřejmě práce zasvěcených členů vedení ODS, aby bylo zajištěno, že peníze skončí tam, kde mají, tedy ve stranické pokladně. Celá věc se ale provalila, když se soutěže účastnil i Michálek, který se ale nijak neumístil. To právě on obkreslil inkoustovou tužkou tajnou výsledkovou listinu i s výší odměn a rozklíčoval skutečná jména autorů.
Po svém vyhazovu poskytl (ne tak úplně zadarmo) svoje záznamy SFF:
Výsledková listina literární soutěže MŽP "OBNOVITELNÉ ZDROJE ENERGIE"
5. místo (100 000 Kč) - Běla Výborná: "Učme se doma a nevytápějme školy" (esej o nutnosti úspor energií) - skutečný autor je Petr Nečas (či spíše asi některé z jeho nezletilých dětí)4. místo (500 000 Kč) - Boleslav Starý: "Plyn syčí z trouby ven - a to zbytečně!" (apel na sebevrahy, aby při svých pokusech raději používali obnovitelné zdroje energie) - skutečné jméno autora je Alexandr Vondra
3. místo (1 000 000 Kč) - Jakub Horáček: "Soumrak šejků" (co by nám mohli šejkové, kdybychom více využívali obnovitelných zdrojů) - Jakub Horáček je ve skutečnosti Miroslava Němcová
2. místo (5 000 000 Kč) - Pavel Tchoř: "Nám to šlape, děkujeme za optání. A jak to šlape Vám?" (vize budoucnosti, kde již šlapou všichni) - zde čtenář jistě odhalil pseudonym sám. Ano, jedná se o Petra Tluchoře.
1. místo (10 000 000 Kč) - Lucie Osiková - "Alternativa" - autorka je ve skutečnosti Lucie Talmanová. Tento opus zveřejňujeme:
ALTERNATIVA
Včera večer v televiziZaslechla jsem velkou vizi
V jedné malé reportáži
Povídali že se daří
Že se daří velice
Vyhnat krávy z ulice
To je jistě pěkná věc
Však co z toho nakonec?
Prý v té malé horské vísce
Vezmou krávy do světnice
A pak díky bioplynu
Vyrábějí elektřinu
Zde tak trochu nesouhlasíme s porotou MŽP. Tato báseň totiž stojí za všechny prachy, a nejen za pouhých 10 000 000.
Jak píše MF Dnes (ano, ten plátek ještě pořád vychází),...
...tak je běžné, že obchodník vybírá poplatek za platbu kartou. Jistý nezávislý soud také rozhodl, že pokud obchodník vybírá poplatek za platbu stravenkami, tak na to má právo, pokud výše poplatku nepřesáhne náklady na manipulaci se stravenkami. MF Dnes ovšem neví, že rozežranost obchodníků jde tak daleko, že již dokonce vybírají i poplatek za to, že platíte penězi v hotovosti. Na otázku našeho reportéra, čím má tedy zaplatit, aby se poplatku vyhnul, zareagoval rozežraný obchodník tak, že se rozesmál, až se mu vypasené břicho třáslo.Jak symptomatické pro naši ekonomiku poplatkového typu! (Ano, takto je skutečně naše hospodářství označené ve výroční zprávě MMF za rok 2010.)
Nový český film Cestovní pas
V pátek 28. ledna měla v pražském kině Decentral premiéru druhá část trilogie Doklady od režiséra Ondřeje Trojana. Nese název Cestovní pas. Je nutné hned v úvodu říci, že po umělecké stránce dopadl Pas výrazně lépe, než první část trilogie, film Občanský průkaz. Ten totiž skončil pro svoje umělecké nedostatky dost neslavně. (Ale přesně podle dohody ministrů Bessera (kultura) a Dobeše (školství)). (Pozn. Tato tajná dohoda zaručuje, že pokud má nějaký český film malou návštěvnost, tak na něj ministr školství vyšle žáky ze základních a studenty ze středních škol. Tím se sice aspoň trochu vrátí peníze, které byly do neúspěšného filmu investovány, ale na takovýto film se potom lidé z filmové branže samozřejmě dívají tak trochu skrz prsty - asi tak, jako třeba hudebníci na tzv. výchovné koncerty, také určené pouze žákům a studentům.)V Cestovním pasu autor literární předlohy Petr Šabach překročil svůj stín vyprávěče prostých historek a režisérovi Trojanovi dal scénář, který bych snad mohl přirovnat i k slavnému Čekání na Godota - stejně jako se v Čekání o Godotovi pořád jen mluví, a on se nikdy na jevišti neobjeví, tak v Pasu se také o pasu jen mluví, ale nikdo z hrdinů ho nemá - tehdejší totalitní režim jim tak chce zabránit v emigraci. Trojan tuto látku pojal osobitě, jak je u něj zvykem, takže film nenudí ani při čtvrthodinové scéně, kdy Sandra Nováková v roli Barbory vyplňuje žádost o vydání cestovního pasu. Mimochodem, je zajímavé, že krátkou, ale krásnou roličku úřednice z konzulárního oddělení britské ambasády si střihla britská herečka Keira Knightleyová!
Poslední díl trilogie je už také natočen a nyní se na něm pracuje ve střižně. Bude se jmenovat Řidičský průkaz a jeho premiéra je plánovaná na jaro 2012.
Režisér Trojan také zodpověděl na tiskové konferenci dotaz SFF, jaké budou jeho další plány po dokončení Dokladů. Řekl, že plánuje, opět spolu s Petrem Šabachem, hořký, komediální a kultovní televizní seriál Průkazka do knihovny.
Finanční krize v krasobruslení
V rámci právě skončeného ME v krasobruslení se konalo, zdá se, zlomové zasedání mezinárodní federace tohoto krásného sportu, které se zabývalo nepříznivou ekonomickou situací. Peníze dnes chybějí všem sportům, a to po celém světě, tedy nejen u nás kvůli Sazce. Ovšem kasička mezinárodního krasobruslení je prý prázdná úplně. Bylo to výrazně znát i na zmíněném Mistrovství Evropy ve Švýcarsku. Jak jinak si vysvětlit, že v jedné z ekonomicky nejzdravějších zemí světa bylo v hale nejen divákům, ale i bruslařům strašná zima. A co je to za krasobruslení, když diváci v celé Evropě v detailním záběru vidí, jak tanečnímu páru visí u nosu hejl.Nejvyšší krasobruslařští činovníci se tedy rozhodli k velmi svéráznému kroku. Bylo rozhodnuto, že nabídnou finančně úspěšným světovým podnikům a firmám, že za mimořádný finanční dar, ovšem v řádu miliónů eur, si mohou koupit název jednoho krasobruslařského skoku. „Kdo dnes ví, co je to vlastně Rittberger nebo Axel?“, říká předkladatel revolučního návrhu Hans Eisbär z Freiburgu. „Skákat se budou dál jen s jinými názvy a náš sport zůstane zachráněn a to je to hlavní“. A tak si, vážení čtenáři, do budoucna budeme muset zvyknout, že krasobruslaři už nebudou skákat flipy a tulupy, ale třeba volkswageny a heinekeny. Ovšem nevím, jak si na příští zimní olympiádě zahraniční komentátoři poradí s pojmem „trojitý čez“.
mm
Zumba ovládla české ženy, muži jdou do protiútoku
Už ne aerobic a už vůbec ne kursy pletení či vaření. Zumba – tak se nazývá nový fenomén, který vtrhl do českých měst a zcela ovládl veškerý volný čas našich žen. Ještě v loňském roce byly organizovány kursy zumby pouze v největších městech. Dnes už tato oblíbená kombinace sportu a tance pronikla i do těch nejmenších vesniček a kursy pro nové instruktory jsou naplněny do roku 2015. Na první pohled je všechno v pořádku. Ano, naše ženy mají právo věnovat se koníčkům a být štíhlý je v podstatě příkaz doby. Ale co rodinný život?! Ptal se někdo našich mužů, jak oni tuto situaci snáší? Dejme slovo jednomu z nich, panu Josefu Hlušinovi, traktoristovi z Horních Blahutovic. „Měli jsme klidné a pohodové manželství. Po práci jsem si dal dva kousky, přišel jsem domů, tam byla teplá večeře a pak i to ostatní, no však víte. Dneska? Bláža chodí třikrát týdně z toho jejich trdlování, pokaždý spocená jak vrata vod chlíva. Když se opatrně zeptám na večeři, odkáže mě na lednici, no a o tom ostatním radši ani nemluvím.“ Situace v mnoha českých rodinách začíná být kvůli zumbě opravdu zoufalá, ale muži se nevzdávají a jdou do protiútoku. Napříč republikou se těší stále větší oblibě kursy fernetumby, pak také vodkumby a hlavně na Moravě jsou stále navštěvovanější kursy slivumby. K nejoblíbenějším v celé zemi však stále patří domácí vynález, a sice tuzemská rumba. Naše redakce české muže plně chápe, drží jim v jejich nerovném boji palce a svou přítomností na výše jmenovaných kursech je i podporuje. Čtenářům pak prozradíme malé tajemství. Náročným dotazníkovým šetřením, které se konalo tento pátek, bylo zjištěno, že v naší redakci se největší oblibě těší fernetumba.
na obrázku vlevo účastníci kursu tuzemské rumby a na obrázku vpravo zumbové šílenství - sokolovna v Horních Blahutovicích
mmNechají se čeští občané nadále vláčet ministerstvem dopravy?
Ne, takhle to už dál nejde, naše vláda se snaží ušetřit peníze, kde se dá, ale v oboru zdraví to už je možná příliš. Ale, abychom už vás konečně uvedli do problému. Celé to je o tom, že autolékárnička podle ministerstva dopravy neznamená lékárničku, která vás vyléčí sama bez pomoci, jak to má podle překladu být, ale jakousi „lékárničku do auta“. Na lživé nápisy na lékárničkách upozornil SFF teprve nedávno JuDr. Ctibor Michálek ( bratr slavného práskače Libora Michálka). Ano ,vážení čtenáři, pravda je hrozná, a proto jsme dotázali několika obyčejných účastníků dopravního provozu, kteří jsou samozřejmě v šoku. Zde jsou jejich reakce:Stella Jacques – věk nám bohužel nechtěla prozradit, profesionální tanečnice
,,Cože? Tak to znamená, že budu muset jezdit střízlivá, protože mě nějaká lékárnička neošetří sama? Hm, to má člověk z toho, že se učí anglicky a pak věří každý zhovadilosti.“
Jiřina Růžičková – 79, žena za pultem
,,Hamba, hamba. Jó, to za mejch časů bylo všechno jináč. To, co, slíbili, to i vobčas dodrželi, ale dneska.. hamba, hamba.“
Waldemar Nepovím – 46, právní zástupce
,,Máte zcela pravdu. Tato situace je kritická a žaloba by byla na místě, ale znáte ministerstvo dopravy, jak se pořád někam žene, takže by z toho asi nic nebylo.“
Celou věc nám oznámil Ctibor z fondu ministerstva dopravy. Ministr Miroslav Kalousek, mu hned na to nabídl místo ve fondu ministerstva financí. Uvidíme, jestli se ostatní bratři Libora Michálka - Dalibor, Tibor a Viktor (černá ovce rodiny), kteří také pracují na fondech ministerstev, ještě v té politice protočí.
Šéf firmy Adobe na dlažbě
Ze San Jose v Kalifornii přišla zpráva, která srazila ceny akcií firmy Adobe na desetileté minimum. Šéf firmy byl během víkendu vyhozen pro zásadní manažerské pochybení. Co se vlastně stalo? O víkendu byl zahájen prodej nového plug-inu k vlajkové lodi produktů Adobe, k programu Photoshop. Jak jistě víte, plug-iny jsou programy, které jsou součástí programů jiných, nemohou pracovat samostatně a slouží k nějakým speciálním věcem. Dlouho očekávaný plug-in ke grafickému programu Photoshop, který začal být distribuován pod názvem Unrobe (do češtiny nebyl název zatím lokalizován), a který umí odstranit z fotografií lidí vrstvy jejich oblečení, je distribuován tak, že uživatel si může zdarma stáhnout ze stránek firmy omezenou verzi, která umí odstranit jednu vrstvu oblečení. Za plnou verzi, která umí odstranit zadaný počet vrstev šatů a prádla, se platí 99 dolarů. Bohužel šéfa firmy nenapadlo, že pokud se verze distribuovaná zdarma použije vícekrát za sebou, výsledek je úplně stejný, jako kdyby se použila verze placená. Desítky milionů dolarů, která stál vývoj plug-inu, se tak firmě již asi nikdy nevrátí. A to je důvod vyhazovu, jak se nyní dozvídáme, nejen šéfa, ale i celého vrcholového managementu firmy Adobe.Na samotný plug-in Unrobe jsme se zeptali pana Rudolfa Vany, který pracuje na vedlejší pracovní poměr jako guru humpoleckých fotografů. Zde je jeho zkušenost s tímto produktem:
"Unrobe je prostě geniální věc. Nyní hovořím za nás fotografy, kteří bychom moc rádi fotili akty, ale žádná modelka se nám nechce svléknout. Třeba já jsem od soboty, kdy je produkt na stránkách firmy Adobe ke stažení, nafotil již 144 aktů!"
Tolik Rudolf Vana.
(redakčně prodlouženo.)
(V tomto článku byly použity dva ukradené nápady. Spoléhám se na to, že jejich autoři SFF nečtou, a tak se to nedozví. Pokud ale snad ano, tak se omlouvám, a zároveň jsem ochoten kdykoliv zveřejnit omluvu a k tomu tiskovou opravu i s jejich celými jmény.)
16. leden - 42. výročí umrznutí Lídy Vlachové a upálení Jana Palacha
V neděli tomu bylo již 42 let od toho tragického okamžiku, kdy se na Václavském náměstí upálil Jan Palach, a zároveň se ve Vojanových sadech umrzla Lída Vlachová.Pokusme se v krátkosti rozebrat, co tyto ikony počátku normalizace spojuje - a co je naopak od sebe odlišuje.
Společné mají to, že oba byli studenti, oba byli nespokojeni s vývojem ve společnosti a oba byli ochotni pro uskutečnění změn přinést oběť nejvyšší.
Rozděluje je pohlaví, obor studia. Rozděluje je i to, na které straně barikády každý z nich stál. Lída - přesvědčená svazačka, byla znechucena tím, jak pomalu postupuje to, co bylo později nazváno normalizací. Nemohla se dočkat XIV. sjezdu KSČ, vadilo jí, že byl svolán až na rok 1970. Vadilo jí, že exponenti obrodného procesu pořád ještě zaujímají místo ve společnosti, místo toho, aby zaujímali místa v dolech (v uranových či uhelných, ale vždy v podzemních), znepokojovalo ji, že sovětská vojska nezištně nám pomáhající mají tak malou podporu ve veřejnosti.
Jan byl její pravý opak - učastnil se stávek studentů, psal nejrůznější protesty, plánoval obsadit budovu rozhlasu, na sovětská vojska byl vysloveně vysazený.
Oba se shodně rozhodli jednat právě 16.1.1969. Jan Palach se na Václavském náměstí polévá hořlavinou, zapaluje se a 19. ledna 1969 umírá. Stává se symbolem zmařených nadějí pražského jara. Lída Vlachová se svléká do prádla ve Vojanových sadech (snad si zvolila tyto sady pro jejich symbolický dřívější název - zahrada anglických panen), uléhá za místní kaplí sv. Eliáše a nízká teplota začíná vykonávat svoje hrozné dílo. Po několika hodinách nastává konec. Ale jak je známo, vždy, když něco končí, tak něco jiného začíná. Právě nyní začíná žít legenda Lídy Vlachové. Díky její oběti se totiž proces normalizace zrychlil a již během roku 1970 se naše vlast opět ukázněně zařadila do socialistického bloku.
Pravý motiv výher Martiny Sáblíkové?
Ne nadarmo se Martině Sáblíkové přezdívá díky jejím zlatonosným vítězstvím v rychlobruslení česká Aurora. A právě redakce starého Franty se rozhodla zjistit její pravou motivaci. Zeptali jsme se samotné Martiny, ale ta nám stroze odpověděla: „No, znáte to, ono a ještě to“. Teprve po zveřejnění fotografie z italského Collaba jsme zjistili, že Martina je těžce závislý člověk. Ale to ještě není nejhorší, protože právě droga, na které byla závislá, je právě ceněné zlato. Po rozhovoru s osobním doktorem Martiny, dr. Eduardem Kocourkem, bylo jasné, že sportovkyně trpí takzvanou Audependitou. Dr. Eduard se domnívá, že tato nemoc obtěžuje Martinu již od dětství, kdy neustále na ledě padala a časté „Au“ se změnilo v doživotní trauma. Po zjištění závislosti nemohla dělat nic jiného,než začít „vyhrávat“.Redakce SFF tuto objevenou skutečnost samozřejmě nemohla nechat jen tak, a proto vše oznámila rychlobruslařské asociaci. Ta samozřejmě zesmutněla z toho, že bude muset kvůli utajované nemoci Martinu vyloučit.
Martina se prostě tentokrát neudržela a musela se zakousnout. Na fotografii je vidět, že Martina není nemocná sama. V daleko pokročilejším stádiu nemoci je i další rychlobruslař, Ivan Skobrev.
Seriál Vraždy v Midsomeru možná na Primě skončí
Britský kriminální seriál Vraždy v Midsomeru se v naší zemi těší stále větší oblibě a to byl i jeden z důvodů, proč jeho nové díly zařadila televize Prima od nového roku na pátek do hlavního vysílacího času, tedy od 20 hodin. Ovšem nyní je také možné, že Prima seriál z vysílacího schématu úplně stáhne. Důvodem je událost, která se stala minulý víkend v Kardašově Řečici a otřásla širokým okolím. Občan tohoto městečka Radim Troj (jméno je pochopitelně změněno), mladý muž s vysokoškolským vzděláním v oboru ekonomie, pracoval ve velmi úspěšné firmě, ale práce mu zabrala mnoho času. Proto si svůj oblíbený seriál již delší dobu nahrával s tím, že se na jednotlivé díly někdy podívá. Minulou sobotu měl Radim T. ve firmě výjimečně volno a vzhledem ke špatnému počasí ráno zapnul televizi a DVD a pustil si první díl seriálu s šéfinspektorem Barnabym. Děj ho však vtáhnul natolik, že se nedokázal od obrazovky odtrhnout a pouštěl si jeden díl za druhým. Do večera tak údajně shlédnul 10 částí. V tomto seriálu jsou běžné minimálně dvě, většinou však tři až čtyři vraždy v jedné epizodě. Radim T. tak během jediného dne viděl přibližně 35 vražd v různém provedení. Ve 23 hodin se pak vydal do ulic městečka a zcela zblblý seriálem se vžil do role svých hrdinů a začal různými způsoby zabíjet občany, kteří se vraceli ať už z restaurace či z plesu zahrádkářů. Během jediné noci tak zavraždil 10 zcela nevinných lidí, tedy jeden mrtvý na jeden shlédnutý díl. Pro kriminalisty však byl největší šok, když šli Radima T. zcela najisto hned druhý den dopoledne zatknout. Ten seděl za stolem v kuchyni a před sebou měl uvařený ne jeden, ale hned tři šálky kávy. Prý ještě pro seržanta Jonese a šéfinspektora Barnabyho, pro něj pochopitelně bez cukru. Pro Toma Barnabyho také koupil jeho oblíbený čokoládový dort. Radim T. tak okamžitě putoval na psychiatrické oddělení nemocnice v Havlíčkově Brodě. Je tam údajně velmi spokojený a neustále sedí u okna. Na dotaz lékařů, jestli na někoho čeká odpovídá, že ho přijedou vyslýchat dva pánové v modrém fordu a nerad by je zmeškal. Ano, vážení čtenáři, bohužel i takto může skončit přílišná seriálová vášeň.mm
Rychlobruslařská federace už neví, co se Sáblíkovou
Jinak se titulek tohoto článku ani jmenovat nemůže. Martina Sáblíková naprosto suverénně obhájila titul na Mistrovství Evropy v rychlobruslařském víceboji v italském Collalbu. Ale způsob, jakým všechny soupeřky deklasovala, rozlítil nejvyšší šéfy Mezinárodní bruslařské federace ISU. V jejím vedení mají nejpočetnější zastoupení Německo a Nizozemí, tedy zástupci zemí teoreticky největších soupeřek Sáblíkové (jestli se v jejím případě dá ještě o pojmu „soupeřka“ hovořit). Organizátorům nevyšel ani trapný trik, kdy Martině zazvonili při průjezdu do předposledního kola kolo poslední. Naštěstí si to česká bruslařka sama hlídá a nenechala se touto podlostí zmást.Už po olympiádě ve Vancouveru šéfové ISU přemýšleli, jak Sáblíkovou znevýhodnit, a tak zavedli pravidlo o nemožnosti, byť jen o kousek, přešlápnout z vnitřní dráhy do vnější, dokonce i na rovinkách. To by se možná ještě dalo pochopit. Ovšem to, s čím pánové přicházejí teď, již hraničí se šikanou. Vlivný německý funkcionář Karl Eisbär na posledním zasedání řekl toto: „Rychlobruslařky byly vždy na první pohled pořádné ženské se správnými kyprými tvary. Ale to, jak náš sport doslova hyzdí Sáblíková a teď už i další česká vyzáblina Erbanová, na to se nedá koukat.“ Ostatní stejně chlípní papalášové souhlasně přikyvovali a údajně před schválením je pravidlo, podle kterého budou moci na mezinárodní úrovni startovat pouze bruslařky, které budou mít obvod stehna minimálně 80 cm a obvod kolem slušně řečeno sedací části minimálně 120 cm. Zeptali jsme se, co tomuto chystanému novému opatření říká trenér Petr Novák: „Pane redaktore, jsem naprosto klidný. Jestliže ti blbci z ISU dodnes nepřišli na to, co Vy dávno (viz SFF 1.3.2010), tak s tímhle opatřením si bez problémů poradíme taky. Já už něco vymyslím.“ To rádi věříme a přejeme Martině spoustu dalších sportovních úspěchů i s nafouklými stehny.
mm
SFF napadá zrušení komunálních voleb v Českém Těšíně i opakované komunální volby v Českém Těšíně
Volby. Smysl života tzv. "demokratů", tedy lidí, kteří jsou kvůli bezohlednému prosazování svých osobních zájmů ochotní vstát od stolu v hospodě či od oblíbeného seriálu a jít vhodit do urny papírek se jmény stran či lidí, kteří jim buď něco slíbili, nebo je nějak osudově přitahují.Řada lidí se domnívá, že jejich volební hlas je to nejcennější, co na světě mají. O skutečné ceně svého hlasu se ovšem přesvědčili občané Českého Těšína v posledních komunálních volbách - jejich hlas nemá cenu žádnou. Když se ho totiž pokusili prodat, bezohledný "demokratický" stát volby v Těšíně zrušil. A ovšem aniž by se obtěžoval nahradit kupcům hlasů škodu, kterou utrpěli.
SFF hned po zrušení komunálních voleb v Českém Těšíně poukazoval na to, že je to pitomost. Pokud totiž něco vlastním, tak si s tím mohu dělat co chci, tedy to i prodat. JUDr. Pospíšil na to ovšem reagoval poněkud uštěpačně slovy, že dítě patří také rodičům, a ti ho také nemohou jen tak prodat. Na tuto reakci SFF ovšem reagoval neméně uštěpačně, že když si matka může nechat nenarozené malé dítě legálně zabít, tak snad volič může svůj hlas aspoň prodat - tak aspoň jeho hlas nepropadne a "demokracie" může dále vzkvétat.
Problém ovšem je, že v Českém Těšíně se s hlasy vesele obchodovalo i při opakovaných volbách. A teď babo raď!
SFF proto navrhuje a) zrušit zrušení komunálních voleb v Českém Těšíně, b) zrušit opakované komunální volby tamtéž a c) aby se vlk (SFF) nažral a koza ("demokracie") zůstala celá, tak se zavede cenová regulace - tedy maximální cena, kterou může volič za svůj hlas dostat. Tato částka by byla před každými dalšími volbami valorizována podle inflace. Volič by ovšem tuto obdrženou sumu musel řádně zdanit! (V tomto bodě už má náš návrh zajištěnou podporu největšího z demokratů (myslíme tím nyní demokraty bez uvozovek), ministra financí Kalouska.)
Krásný a úspěšný nový rok
Rok 2011 nám, vážení čtenáři, přinese celou řadu změn. O některých Vás informují média pořád dokola (o 100 Kč snížené snížení daně z příjmu, zdaněné státní příspěvky na stavební spoření, atd., atd...), ale na řadu změn jste museli přijí 1. ledna sami. Zatím se nás příliš nedotklo zdanění nemravných zisků solárních baronů, ale důsledek právní úpravy je, aniž si to běžný občan uvědomuje, že zatímco se dosud slunil zdarma, od letoška je tato činnost zdaněna.Kupodivu to, čeho se ministr Kalousek obával nejvíce, totiž jak bude přijat zákon o zdanění sexuálních aktivit, první dny nového roku funguje a státní rozpočet je díky tomu silně v plusu. Občané se shodli, že sazba 100 Kč/orgasmus odpovídá a systém elektronicky podávaného přiznání (do 24 hodin po orgasmu) je vyřešen dobře. Zatím jediná stížnost nymfomanky A.B. z Humpolce (která to podle vlastních slov může mít pořád), že jí byla zamítnuta půjčka a banka se jí chystá zabavit dům, byla odložena ad acta, protože v zákoně skutečně zmiňovaná půjčka je určena mladistvým, kteří zahájili sexuální život a ještě nemají vlastní příjmy, a ne nymfomankám.
Systém daňových úlev (od daně je osvobozen sexuální styk uskutečněný za účelem početí (to si asi ministr Kalousek vzpomněl na svoji křesťanskou minulost) je spravedlivý, i když administrativně poněkud náročný - daňové přiznání je třeba stejně podat a daň zaplatit, ale po narození dítěte se 100 nebo 200 Kč (záleží na tom, zda orgasmus při měla i žena) vrátí převodem na účet.
I věci které jsme dřívě jednoznačně odsuzovali, dnes hodnotíme trochu jinak. Díky úsilí hrobníka A.C. z Říčan byl dopaden muž A.D. (24), který na hřbitovech znásilňoval stařenky. Jeho 11 znásilnění přineslo od začátku roku do státní kasy 1 300 Kč (ty dvě stovky navíc dělají ony dvě stařenky, které se k žalobě nepřipojily). Zvrhlíka je samozřejmě třeba nekompromisně odsoudit, ale když když se na to podíváme z druhé strany... No, popojedem.
Novela tohoto zákona by měla být projednána ještě v lednu a novela by měla odstranit nadměrnou tvrdost - zdanění mimovolných nočních polucí ve spánku. (A to i přesto, že prezident Klaus je zásadně proti novele a v novoročním projevu doslova říká, že "není nic takového, jako mimovolná noční poluce.")
Vážení čtenáři, myslím, že dobrých zpráv bylo již dost, a tak jen ještě jednou: "Šťastný a veselý!"
Česká unie štamgastů volá o pomoc
Vánoce a Silvestr jsou šťastně za námi a většina z nás vykročila do nového roku plna optimismu a odhodlání splnit si i ta nejtěžší předsevzetí. Ovšem to by nebyla naše krásná země, aby se hned zpočátku nemusely řešit nějaké problémy. Ten první, který se má údajně dostat do úvodního společného jednání Poslanecké sněmovny v novém roce, souvisí s právě uplynulými svátky. ČUŠ (Česká unie štamgastů) totiž upozorňuje na závažný problém, který se objevuje vždy na konci roku. Dejme slovo předsedovi ČUŠ panu Richardu Krýglovi: „Je to každý rok stejné. Od ledna do Mikuláše do hospod pravidelně chodí hosté, kterých by si Česká republika měla vážit, protože tam nechávají útratu a tudíž, znovu zopakuji to slovo, pravidelně přispívají do státního rozpočtu. Na konci roku se však stává, že kvůli velkému množství různých podnikových večírků se tito lidé kolikrát nedostanou nejen na své oblíbené místo, ale v mnoha případech dokonce ani do své oblíbené hospůdky. Za okny restaurace pak zoufale a se slzami v očích promrzlí sledují, jak u jejich stolu sedí a popíjejí docela cizí lidé, kteří jinak tráví celý rok doma s rodinami a do hospody nepáchnou, jak je rok dlouhej. To je naprosto neudržitelný stav, a proto prosíme české zákonodárce, pomozte nám!!!“ Nešťastných štamgastů se ujala KSČM, která bude v parlamentu předkládat návrh zákona, který má v posledním měsíci v roce upřednostňovat stálé zákazníky příslušné restaurace. Proč právě KSČM je zcela pochopitelné. Jak jsme zjistili, drtivá většina členů jejich poslaneckého klubu je zároveň aktivními členy ČUŠ. Ovšem i v ostatních stranách zastoupených v parlamentu je celá řada štamgastů různých hospůdek, proto má návrh zákona šanci na přijetí napříč celým politickým spektrem.O aktivitě ČUŠ se doslechla ČAVO (Česká asociace věřících občanů), která upozorňuje na podobný problém. Jejich předsedkyně Tereza Farná říká: „Naši opravdu věřící občané pravidelně chodí do kostela na mši. Pak přijde okamžik nejkrásnější, a sice půlnoční mše vánoční, a oni si nemají kvůli většinou přiopilým individuím, která neumějí pořádně ani „Zdrávas“, kam sednout.“ Bohužel pro ČAVO se jí žádná politická strana na rozdíl od ČUŠ nezastala.
mm
Jára Cimrman měl pravdu – české pohádky dětem škodí
„Pohádky dětem škodí víc než alkohol či zápalky“, uzavřel kdysi jednu ze svých úvah český klasik Jára Cimrman. Letošní Vánoce mu daly opět jednoznačně za pravdu. Již na Štědrý večer nás ČT obdarovala televizní premiérou pohádky „Peklo s princeznou“. Jestli tato pohádka měla splnit výchovný charakter, je více než na vážkách. Největší nekňuba a nešika, který ani neumí plavat, dostane za ženu krásnou princeznu (pro autora tohoto článku skutečnost o to smutnější, že ji hrála Tereza Voříšková). To naši žáci dostali opravdu zářný příklad chování. Hned další večer měli diváci možnost shlédnout další televizní premiéru, tentokrát s názvem „Škola princů“. Jestliže se naši učitelé při přečtení programu zaradovali, že české děti dostanou příklad toho, že i princové museli chodit do školy, jejich radost byla předčasná. Učitelé zde byli vylíčeni jako ti největší troubové a rytířům byli pouze pro legraci. Takže opět velice diskutabilní výchovný efekt. Vrchol přišel v neděli večer příběhem „Ať žijí rytíři“. Skoro hodinu a půl zde sledujeme, jak parta mladých nezletilých dětí, navíc se vzájemnými mileneckými propletenci (!!!), trápí armádu středověkých vycvičených zabijáků. Když už se konečně blíží realistický závěr, kdy se hlavní hrdina chystá všechny děti nekompromisně povraždit, objeví se panovník navíc v ženských šatech, který je zachrání… Ale tak to přece v životě nechodí. Když na školní chodbě napadne starší zbabělý spolužák mladšího, musí si tento poradit sám a nemůže doufat, že se v poslední chvíli objeví paní ředitelka školy v bílých šatech a sjedná pořádek.Ovšem nejen nové české pohádky dětem spíš škodí. I klasika z největších, a sice pohádka „Tři oříšky pro Popelku“, je z výchovného hlediska velmi problematická. Odbojná dívka, která se nehodlá smířit se spravedlivým majetkovým vyrovnáním po smrti svých rodičů, se nakonec vdá za prince, zatímco její nevlastní sestra, která se s princem pouze snažila plynně a slušně konverzovat na plese, skončí v rybníku. A také bychom neměli zapomínat na skutečnost, že Popelka se na dotyčný ples, kde prince oblouznila, dostala bez pozvání a bez platné vstupenky. Tedy další „vzorný“ příklad chování pro naši mládež. No a úvahu o škodlivosti českých pohádek uzavřeme další klasikou. Až se naši občané budou vysmívat spravedlivému výběru daní a naše děti skončí v nemocnici po nebezpečné jízdě na kládě do řeky po útěku před rodiči, vzpomeňme si na Pyšnou princeznu a ničemu se pak tedy nedivme.
mm
Veselé Vánoce a šťastný nový rok - smutná vánoční úvaha
Dárky, pohoda, hojnost jídla, pití, pohádky... Takové jsou vánoční svátky Vás, většiny našich čtenářů. Sami opojeni štěstím a topíce se v pohodě máte tendenci zapomínat na nás, co jsme definitivně propadli peklu.Já vím, vzpomínáte na sirotky v dětských domovech, dojímáte se osudy vojáků ve válkách, litujete učitele, kteří místo slavnostní večeře podle nařízení ředitelů samostudují. Klidně toho vzpomínání, dojímání a litování můžete nechat - děti v domovech se mají lépe než Vy (a to bez jakýchkoliv starostí) a vojáci si vesele drancují a znásilňují a k tomu jim běží dva platy plus dvakrát vánoční příplatek. No a co naši učitelé? Ale jděte - víme přece svoje - při studiu ŠVP toho kapra obalit v pohodě stihnou.
Místo tohoto neplodného vzpomínání, dojímání a litování prosím věnujte vzpomínku nám - propadlým peklu. Nenechte se zmást, že z vnějšku vypadáme na Štědrý večer stejně jako vy, nepropadlí. Sedíme pod vánočním stromečkem, obklopeni dárky.
Jenže rozdíl je v tom, že my jsme obklopeni dárky, které od nás nepřijali ti, na kterých nám nejvíc záleží. Nepřijali je a nebo je vrátili - a to je součást našeho věčného zatracení.
Jsme zbaveni radosti obdarovávat.
Exkluzivně z PirateLeaks.
Asi víte, že v úterý spustila Česká pirátská strana českou obdobu WikiLeaks, která se jmenuje PirateLeaks.Vybíráme ze zajímavých aktuálních tajných dokumentů ministerstva zahraničních věcí:Minulou neděli přijel do ČR na pozvání Karla Schwarzenberga bavorský premiér Horst Seehofer a vrchní představitel sudetských Němců Bernd Posselt. Vyvrcholením jednání mělo být předání Sudet Německu. Když ovšem němečtí politici Sudety navštívili, aby je převzali, obdrželi těsně před podpisem předávacího protokolu SMSku Angely Merkelové, která jim to přísně zakázala, protože prý sjednotit se s něčím takovým, co tak silně připomíná bývalou NDR, to by mohlo být pro Německo v současné krizi smrtící.
Vláda projednala zprávu pro Radu Evropy, že kosovský premiér Hashim Thaçi je znovu obviněn, že koncem 90. let vedl zločineckou organizaci, která má na svědomí vraždy, bití, obchod s lidskými orgány a další zločiny. Karel Schwarzenberg pak musel vyvracet podezření, že kosovskou samostatnost uznal jen proto, že on od Hashima Thaçiho pro svoji osobu obdržel jednu srbskou ledvinu k transplantaci. Karel Schwarzenberg byl nakonec vyzván, aby přinesl potvrzení od lékaře, že má svoji ledvinu.
"Slepičí prdelka" roku 2010
V každoroční anketě našeho listu redaktoři vybírají tzv. "slepičí prdelku", tedy osobnost, která něco vyslepičila.Pro letošní rok je jediným kandidátem Julian Assange, spoluzakladatel a provozovatel serveru WikiLeaks. Nominován byl za vyslepičení ohromujícího počtu 391 831 dokumentů o mučení a zabíjení civilistů v Iráku. Jakoby už toho Assange nevyslepičil dost, tak k tomuto množství přidal ještě 251 287 (ale možná také až 3 miliony) diplomatických dokumentů amerického MZV.
Americká vláda nyní pořádá na Juliana doslova hon, který je srovnatelný snad jen s honem současné české vládní garnitury na SFF. Obvinění z mravnostních deliktů (samozřejmě jen vágně podložená) a odstřižení od finančních zdrojů, to je jen zlomek podpásovek, která americká administrativa na Juliana nachystala.
Argument Američanů, že Julian prozrazuje tajné věci a ohrožuje tak USA, je zcela nepodložený. Nebo snad někdo někde ještě nevěděl, že americké bojové jednotky jsou tvořeny vesměs psychopatickými zfetovanými černochy a američtí politici a úředníci jsou namyšlení a omezení žvanilové? Přes půl miliónu dokumentů k této známé skutečnosti přece již nic nového nemůže dodat.
Aby nedošlo k omylu - kdyby titul "slepičí prdelka roku 2010" obdržel běžný občan, tak je to důvod k tomu, aby tento občan chodil kanály. Ale pokud takový titul obdrží novinář, tak je to samozřejmě pochvala a pro oceněného novináře čest. Novináři jsou přece z principu takové "slepičí prdelky"...
Julian Assange byl pozván k převzetí ocenění, ale protože okolo naší redakce začali v poslední době rejdit agenti CIA a FBI, tak se Julian nemohl z bezpečnostních důvodů ke slavnostnímu předání ceny, kterou tvoří model slepičího biskupa ze čtrnáctikarátového zlata v nadživotní velikosti, dostavit. Byla mu tedy zaslána do jistého iglů v Grónsku, kde jsou v současné době servery WikiLeaks umístěny.
Pořadí čtvrté řady soutěže StarDance určovala církev!
V sobotu večer měli diváci naposledy v letošním roce možnost vidět své hrdiny taneční soutěže „StarDance IV…když hvězdy tančí“. Po dobu dvou měsíců zasedly každou sobotu večer před obrazovku miliony diváků a držely palce své favoritce či svému favoritovi. Spousta z nich potom nelenila a ve slepé víře ve spravedlnost této soutěže jim pomocí SMS zpráv posílala své hlasy. Jak už to však u podobných soutěží občas bývá, o pořadí rozhodoval někdo jiný. A v tomto případě jde o skutečně velké překvapení. Ano, vážení čtenáři, pořadí v letošním ročníku určovala církev. Její nejvyšší hodnostáři si již delší dobu lámou hlavu s tím, jak zastavit pokles i tak již malého počtu opravdu věřících občanů v naší zemi. A tak se rozhodli alespoň nenápadnou formou zalobbovat ve svůj prospěch v nejsledovanější televizní soutěži. Chtěli jsme se na toto téma zeptat samotného pražského arcibiskupa Dominika Duky, ale ten byl na předvánoční návštěvě českých vojáků v Afghánistánu. Setkali jsme se tedy pouze s jeho tajemníkem Benjaminem Bukou. Měli jsme štěstí, že pan tajemník si užíval nepřítomnosti svého šéfa a notně odlehčoval zásobám mešního vína na Pražském arcibiskupství. Při našem rozhovoru byl tedy naprosto upřímný a vůbec nic nezatajoval. Jelikož se v poslední době stalo běžnou praxí českých novin přetiskovat nahrané rozhovory, i my nezůstaneme pozadu a přinášíme vám doslovný přepis rozhovoru s Benjaminem Bukou:SFF: Dobrý den, pane tajemníku, je pan Duka doma?
BB: Není, pánové, ale pojďte dál. Mohu Vám nabídnout sklenku červeného?
SFF: Děkujeme, rádi si s Vámi ťuknem. Venku je kosa jak v ruským filmu, trocha vína zahřeje.
BB: To jsem rád, samotnému už mně nějak přestávalo chutnat.
SFF: Pane Buko, jak je to s údajným angažmá církve v soutěži StarDance?
BB: No, chlapci, neměl bych o tom mluvit, ale když Vám se mnou tak chutná, řeknu Vám to. Vedení se rozhodlo v předvánoční době, která už sama o sobě svou podstatou církvi pomáhá, ještě více přitlačit na pilu. A jako nejlepší varianta se jevila zábavná televizní soutěž. Prostě aby vyhrál někdo, kdo by nám svým jménem jako vítěz nejvíc prospěl. No a když jsme si přečetli startovní listinu takzvaných celebrit, které v soutěži tančili, bylo rozhodnuto. Vyhrát musí Pavel Kříž! Větší křesťanský symbol těžko najdete. Dáte si ještě do druhé nohy?
SFF: Děkujeme. No ale co Vám vadilo na ostatních účastnících?
BB: Vezmu to postupně. Saša Rašilov a Alexander Hemala. Nositele ruských jmen nepotřebujeme jako vítěze. Již tak je vliv pravoslavné církve u nás díky Jágrovi, který o pravoslaví mele, kde může, o dost větší. Pak ten kuchař. Filip Sajler, nebo jak se jmenuje. Ten má pořad o vaření s tím svým kámošem a mezi lidma se spekuluje o jejich více než kamarádském vztahu. Já vím, jsou to jen spekulace, ale mít za vítěze byť jen domnělého homosexuála jsme nemohli dopustit. Naštěstí se po prvních kolech ukázalo, že Sajler je takové poleno, že prostě vyhrát nemůže, i kdyby by pro něj hlasovali všichni Hromadovi hoši. Tak co, dáme i do třetí nohy?
SFF: No, pomalu pane tajemníku, my ještě musíme dojít domů. Ale co ženy, co Vám vadilo na nich?
BB: Tak nejdřív Jitka Čvančarová. Krásná ženská, to jo, začíná se pomalu stávat sexuálním symbolem této země (pan tajemník se na chvíli odmlčí a ve tváři se mu objeví výraz nepopsatelného štěstí, pak však ihned pokračuje). A právě proto nemohla vyhrát. Naštěstí jí porota od začátku vytýkala pomalé nohy, s čímž sice rozhodně nesouhlasím, ale hodilo se nám to. Pak Veronika Žilková. Jedna z údajných favoritek. Ta se naštěstí hned v prvním vyřazovacím kole sama tak ztrapnila, viděli jste to, ha, ha, ha, ta blbá čínská panenka, ha, ha, ha (pan tajemník se směje a po tváři mu stékají slzy upřímného smíchu). Takže to se vyřešilo samo. Tak, co, chlapci, dáme další sklenku božského moku?
SFF: Ale poslední, pane tajemníku. No a co Absolonová a Langerová?
BB: Aneta Langerová je moc upřímná, sympatická a skromná holka. Ale copak můžeme nechat vyhrát ženu, která veřejně v rozhovoru prohlásí, že si svůj osobní život dokáže představit pouze s ženou?! To byla škoda. Ale prostě to nešlo. Ale jinak jak říkám skromná holka. Právě proto jsme ji nechali dojít až do finále. No a pak největší ořech. Monika Absolonová. Suverénně nejlepší tanečnice, to viděli všichni. Ale to její příjmení. Vám to nezávání až příliš židovskou kulturou? Jasně, namítnete, že Ježíš byl původem po matce taky Žid. Ale aby se nám tak říkajíc v našem rybníčku začali příliš roztahovat, to taky nepotřebujeme. Navíc je to rozvedená héérečka, takže další minus. Tak co kluci, ještě jednu? Když se nám tak pěkně povídá.
SFF: No, pane tajemníku, povídá se nám sice pěkně, ale jsou to věci. Tak dobře ale definitivně poslední. Říkal jste, že jste nechali Anetu Langerovou dojít až na druhé místo. To jste opravdu o pořadí rozhodovali Vy?
BB: Jasně, ale až od čtvrtého kola. Nejdřív sami vypadli Žilková, Hemala a Sailer a teprve pak jsme to začali řešit, jak jsme potřebovali. Takže sexbomba Čvančarová ven, pak Rašilov ven, pak Absolonová ven. No a v závěru jsme to nechali trošku vygradovat a zvítězil člověk s krásným příjmením Pavel Kříž.
SFF: Ale jak jste to, proboha, zařídili?!
BB: Říkáte to přesně. Pro Boha. Pro našeho Pána jsme to udělali. A jak? Bylo to jednoduché. Jedno pozvání šéfa ČT Jiřího Janečka sem k nám, stejné víno, které teď tady pijete s tím, že po celý rok ho bude dostávat, co hrdlo ráčí. Jak jste viděli, sám si to ve finále osobně ohlídal, aby nedošlo k omylu. Ale kluci, řeknu Vám upřímně, Janeček byl po dvou sklenkách úplně na plech, to Vy jste jiný pašáci. Takže zase tak drahý to mít nebudeme.
SFF: Pane tajemníku, děkujeme za milé přijetí a přejeme Vám krásné svátky.
BB: Kluci, mějte se, ahoj, a až zase starej někam vodlítne, přijďte si popovídat. Třeba vo církevních restitucích, to budete teprve koukat.
SFF: Dík za pozvání. Na shledanou.
BB: S pánem bohem, chlapci.
Pan tajemník v rozhovoru objasnil naprosto vše, takže není třeba již nic víc dodávat. Snad jen jedna drobnost. Víno bylo opravdu dobré a druhý den nás ani nebolela hlava.
Pavel Kříž a Alice Stodůlková, vítězové StarDance jen díky církevním hodnostářům
mm
Státní podpora lyžařských kursů
Ministerstvo školství mládeže a tělovýchovy se rozhodlo reagovat na stále se snižující počty účastníků lyžařských kursů z finančních důvodů. Úředníci ministerstva shledali jako oprávněnou stížnost SUTu (Svaz učitelů tělocviku). SUT tvrdí, že čeští tělocvikáři přicházejí často o svou oblíbenou práci tím, že rodiče již nechtějí nebo spíš nemohou platit stále nákladnější lyžařské kursy. Místo času stráveného na horách tak musí tělocvikáři zůstat ve škole a vyučovat svůj druhý aprobační předmět, což se jim pochopitelně nelíbí. Předseda SUTu, Mgr. Kamil Kotrmelný, nám k tomu řekl: „Jak k tomu moji kolegové přijdou? Dříve byli zvyklí trávit minimálně 4 týdny se žáky na horách, teď se tam dostanou maximálně na dva týdny. To je přece nespravedlivé.“ Ministerstvo již učinilo první kroky k nápravě této do očí bijící nepravosti. Rodiče, kteří pošlou své dítě na lyžařský kurs, dostanou nejen tyto peníze zpět, ale navíc jako bonus i 1000 Kč odměny k tomu. Na náš nesmělý dotaz, kde na to chce ministerstvo vzít peníze, nám bylo řečeno, ať se nebojíme, že z evropských peněz již byly zaplaceny větší kraviny, než je tato. Efekt tohoto diskutabilního opatření na sebe nenechal dlouho čekat. Na lyžařské kursy se začalo hlásit daleko víc žáků a na jednom nejmenovaném gymnáziu se přihlásil dokonce kompletní maturitní ročník. Co si o českém školství myslí tito studenti se dá pochopit z jejich sloganu, se kterým na hory vyrazili. „Než trapas u státní matury, radši vyrazíme na hory.“mm
Finanční komanda ministra financí řádí na Vysočině
Ministr financí Kalousek lepí díry ve státním rozpočtu jak se dá. Odebírá příspěvky na péči o invalidy, odvážně zpětně daní příspěvky na stavební spoření, ruší slevy na dani kvůli povodním, dokonce sahá na poctivé zisky solárních energetiků. Ale pořád je to málo. V této situaci zasáhla náhoda. Pan Kalousek má (málokdo to ví, ale co bylo u lidovce nepřípustné, to je u TOPkaře přece jen stravitelnější) nemanželského syna. Tento syn bude příští rok maturovat na Gymnáziu Aleše Holuba v Humpolci. Právě toto gymnázium pořádalo počátkem prosince maturitní ples, na kterém byl (inkognito) i pan Kalousek. Výborně se bavil až do chvíle, kdy podle starého zvyku začali přihlížející házet mince na studenty přícházející k ošerpování. Pan Kalousek sledoval, jak studenti shrabují mince do přinesených nádob a bleskurychle počítal, kolik přinese do státní kasy darovací daň. Jenže se přepočítal, studenti místo toho, aby spočítali mince, zapsali je do účetnictví a vyplnili daňové přiznání, tak začali křepčit. Pana Kalouska to vytočilo tak, že se začal se studenty o nádoby s mincemi přetahovat, až musela zasáhnout ochranka a ta ministra vyhodila ven na sníh.Ministr se otřepal a vyrazil ku Praze. Ještě v noci sestavil speciální komando a to už následující pátek na plese Gymnázia Jaroslava Haška v Chotěboři vtrhlo do kulturního domu Poloostrov, kde se ples konal. Muži v kuklách a s ostře nabitými zbraněmi pak zabavili všechny mince a studenty obvinili z daňového úniku.
O vývoji v této kauze vás budeme i nadále informovat.
(Fanklub ministra Kalouska ve svém oběžníku ještě navíc pohotově upozorňuje, že by se měli danit i dary, které dostávají třídní učitelé od svých vděčných studentů. O jaké částky státní pokladna ročně přichází, to si prý můžete spočítat podle tabulky na těchto stránkách)
Výstava Decadence now skončila - co dál? Recenze výstavy - 1. pokračování
Milovník morbidit, nechutností a zvrhlostí trpí. Exponáty z pražské výstavy Decadence now jsou zpět u svých majitelů a milovník tak nemá kam zaskočit, aby se pokochal. Dobrou zprávou pro něj tedy je, že Výtvarný kroužek dekadentního umění při Předsednictvu vlády chystá výstavu prací svých členů v galerii RK-MJ v Žloutku u Sobiňova. Výstava bude mít sice vernisáž až 1.4. příštího roku, exponáty už jsou ale na místě a na místě byl již i náš výtvarný kritik. Vrátil se s očima navrch hlavy, že něco takového ještě neviděl. Členem výše zmíněného kroužku je několik členů vlády a v jejich dílech se většinou odráží to, jaké ministerstvo řídí. V dnešní první části se zaměříme ta díla, která už, byť zakrytá, v galerii visí nebo stojí.Ministr práce a sociálních věcí Dr. Ing. Jaromír Drábek se prezentuje rozsáhlým plátnem pomalovaným akrylátovými barvami, na kterém na pozadí zasněženého města Tours dominuje nahý žebrák s výraznou erekcí. Na koni sedící elegantně oděný muž právě rozsekl polonahou dívku a její spodní část podává žebrákovi k uspokojení. Název kompozice "Apoteóza svatého Martina" nás nutí zamyslet se nad novým pojetím individuálního dobra a naším vztahem k druhým.
I ministr zdravotnictví Doc. MUDr. Leoš Heger, CSc. se ve vzácných chvílích svého volna věnuje dekadentní výtvarničině. Ze svého bohatého díla zde vystavuje triptych Neuskutečněná možnost - Realizovaná možnost. První část je malována ejakulátem a druhá tím, co po třech měsících zbylo z jednoho pražského bezdomovce, když zemřel v teplovodní šachtě. Tento dvojdílný triptych působí intenzivně na všechny naše smysly a ostře definuje sám život jako mix radosti a hnusu.
První pokračování recenze bych asi uzavřel anylýzou díla, které vystavuje JUDr. Jiří Pospíšil, ministr spravedlnosti. Jedná se o 3D objekt Něco z Tarotů. Vybrané Taroty z Velké arkány Pospíšil pojímá svérázně a po svém. Tarot XI - Spravedlnost - tvoří jeho fotografie z řidičského průkazu. Tarot XII - Viselec - tvoří nenabalzované tělo zastřeleného tibetského disidenta zavěšené za nohu ke stropu výstavní místnosti. Vrcholem celé performance je ovšem Tarot 0 - Blázen. Bude ho tvořit za stolem osobně sedící ministr finací Kalousek hrající na bendžo. (Miroslav se sice bude osobně účastnit vernisáže, ale jinak ho na výstavě bude v otevíracích hodinách zastupovat jeho k nerozeznání mu podobné dvojče Miloslav.) Domnívám se, spolu s výčepní ke galerii přilehlé restaurace Lidový zapadák, že Pospíšil v Tarotu 0 znázorňuje Kalouskovo oblíbené "Já nic, já muzikant!"
pokračování někdy jindy
FIFA a UEFA zešílely
Minulý týden rozhodla Světová fotbalová federace FIFA o pořádání Mistrovství světa v kopané v letech 2018 a 2022. A fanoušci na celém světě truchlí. Zatímco pořádání MS v roce 2018 v Rusku by ještě byli ochotni překousnout, přidělení pořadatelství v roce 2022 do Kataru je chápáno jako prodej tohoto krásného sportu za všemocné ropné peníze. To ovšem ještě fotbaloví příznivci v Evropě netuší, jakou „lahůdku“ jim připravila UEFA, tedy Evropská fotbalová federace. Mistrovství starého kontinentu se koná v roce 2012 v Polsku a na Ukrajině. I toto společné pořadatelství na sobě nese velkou kaňku v podobě údajného úplatku ve výši 11 miliónů eur. Ale to zdaleka není všechno. Podle našich informací je již rozhodnuto o tajném harmonogramu přidělování pořadatelství ME až do roku 2024. A fanoušci se opravdu budou divit. Pánové ve vedení UEFA si totiž položili základní otázku: „Je opravdu bezpodmínečně nutné, aby se mistrovství Evropy konalo pokaždé v evropské zemi?“ A zároveň si odpovídají: „Není.“ Pod pláštíkem vývozu evropského fotbalu na jiné kontinenty rozhodli o konání největšího svátku evropského fotbalu takto:2016: společná kandidatura Afghánistánu a Pákistánu Podle našich informací se jedná o politické rozhodnutí ukázat mladým chlapcům v těchto zemích krásu fotbalu a odvést je tak od náruče Talibanu.
2020: Jihoafrická republika Po 10 letech budou využity stadiony a vuvuzely z letošního světového šampionátu.
2024: (a asi nejzoufalejší rozhodnutí): Česká republika Návrat mistrovství do Evropy. Při pohledu na státní rozpočet naší země jsme v redakci nechápavě kroutili hlavou, kde čeští vyjednavači vzali na úplatky pro členy výkonného výboru. Zeptali jsme se tedy ministra financí Kalouska, který ovšem tvrdí, že s celou věcí nemá nic společného a na důkaz svých slov nás odkázal na svůj živý obraz „Já nic, já muzikant“ na výtvarné výstavě v Žloutku u Sobiňova (viz dnešní článek mého kolegy).
Takže jak vidíte, vážení čtenáři, už dávno neplatí oblíbené rčení bývalého komentátora Víta Holubce „Sportu zdar a fotbalu zvlášť“.
mm
Berlusconi a Sarkozy jsou milenci
Francouzský prezident Nicolas Sarkozy a italský premiér Silvio Berlusconi jsou velice často v médiích líčeni jako (řečeno slovy klasika Járy Cimrmana) sexuální štvanci, spermoni a erektici. Ovšem již delší dobu se v politických kruzích spekulovalo o jejich velice blízkém vztahu, nikdo se však neodvážil pravdu vyslovit nahlas. Vše se definitivně provalilo na posledním summitu zemí EU v německém Freiburgu. Silvio Berlusconi se neudržel a před zraky všech fotografů začal Sarkozyho vášnivě líbat na pravé ucho. Německá kancléřka Angela Merkelová byla naprosto šokována a odvrátila s opovržením zrak. Sama o tomto okamžiku později řekla: „Bylo to nechutné, volizoval mu ucho jako nadržené prase, až sliny odlétávaly na mé dokumenty o ekonomické pomoci Irsku. Kvůli tomu se mi rozpila některá čísla a já teď nevím, zda Irsku pošleme 85 či 185 miliard eur.“ Oba politici se snažili trapnou situaci zlehčit a později žertovali, že si jen šeptali vtípky na adresu Josého Barrosa a zadlužení jeho rodného Portugalska. Nikdo jim to však už nevěří. Jejich vztah potvrdila i recepční hotelu „Warmer Schinken“ (v překladu „teplá šunka“), kde byli politici v době summitu ubytováni: „Když Berlusconi zjistil, že dostal pokoj v jiném patře než Sarkozy, běsnil tady jako býk v Pamploně. Slovo „cornuto“ bylo to nejslušnější, co z něj ve vzteku vypadlo.“Ano, o homosexuálním vztahu Berlusconiho a Sarkozyho již nikdo nepochybuje. Teď jen zbývá otázka, jak se tento vztah projeví v jejich politice. Optimisté tvrdí, že nijak a teprve po odchodu z nejvyšších funkcí založí registrované partnerství. Největší pesimisté naopak tvrdí, že v nejhorším scénáři možného vývoje se oba politici mohou pokusit o sloučení obou zemí.
Berlusconi líbá Sarkozyho na pravé ucho,
Merkelová odvrací zrak
mm
Povinné vybavení autolékárniček - původní návrh
Někteří řidiči se domnívají, že požadavek ministra dopravy na doplnění autolékárniček o leták s informacemi o poskytování první pomoci, kvalitní patnácticentimetrové nůžky v antikorozní úpravě, resuscitační masku s antibakteriálním filtrem a fólii na přikrytí zraněného je šikanování řidičů.Tito kverulanti ovšem netuší, že původní návrh šel ještě mnohem dál - například místo letáku měli řidiči vozit kompletní Lékařské repetitorium ve 14 svazcích. Dokonce součástí lékárniček měl být i Leksellův gama nůž, pravda, rozdělený na 98 částí tak, že každou část veze v lékárničce jedno auto. Představa ministra dopravy byla, že když u eventuální nehody zastaví okolo 1 500 aut, tak už bude značná pravděpodobnost, že se nůž podaří z dílů v jednotlivých lékárničkách sestavit a půjde s ním dále pracovat.
Návrh už byl nanečisto schválen, ovšem po faktické připomínce přednesené firmou Škoda jako zástupcem Svazu výrobců malých automobilů, že kromě navrhované lékárničky se už do malých aut nic nevejde, byl návrh nakonec upraven do dnešní podoby.
Schválený typ lékárničky podle původního návrhu
Použití kondomů je někdy v pořádku, připustil papež
"Výrobce kondomů značky Primeros, Vulkan Hrádek nad Nisou, uzavřel dohodu o založení společného podniku s německou společností CPR. Nová firma pod názvem Vulkan Intim Brands převezme od severočeské firmy všechny aktivity související s výrobou kondomů."My, co se v tomto byznysu už nějakou chvíli pohybujeme, víme, že tato zpráva je z roku 2005. Ovšem založení tohoto společného podniku má nyní nečekanou dohru: Bývalí vlastník Vulkánu soudně požaduje navrácení podniku, protože se domnívá, že obchod se uskutečnil za nestandartních podmínek. Německá firma CPR prý zneužila vnitřní informace a dosáhla tak toho, že Vulkán byl oceněn velmi nízko, z čehož jí nyní poplynou nemravné zisky.
Jak to tedy vlastně bylo? Vraťme se do minulosti. Dne 2.4.2005 umírá papež Jan Pavel II a 19.4. téhož roku je zvolen jeho nástupcem Němec Josef Ratzinger jako papež Benedikt XVI. Málokdo ví, že Josef Ratzinger má synovce, který k budoucímu papežovi jezdil na prázdniny, kde spolu diskutovali o Bohu a antikoncepci. Tento synovec je v roce 2005 vrcholným manažerem fimy CPR. Jakmile se dozvídá, že strýček je papežem, začne vyvíjet horečnou aktivitu a skupovat po světě továrny na kondomy. Proč? Ví totiž podle dávných prázdninových rozhovorů, že nynější papež není proti užívání kondomů, ba naopak považuje jejich užívání při určitých situacích (například při pohlavním styku) za vhodné. Je tedy jasné, že až se s těmito přelomovými názory seznámí katolická veřejnost, tak ceny kondomů, potažmo továren na ně, půjde prudce nahoru. Se zpožděním pěti let se tomu tak opravdu stalo. Prohlášení papeže, že "Použití kondomů je někdy v pořádku" způsobilo, že velké katolické země (např. Brazílie) v okamžiku vykoupily světové zásoby kondomů a jejich cena (ne velkých katolických zemí, ale kondomů) dále roste.
To je tedy ona "interní" informace, kvůli které si teď UHS (Úrad pro hospodářskou soutěž) láme hlavu. Ale zatímco si UHS láme hlavu, tak linky v Hrádku jedou na tři směny. Ale zase naopak ekonomický život se ve velkých katolických zemích, např. v Brazílii, nyní úplně zastavil, a není zcela jasné, zda se kdy rozjede v původním měřítku.
Pravda a láska vítězí na celém světě – díky pražským politikům
Heslo „Pravda a láska zvítězí nad lží a nenávistí“, které je neodmyslitelně spjato s tzv. sametovou (nebo snad plyšovou? – viz článek v minulém čísle) revolucí se konečně dočkalo svého naplnění. Jak jinak si vysvětlit dohodu, která byla podepsána minulý týden na jednom gynekologickém oddělení těsně nad ránem. Vyjednávači ODS a ČSSD zcela rezignovali na své naprosto protichůdné programy a v zájmu rozkvětu hlavního města podepsali koaliční dohodu. Nejen v médiích ale i od obyčejných občanů za to sklidili obrovskou kritiku a 17. listopadu se na Václavském náměstí opět demonstrovalo. Ale proč vlastně? Vždyť právě takto by se k sobě přece měli chovat nejen politici, ale i obyčejní lidé na celém světě. „Já mám nějaký názor, ty máš názor opačný, ale to není důvod, abychom se neměli rádi.“ Naštěstí lidé nejen u nás, ale i v zahraničí brzy pochopili, oč těmto slušným pánům jde a brzy následovali jejich příkladu. Posuďte sami události z posledních pěti dnů v naší republice a ve světě:Helena Vondráčková pozvala Martu Kubišovou na nedělní oběd.
Tvrdá jádra fanoušků Slavie a Sparty Praha společně popíjela v restauraci „Třetí poločas“.
Dělnická strana sociální spravedlnosti a Romská občanská iniciativa jednali o společné koalici do příštích parlamentních voleb.
Kateřina Jacques pozvala Jana Krause na nedělní oběd.
Jiří Paroubek a Mirek Topolánek plánují společný výlet do Toskánska.
Martin Barták a Willliam Cabaniss plánují společnou dovolenou automobilem Tatra napříč Afrikou.
Rusko nabídlo Japonsku Kurilské ostrovy. Japonci džentlmensky odmítli.
Na hranicích mezi Severní a Jižní Koreou došlo za společného zpěvu společných korejských národních písní k přestřižení ostnatých drátů.
Barack Obama pozval Usámu bin Ládina do Washingtonu na nedělní oběd.
Vlk přestal v Moskvě honit zajíce.
Po výčtu všech těchto událostí se snad již nikdo neodváží kritizovat pražské politiky ODS a ČSSD. Naopak. Zasloužili by si Nobelovu cenu míru.
mm
Výročí 17. listopadu – je opravdu co slavit?!
Ve středu tu máme opět 17. listopad. Celou společností je dnes tento den vítán s nelíčenou radostí. Žáci a studenti základních a středních škol nemusejí do školy, aniž by vlastně tušili proč, ale je jim to srdečně jedno, jejich rodiče nejdou do práce (je přece svátek) a autoři filmových dokumentů mají žně, protože celý den se budou na televizní obrazovce předhánět v odhalování faktů, jak to vlastně tenkrát doopravdy bylo.No a jak to vlastně tenkrát, tedy v tom chladném listopadu 1989, doopravdy bylo? Nám se dostal do rukou velmi zajímavý dokument, který vznikal od počátku roku 1989, kdy se situace ve společnosti zdála býti neudržitelná a prací na něm byl pověřen kompletní tým na 4. správě Sboru národní bezpečnosti, odbor perspektivního plánování. Ale co je nejpodstatnější: Pod tímto dokumentem jsou dva zcela jasné podpisy – Lorence a Jakeše. Pro mladší čtenáře vysvětlivka: Alois Lorenc – tehdejší náčelník Stb (Státní bezpečnosti), Miloš Jakeš – tehdy generální tajemník ÚV KSČ (Ústředního výboru Komunistické strany Československa), de facto i de jure dva nejmocnější muži v tehdejším státě. Po dvaceti letech uplynula promlčecí lhůta tohoto dokumentu a jelikož události v něm plánované končí právě rokem 2010, není důvod ho dále schovávat a z bezpečnostních archivů tedy unikl – pochopitelně nejdřív do redakce SFF. Jedná se o fascikl obsahující 10 286 stran, kde je podrobně naplánován vývoj Československa na dalších dvacet let. My jsme pochopitelně celý dokument nepřečetli, proto zde uvádíme pouze stručné informace z některých opravdu velmi zajímavých kapitol. Pro lepší pochopení také uvádíme, že běžnou praxí Stb bylo neuvádět jména osob, ale jejich přezdívky, popř. krycí jména.
Pojďme tedy po stopách tohoto díla:
Plán vývoje Československa do roku 2010
Září 1989: Porada na PÚ (Prognostický ústav) – obeznámit s celkovým plánem vývoje, slíbit vysoké a lukrativní funkce za mlčenlivost (myšlenku už pomalu šíří „naši“ Bořivoj a Santa, úkolem bude získat hlavně i další osoby: Čmeláček, Povozník, Krátký)
Listopad 1989: akce „Obušku z pytle ven“, následné vyvolání vlny protestů
Prosinec 1989: zdánlivé předání moci, populární disentík Venouš prezidentem, Buček v čele parlamentu, v médiích zdůraznit nenásilnost akce sloganem typu „Plyšová revoluce“ nebo podobně
Červen 1990: zinscenované „svobodné“ volby, informované a získané osoby v čele státu (prezidentem nadále neinformovaný Venouš)
1991 – 1992: podpora nacionalistických článků v médiích s cílem rozdělit Československo (vybrat včas vhodné kandidáty pro podporu této myšlenky, jako nejvhodnější se jeví Santa v Praze a Mekymesr v Bratislavě)
1992 – 1993: uskutečnit rozdělení a následně si rozebrat majetek, pak už každý hrabe pouze na svém písečku
Odtud uvádíme poznámky týkající se plánovaného vývoje pouze v České republice:
1992 – 1993: zorganizovat obskurní akci, něco jako lístečkové přivlastnění majetku státu, tím se dostat k většině výrobních sil země bez pláštíku „dělnické třídy“ (jak jsme to dělali doposud)
1993 – 1997: rozprodat co se dá za výhodný peníz zahraničním naivkám
1997: vyvolat politickou krizi nejlépe při zahraniční cestě nějakého význačného politika (úkolem pověřeni Rumík a Filípek – pak půjdou za slušnou odměnu do politického ústraní), v médiích akci prezentovat jako např. Bělehradský atentát nebo podobně
1998: vítězství českého hokejového týmu na zimní olympiádě, která bude určitě v nějaké asijské zemi (po skoro deseti letech frustrace z polistopadového vývoje bude třeba dát lidem pocit jedinečnosti)
1998 – 1999: definitivní rozdělení moci na dalších 10 nebo radši 20 let mezi dvě naše nástupnické strany pomocí nějakého závazného dokumentu, např. úmluva mezi vládou a opozicí nebo podobně (pověřeni nejvěrohodnější osoby Santa a Bořivoj), POZOR – v dalších letech nechat i ostatním stranám pocit volitelnosti (dá se tušit vznik opravdu demokratických stran jako třeba ekologické strany, STOP 06 či některých jiných – chvilku nechat fungovat, pak podusit)
2000 – 2010: ždímat z lidí co se dá, detailní vývoj se nedá určit, Bořivoj a Santa si musí zvolit kvalitní nástupce, kteří zajistí kontinuitu
KRIZOVÝ SCÉNÁŘ: Kdyby se kdykoliv cokoliv posralo, máme Dukovany a Bořivoj zajistí, že bude i Temelín.
Dokument podepsali a schválili
20. dubna 1989 Alois Lorenc Miloš Jakeš
Po přečtení jen toho minima, které jsme vám, vážení a milí čtenáři, nabídli, vám doporučujeme: Ve středu 17.11. se radši dívejte na pohádky.
mm
Svoboda tisku - kde jsou její hranice?
Hrabě Ferdinand Adolf Heinrich August von Zeppelin, slavný konstruktér ztužených vzducholodí, zemřel již v roce 1917. Od 17. dubna 1969 (premiéra hry Hospoda na mýtince) vedou jeho dědicové zajímavý soudní spor na ochranu osobnosti. S kým?Původně s panem Jaroslavem Cimrmanem, autorem opery Proso. Poté, co se ukázalo, že Jaroslav Cimrman již nežije, se pozornost advokátů Zeppelinových zaměřila na správce Cimrmanova odkazu, pány Smoljaka a Svěráka.
V opakovaně podávaných žalobách, které do roku 1989 házela totalitní československá justice do koše, a které přijala k projednání až justice netotalitní, advokáti rodiny Zeppelinů konstatují, že z hraběte Zeppelina dělá hra Hospoda na mýtince (tak se jmenuje torzo opery Proso) komického erotomana a jeho životní dílo, kterému věnoval vše, se zde škrtem pera nejapného pisálka změní na obří nepovedený prezervativ. V dalším odstavci advokáti dokumentují fotografiemi hořícího Londýna z období 1. světové války, který zapálily právě vzducholodě Zeppelin, že to opravdu nemohly způsobit konstručně nedokonalé kondomy. V žalobě požadují a) zakázání provozování hry Hospoda na mýtince, b) odškodné za poškození dobré pověsti hraběte Zeppelina ve výši původně 2 000 000 marek, nyní již 2 000 000 € a c) celostránkovou omluvu v SFF.
Právě po roce 1989 (a ne před, jak se někdy uvádí - například ve filmu Nejistá sezóna) tak začala šikana pánů Smoljaka a Svěráka českými soudy. Opakovaná předvolání, požadavky soudů, aby dokázali, že hrabě Zeppelin opravdu pracoval na antikoncepci na bázi tvrzené gumopryže, a další a další klacky hozené v průběhu let umělcům pod nohy.
Umělci se samozřejmě bránili, že celá Hospoda na mýtince hra je žert, hyperbola, parodie a navíc nadsázka. Jako důkaz uváděli fotografie smějících se diváků. Důkaz soud přijal, ale jen jako přitěžující okolnost, že zesměšnění osobnosti hraběte Zeppelina bylo opravdu vážné. Umělci se bránili marně.
Ladislav Smoljak uštván německými advokáty a českými soudy dne 6. června 2010 umíra. Zdeněk Svěrák raději rezignuje na psaní dalších her a věnuje se svému novému projektu Deštník. Ten má do roku 2011 pomoci vybrat od telivizních diváků 2 000 000 €, tedy onu částku, kterou soud přiřkl rodině Zeppelinů.
Bestia triumphans.
Sami si určíte, kolik zaplatíte
Převrat ve finacování státu - Miroslav Kalousek přichází s něčím, co nám, kteří pravidelně navštěvujeme pražský podnik Big Lebowski (což je bar, čajovna, kavárna, vinárna, herna, filmový klub a knihovna v jednom) nepřijde zase až tolik originální."BIG LEBOWSKI - JEDINÝ PODNIK V PRAZE, KDE SI SAMI URČÍTE KOLIK ZAPLATÍTE." Podle našich opakovaných zkušeností to opravdu funguje už několik měsíců a podnik nekrachuje. Tato skutečnost asi inspirovala ministra financí Kalouska k tomu, že podobný princip zavádí u placení všech daní. Kalousek počítá s tím, že jako je každému, kdo si dá u Biga Lebowského pár kousků, žinantní zaplatit jen nějakou směšnou sumu a odejít, tak daňovému poplatníkovi bude stejně hloupé užívat si všech vymožeností našeho státu a potom nezaplatit na daních buď nic, nebo jen málo. Navíc se ještě, dodává Kalousek, ušetří obrovské sumy potřebné na chod finančních úřadů, protože z nich zůstane pouze číslo bankovního účtu.
Jak to tedy bude vypadat s "výběrem" těch nejběžnějších daní, tedy daně z příjmu a daně z přidané hodnoty? Daň z příjmu budou zaměstnanci platit tak, že před každou výplatou řeknou v mzdové účtárně, kolik asi tak má mzdová účetní poslat z jejich mzdy finančnímu úřadu, podobně při nákupu každého zboží nám podle naší volby přimarkují k ceně ještě DPH, které poté rovněž odešlou finančnímu úřadu.
Světoví finančníci a Bohuslav Sobotka prorokují Kalouskovi, že realizace jeho nápadu způsob finanční krach České republiky. Ministr Kalousek ale prorokuje, že Miroslav Kalousek získá jako první Čech Nobelovu cenu za ekonomii.
Výše zmiňovaný stínový ministr financí Bohuslav Sobotka nejenom prorokuje krach České republiky, pokud se bude, citujeme doslova: "...realizovat Ušatého šílený plán." (To je asi narážka na kalouse ušatého. Jméno této sovy je totiž dost podobné jménu ministra financí.), ale také poukazuje na to, že sám Ušatý (pardon, Kalousek!) nevěří v úspěch svého plánu. Dokládá to fotografií, kde se ministr Kalousek modlí, aby se po jeho reformě finací vybralo aspoň tolik peněz na daních, aby si mohl koupit kredit do služebního mobilu.
Slavoj Houslice je novým majitelem Slavie Praha
Skalní slávističtí fanoušci sami jistě netušili, když v závěru pátečního ligového zápasu svého klubu proti Jablonci (0:3) ironicky na hráče skandovali „Slavoj Houslice“, jak inspirativní byl tento slogan pro majitele klubu. Situace sešívaných je vskutku nejednoduchá. Po patnácti odehraných ligových kolech se slávisté v tabulce pohybují proklatě blízko sestupových příček, klub nemá peníze na zaplacení vysokých dluhů a celková hodnota současného kádru se podle auditora pohybuje kolem dvou až tří tisíc korun i s masérem. A tak se hned v sobotu rozběhla jednání o prodeji s majitelem klubu Slavoj Houslice, velkořezníkem Lubošem Matějkou. Ten přivítal management Slavie tlačenkou, jitrničkami a jelítky, atmosféra jednání byla tedy velmi přátelská a tak není divu, že kolem čtvrté hodiny odpoledne byla podepsána, pravda trošku zamaštěná, ale přesto platná smlouva. Slávističtí bossové si pochvalují, že získali movitého partnera, který jim má pomoci navrátit na výsluní nejen českého, ale i evropského fotbalu. Luboš Matějka je podle následujících slov též velmi spokojen: „Získal jsem klub s dlouhou tradicí a tu jedinou podmínku, a sice zachování červenobílých dresů, snadno splním. Jen místo červené hvězdy budou hráči na prsou nosit hlavu pašíka.“
Velkořezník Luboš Matějka - spokojený nový majitel a prezident Slavie Praha
mm
Fenomenální úspěch Starého Franty Fčera
Některá konkurenční média budou titulek tohoto článku komentovat slovy, že „samochvála smrdí“, ale pokud tuto zprávu nezveřejníme sami, od konkurence se toho jistě nedočkáme.O právě uplynulém víkendu se v německém městě Stuttgart konal světový festival nezávislých internetových deníků a týdeníků s názvem „News for you“. Součástí této přehlídky je i vyhlášení nejlepších periodik za uplynulý rok nezávislou jedenáctičlennou porotou, která je složena z renomovaných mediálních odborníků všech světadílů (kromě Antarktidy). Možná, že vás napadá otázka, proč se vyhlášení soutěže za celý rok koná již na konci října. Organizátoři správně tuto námitku vysvětlují dvěma důvody. Zaprvé se výherci soutěže mají právo po zbytek roku oceněním chlubit a řádně ho oslavit a zadruhé to nejlepší již letos bylo stejně napsáno a do vánoc se tak jako každý rok budou psát většinou blbosti. V neděli večer přišel tedy k mikrofonu prezident festivalu pan Heinz Sucher a vyhlásil dlouho očekávané absolutní pořadí:
1. AFG (Deutschland)
2. Sosíska s chljébom (Russland)
3. God knows why (USA)
Po přečtení tohoto pořadí si jistě říkáte, že se česká média tedy nemají vůbec čím chlubit. Omyl. AFG je totiž zkratka, která znamená Alter Franz Gestern, tedy Starý Franta Fčera! Ano, vážení a milí čtenáři, je to německá verze našeho týdeníku, čili naše vítězství!!! Umíte si jistě představit, jaká radost zavládla v naší redakci. Tuto radost ovšem okamžitě vystřídal ostrý spor mezi oběma pisateli a majiteli zároveň. S prvním místem je totiž spojena cena, a sice šestitýdenní zájezd luxusní lodí kolem světa, ovšem pouze pro jednu osobu. O pravděpodobně ručním vyřešení tohoto sporu vás určitě nebudeme informovat.
mm
RECENZE sbírky reflexí Květoslava Čarojasného
Sbírka reflexí svazek 17
Mystik z Vysočiny se opět ozval. V sedmnáctém svazku svých Reflexí se věnuje bezezbytku svému nitru. První část monumentálního svazku běžného čtenáře zase až tolik neupoutá, ale jakmile Čarojasný přejde od žaludku a močového měchýře ke spíše obraznějšímu pojetí svého nitra, už opět poznáváme českého a současného Williama Blakea z Highlands (jak se tento básník i prozaik v jednom sám rád označuje). Ohromující směs všech známých náboženství míchaná v tyglíku jeho mozku tyčinkou jeho úžasné představivosti nás zahlcuje a pohlcuje. Vesmíry a bohové před námi v jednom úžasném závratném víru vznikají a zanikají. Čarojasného imaginace a intelekt vytvářejí něco, na co se čtenář musí dlouho a dlouho připravovat, ale stejně nemá nikdy úplnou jistotu, že dechberoucí řádky ho nakonec nezadusí svojí dechberoucností. Přes vytváření nových světů, vesmírů a teorií si Čarojasný našel čas a místo na text laděný i trochu osobněji.Vybudoval jsem ve svém srdci chrám. Budu v něm uctívat Dvojici Boží. Budu ji vzývat a modlit se k ní. Podobně jako mělo málo lidí možnost spatřit Trojici Boží, či jen její část, je jen málo lidí, kteří směli spatřit Dvojici Boží (popřípadě její část). Tento fakt ale nijak neoslabuje moc užasné Dvojice. Motlitba k ní nás vytrhává z běžného života a dává nám zapomenout. Touha po její přítomnosti nás očišťuje. Víra v ní dává našim životů smysl. Žíznění po její přítomnosti a po splynutí s ní svojí bolestnou chvějivou krásou překonává vše, co bylo dosud považováno za krásné. Chrám Dvojice boží, s neskutečně vysokou věží, byl nejprve mnou stvořen v mé mysli a poté přemístěn do mého vroucího srdce. Byl celý navržen podle božího vnuknutí, je nepředstavitelně krásný a prostorný, na jeho výzdobu byla použita ta nejnádhernější umělecká díla zachycená v mé paměti. Chrámem zní neustále hudba velkých Mistrů. Každý příchozí padá na kolena, oslněn jeho velkolepostí. Křesťané, ať katolíci či protestanté, židé, muslimové, hinduisté, budhisté, bezvěrci, ti všichni přicházejí a neprodleně konvertují k uctívání Dvojice. Na rozdíl od některých jiných náboženství není Dvojici Boží zakázáno zobrazovat, a tak zde jsou všechny pochybnosti heretiků o jejím Božství okamžitě na místě a neprodleně vyvráceny. Stačí se totiž jen podívat na její obrazy a sochy.
Chrám Božské Dvojice Tvých ňader v mém srdci.
U Květoslava Čarojasného nemáme nikdy jistotu, jestli v zájmu nějaké velké myšlenky trochu nepřehání. Ale stejně bych určitě nejen já rád potkal autorovu inspiraci třeba na plovárně...
Nejen kvůli tomuto úryvku dávám dnes ***** z pěti možných.
"Ženy 28. října"
Většina obětí našeho vzdělávacího systému nad titulkem asi nevěřícně kroutí hlavou - z dějepisu si tyto oběti pamatují tzv. "muže 28. října" - Aloise Rašína, Antonína Švehlu, Františka Soukupa, Jiřího Stříbrného a Vavro Šrobára, tedy ty, kteří dne 28. října 1918 vyhlásili vznik samostatného československého státu. O "ženách 28. října" není nikde v literatuře ani zmínka. Že ale nebylo vše tak, jak je uváděno v učebnicích dějepisu, nám řekla předsedkyně feministické organizace "Muž, nejlepší přítel člověka" Hildegarda Gross:""Muži 28. října" je simplifikujicí označení skupiny, která měla údajně velké zasluhy o vznik Československa. Skutečnost je ovšem trochu jiná. Co vlastně vedlo tuto pětici můžů k tomu, že místo aby ve svých úřadech zasedli jako každý den za psací stoly a věnovali se aktům, tak najednou začali vztekle bourat monarchii? Abychom toto zjistili, prostudovali jsme jejich donedávna utajované deníkové zápisy z tohoto dnes již historického dne. Jediný Stříbrný si deník nevedl, ale o něm se zase zmiňuje ve svých zápiscích Rašín. Ten se také zmiňuje o dnes již neznámém šestém muži 28. října, o jistém Kolouchovi. Nuže, čtěme:
Vavro Šrobár, 28.10.1918 - "... dnes ráno manželka svých manželských povinností nedbala a mě tělesně rozvrkočeného v úřad jíti nechala..."
František Soukup, 28.10.1918 - "... choť mojí opět již zase hlava bolí. Spíše než nemoc vážná se jeví mi to jako schválnost vůči mé osobě..."
Antonín Švehla, 28.10.1918 - "...kat aby to spral. Kterak asi úředník manželkou neuspokojený má řádně svých povinností v úřadě vykonávat?"
Alois Rašín, 28.10.1918 - "...tak ani dnes ne. Potkal jsem Koloucha a Stříbrného, jim se vedlo stejně. Kolouch vzteky nakopl na ulici psa, manželku svojí však ani tímto k důvěrnostem pohlavním nepřiměl. Stříbrný se mi svěřil, že chuť do něčeho kopat má rovněž..."
Sám vidíte, pane redaktore, co stojí za mýtem "mužů 28. října". Ano, stojí za tím právě ..., no prostě toto. Ze sexuálně frustrovaných můžů se stali vzteklí agresoři, kteří si svoji frustraci vybíjeli kopáním do všeho, co jim přišlo pod nohu - tedy do psů v případě Koloucha, a do zpuchřelé monarchie v případech ostatních. A tak místo aby v učebnicích byly uváděny Vojtěška Rašínová, Ludmila Švehlová, Fanynka Soukupová, Božena Stříbrná a Jelena Srna Šrobárová, které svojí pohlavní zdrženlivostí zapříčinily vznik ČR, tak jsou tam zase uvedena jen nějaká šovinistická mužská prasata."
Na závěr si našeho objevného článku si dovolíme v nových souvislostech citovat Tomáše "Tatíčka a Garrigua" Masaryka:
"...státy se udržují těmi ideály, z nichž se zrodily..."
Česko – slovenské vztahy nebyly nikdy v historii lepší
V době vlád Vladimíra Mečiara a Václava Klause nechybělo daleko k tomu, aby Pepíci z Česka a Karolkové ze Slovenska na sebe vytáhli zbraně. Ovšem, přátelé, kde že loňské sněhy, tedy ty z kraje 90. let, jsou. Minulý týden navštívila Českou republiku slovenská premiérka Iveta Radičová. Snad na každém kroku (a možná nejen to) ji doprovázel český premiér Petr Nečas a od první chvíle nebylo pochyb o tom, že jejich vzájemný vztah naprosto překonává vše, co bylo dosud v nejvyšší politice k vidění. Petr Nečas, český premiér, vzor ctnosti, na Moravě vychovaný chlapec, věřící muž, vzorný otec početné rodiny, během dvaceti let ve vrcholné politice vždy vystupující s chladnou hlavou (dokonce i na tiskových konferencích Mirka Topolánka, což se zdá být neuvěřitelné) a najednou mají novináři před sebou tokajícího tetřeva s debilním výrazem ve tváři. Slovenská vnadná blondýna si prostě českého premiéra doslova omotala kolem prs(t)u a český volič jen zírá, jakou proměnou jejich oblíbený mladý premiér prochází. Toto jsou jeho slova v závěru společné tiskové konference: "Slovensko je náš bratr, ne není to náš bratr, je to naše sestra, ne není to naše sestra, je to naše manželka, viď Ivetko, ne není to naše manželka, vždyť Slovensko jsme vlastně my, .. počúvajtě ma dobre, moji spoluobčania." Duchapřítomný zvukař premiéra v tuto chvíli odpojil a udělal pro naši zem moc dobře. Kdo ví, co vše by v zápalu milostného opojení premiér slíbil. Pro ODS bylo velmi nepříjemné, že se zmíněná tisková konference konala krátce před druhým kolem senátních voleb. Oranžové zbarvení senátu se v kontextu předchozích řádků jeví jako naprosto logický důsledek nešťastné zamilovanosti premiéra Nečase. S prostotou svoji vlastní to okomentoval jeden volič ze severní Moravy: "Volil jsem česana, sice uměj úplný prd, ale ty v ódées se pokaždý zamilujou a pak na nás vobyčejný lidi kašlou". Nejen tedy v roce 1918 (viz dnešní článek mého kolegy), ale i v roce 2010 ženský faktor opět výrazně zasáhl do politické situace v naší zemi
Na začátku pouze nenápadné zamilované pohledy... pak již fyzický kontakt před novináři... dál už žádný fotograf nesměl...
mm
Zemětřesení v Poslanecké sněmovně
Tento a jemu podobné titulky budeme moci číst zhruba za měsíc na stránkách všech našich deníků. Nebude se ale jednat o politický převrat, nýbrž o skutečné zemětřesení. Jak je to možné?Na Ministerstvu pro místní rozvoj vzniká v těchto dnech materiál, jak zvýšit atraktivitu naší země a tím pozvednout upadající turistický ruch. Zatím vítězí tzv. Chilský model. Chile totiž velmi úspěšně zinscenovalo důlní neštěstí a záchranu horníků pak bedlivě sledoval doslova celý svět, aniž by kohokoli napadlo, že to celé byla připravená fraška. Ale fraška s velmi pozitivním účinkem pro státní kasu. Vždyť kterému státu se povede být po dobu dvou měsíců takřka den co den v hlavních zprávách všech světových médií? A na zmíněný důl se teď budou jezdit dívat turistické hyeny ze všech koutů světa. Tento model chce použít tedy i naše vláda. Nejdříve se uvažovalo o zřícení střechy Sazka arény při hokejovém utkání. Tato varianta byla zamítnuta z důvodu, že hokej kromě několika málo států ve světě nikdo nezná a efekt by tedy byl minimální. Dalším nápadem bylo protržení hráze přehrady Vrané nad Vltavou a následné zaplavení Prahy. Tady zase hrozilo nebezpečí, že by se celá akce mohla vymknout z rukou a záplavy by pak mohly být skutečné. Jako vítězný nápad se ukázalo vyvolat řízené zemětřesení ve Sněmovní ulici a následný propad celé Poslanecké sněmovny uprostřed oběda za 17 Kč, to znamená při plné obsazenosti všemi poslanci, do hloubky 300 metrů pod povrch. Pak bude následovat příjezd záchranných týmů, na Malostranském náměstí vznikne stanové městečko a ve všech světových médiích budou uveřejněny fotografie našich poslanců, v jakém pořadí budou vytahováni na povrch speciální kabinou s názvem Klaus 3 (celý projekt musel schválit pochopitelně pan prezident a chtěl se alespoň svým jménem věci účastnit). Podle našich informací má být Klaus 3 minimálně o metr širší než chilský Fenix 2, aby mohli být zachráněni i poslanci Paroubek a Jandák. Jako poslední pak kabinou vyjede premiér Nečas, který bude s vyhrnutými rukávy hovořit o statečnosti všech poslanců.
Na první pohled skvělý nápad. Mezi některými zákonodárci však panuje obava, aby po snížení platů hasičů, vojáků a policistů vůbec nějaký záchranný tým přijel.
mm
Izraelsko-palestinský konflikt vyřešen - Tomáš Vandas aspiruje na Nobelovu cenu za mír
Ano, skutečně je tomu tak - letitý konflikt, na jehož řešení si vylámali zuby státníci formátu třeba až Baracka Obamy, vyřešil předseda Dělnické strany sociální spravedlnosti, dříve také předseda dnes již zakázané Dělnické strany.Čtenářům, kteří se raději zabývají politikou komunální, jen připomenu, že v konfliktu se Arabové a Židé hádají o Palestinu (a to někdy dost drsně). Nikdo nechce ustoupit, a tak přesto, že za řešení tohoto konfliktu již bylo uděleno několik Nobelových cen, konflikt nadále trvá a jeho řešení se až do soboty zdálo v nedohlednu. Ano, do soboty. V sobotu Tomáš Vandas při hodnocení svého debaklu v senátních volbách pro ČT 1 mimochodem uvedl, že aby se Židé a Arabové nehádali, tak potřebují někoho třetího, koho by mohli nenávidět společně, a tak by zapomněli na svoji vzájemnou nenávist. A hned jim operativně jako objekt společné nenávisti nabídl české Romy. Ti by se podle něj měli do Palestiny nastěhovat jako třetí národ. Pro ně se vlastně vůbec nic nezmění, protože je stejně všichni nenávidí, a oni tak prý aspoň přispějí k mírovému procesu na Středním vychodě.
Že myšlenka pana Vandase je správná, ukazuje i to, že jen co byl jeho návrh zveřejněn, tak ustaly sebevražené atentáty Arabů i vojenské akce Izraelců, a všichni společně protestují proti nastěhování Romů (ale pro jistotu také již společně montují zámky na kurníky).
Studenti píší ptákoviny
Díky liknavosti našich soudů pořád ještě existuje plátek Mladá fronta dnes. Pořád se nechává inspirovat našimi nápady (tzn. že je bezostyšně krade).Přesně podle hesla, že kvalita se prosadí sama, zatím ale dopadá další kolo naší soutěže Studenti píší ptákoviny. MF Dnes si samozřejmě opět vypůjčila naše téma "Kdo naučí předškoláky sexu, když paní učitelky nechtějí" (MFD si téma mírně upravila na "Sexuální výchova na školách").
Zatímco MF Dnes tiskne zoufalé bláboly nadržených puberťáků, kteří by ve školce a ve škole vlatně nic jiného, než sexuální vychovu nechtěli, nám se hrnou příspěvky vzdělaných a bystrých studentů a studentek, kteří si rozhodně vidí dál, než na špičku nosu. Je těžké vybírat, ale například příspěvek studenta Springcelebrata H. (asi je to pseudonym (nebo možná cizinec?)) z Prestižního pražského gymnázia Spejbla a Hurvínka ukazuje, jak by to asi mělo vypadat, když studenti píší ptákoviny:
Sexuální výchova - ne
OSNOVAa) Úvod
b) Vlatní vyprávění
c) Závěr
Asi si to vypiji od svých nadržených a hloupých spolužáků, ale domnívám se, že sexuální výchova patří mezi předměty jako informatika, práce v kůlně a na pozemku a podobně, tedy mezi předměty, které do školy nepatří. Proč? Zabírají totiž prostor čas matematice, latině, řečtině a filosofii.
Ale abych byl konstruktivní - uznávám, že nějaké poučení ke všem těm lepkavým důvěrnostem by dítě mělo dostat. Ale proč z toho hned dělat předmět ve škole? Podívejme se, jak se učí sexuálním dovednostem naši nejbližší příbuzní (nemyslím tím nyní Slováky, ale šimpanze bonobo).
Jejich sexuální život je velmi bohatý a pestrý, přestože tento předmět nemají. Jak se to tedy všechno všechno učí? Prostě jen tak, že nejprve pozorují aktivity poučenějších a do nich se postupně zapojují. Tento model by a) potěšil ty rodiče, kteří sexuální výchovu ve školách odmítají s tím, že toto vzdělávání lépe zařídí rodina, b) ministra školství, který ušetří na platech učitelů sexuální výchovy a na jejich drahých školeních (nákupy pornografických materiálů, školení v lepším případě v Perlové ulici v Praze, v horším případě na Reeperbahn v Hamburku).
pro SFF Springcelebrate H., PPGSAH
Maturitní generálka má svůj první skandál
V týdnu od 11. do 14. října bude probíhat tzv. generálka státní maturitní zkoušky. Celá akce je doprovázena řadou bezpečnostních opatření, aby se zamezilo úniku informací a testů mezi studenty. Ovšem zdá, že vše bylo marné. V minulém týdnu totiž docházelo k distribuci testových materiálů do škol, kde měly být tyto testy zabezpečeny až do pondělního rána. Za bezpečné uložení materiálů zodpovídá ředitel školy. Ovšem na Gymnáziu Járy Cimrmana v Horních Blahutovicích musel ředitel odjet na zahraniční jednání kvůli získání grantu z EU na přístavbu nového pavilónu goril pro zkvalitnění výuky biologie. Převzetí materiálů ke generálce státních maturit tak měl na starosti jeho statutární zástupce. Tento třikrát rozvedený učitel si spočítal, kolik alimentů by zaplatil z případného prodeje testů studentům. A tak se mezi budoucími maturanty tohoto gymnázia brzy roznesla informace, že testy se budou po pětistovce prodávat ve čtvrtek večer v restauraci „Malé uši“, oblíbeném to lokále místních teenagerů. Zástupce ředitele, převlečen do červené uniformy předstíraje tak zaměstnance distribuční firmy, prodal onoho večera devadesáti studentům po dvou testech, které potřebovali, čímž se nezákonně obohatil o 90 000,- Kč čistého. Maturitní generálka tak má svůj první skandál, aniž by vlastně začala.mm
Program prezidenta Klause na týden od 4.10. do 10.10.2010
Našemu reportérovi s podařil husarský kousek - podařilo se mu získat program prezidenta Klause na tento týden. Nebylo to vůbec složité, protože manželka pana prezidenta připravuje s panem Deziderem Dzurkem velký Cikánsko-romský ples v Lucerně. Dala mu tedy program svého manžela, aby pan Dzurko věděl, kdy může dorazit na Hrad, aniž by se tam s panem prezidentem potkal (pan prezident je totiž na Romy z neznámých důvodů dost vysazený a také by pana Dzurka klidně mohl srazit ze schodů). Protože pan Dzurko neumí číst, musela mu paní Livie manželův program nahlas několikrát přečíst, aby si ho zapamatoval. No a protože náš redaktor byl zrovna náhodou poblíž, protože píše velkou reportáž o zneužívání evropských fondů mezirasové soudržnosti, tak si také vše zapamatoval, v redakci to poté hodil na papír, a zde to vážení čtenáři máte:pondělí 4.10. 11:00 Spolu s vietnamským velvyslancem otevření velkopěstírny marihuany v Pelhřimově
úterý 5.10. 15:00 Zahájení provozu psích jatek v pražské Libuši; 20:30 Zahájení provozu hambince "U červeného podvazku" na Hradčanském náměstí
středa 6.10. 13:00 Účast na kohoutích zápasech (jako divák) v Liberci; 16:30 Otevření Gambler centra v Jablonci nad Nisou
čtvrtek 7.10. 23:30 Otevření Ruského mafiánské koordinačního centra v Karlových Varech
pátek 8.10. 15:45 Přestřižení pásky u dveří do Centra řízené euthanazie v Chotěboři; 23:45 Využití práva první noci na svatbě v Příjemkách u Chotěboře
sobota 9.10. 5:45 Návrat do Kutné Hory a dospuštění nové linky na cigarety bez filtru, kterou pan prezident zapomněl slavnostně spustit minulý týden
neděle 10.10. 24:00 Celebrování satanistické mše na Petrových kamenech u Šumperka
Z krajů - Vysočina
To, co bylo pro Prahu otevření další části obchvatu s Lahovickým mostem, to bylo pro Českou Bělou na Vysočině otevření celého obchvatu, rovněž s mostem. I tuto stavbu slavnostně uvedl do provozu prezident Václav Klaus. A stejně tak jako v Praze, ani v České Bělé neproběhl slavnostní akt bez problémů.Stavba obchvatu okolo České Bělé totiž rozhořčila členy základní organizace Strany zelených Česká Bělá, protože hluk při stavbě donutil tamního populárního sysla Alberta k tomu, aby se přestěhoval na pole v katastru obce Pohled, a nyní se tedy už nemá ZO SZ Česká Bělá vůbec ničím chlubit. Předseda Zelených se tedy pokusil na oplátku uskutečnit smělý plán, jak zabránit Václavovi Klausovi uvést obchvat do provozu. Využil několika hodin, kdy Václav Klaus poučoval občany České Bělé, co a jak by dělat měli a neměli. Připlížil se k jeho limuzíně, kde pochrupoval po včerejším koncertu poradce Jakl, a šlohl prezidentovi z kapsy u saka nůžky.
Zprvu se zdálo, že se plán zdaří, protože Václav Klaus při slavnostním přestříhávání si místo přestříhávání jen zcela neslavnostně prošacovával sako. Když už se zdálo, že celé otevírání skončí fiaskem, tak situaci zachránil řidič autobusu pan Mato z Jilmů, který vezl skupinu učitelů z Humpolce na demonstraci proti zvyšování jejich platů do Brna. Pan Mato se totiž vůbec nevěnoval řízení, protože spoléhal na satelitní navigaci, která ho ale omylem zavedla na ještě neotevřený obchvat. Protrhl autobusem pásku, se kterou se zrovna mordoval pan prezident, a než mu mohl pan prezident nebo někdo z jeho týmu poděkovat za pomoc a spolupráci, již mizel v dáli směrem na Brno.
Přejeme řidičům z Vysočiny i řidičům Vysočinou jen projíždějícím mnoho šťastných kilometrů najetých na českobělském obchvatu.
Nůžky, byly ukradeny z náprsní kapsy saka prezidenta Klause
Zpěvák Xindl X má následovníky
Plagiátorství, aneb nedovolené kopírování cizích nápadů, se v naší zemi rozjíždí na plné obrátky. Zatím nejkřiklavějším příkladem byly události na plzeňských právech, ale to není nic proti tomu, co se teď začíná dít v české populární hudbě. Jakmile přijde nějaký interpret s netradičním jménem a chytlavým hitem, najde se okamžitě celá řada následovníků, kteří se chtějí na jeho momentální popularitě také přiživit. Posledním příkladem je skladba Láska v housce zpěváka, který si říká Xindl X. Tento hit, který nazpíval se svou partnerkou Olgou Lounovou, je momentálně jednou z nejhranějších skladeb našich rozhlasových stanic, ovšem zdá se, že nezůstane pouze u něj. Podle našich informací má za pár dní vydat svoji skladbu Štěstí v rohlíku zpěvák Blbec B, hned po něm vyjde hit Milování v buchtě od zpěvačky Svině S. Ovšem vrchol nevkusu má přijít se skladbou Sadomaso v guláši od Kreténa K. Doufejme, že česká rádia budou mít tolik soudnosti, že žádnou z těchto písní nepustí do éteru, a to ani po 22. hodině.P.S.: Skladbu Láska v housce můžete shlédnout pod následujícím odkazem:
Láska v housce - Xindl X
K ostatním výše uvedeným skladbám zatím žádné dostupné klipy neexistují. O hlavní roli v připravovaném videoklipu k poslední písni, jejíž název už ze slušnosti neopakujeme, prý připravila Iveta Bartošová Helenu Vondráčkovou a ta se rozhodla celou věc řešit soudní žalobou.
mm
Naši se svými jmény nemohli uspět
V Ostravě včera skončilo Mistrovství Evropy ve stolním tenisu. Fanoušci nejmenšího míčku tak měli možnost po 24 letech opět vidět nejlepší hráčky a hráče starého kontinentu na vlastní oči. Výsledky českých reprezentantů však budí rozpaky. Na jednu stranu vynikající bronzová medaile mužů v soutěži družstev, ovšem v soutěži jednotlivců se ani jeden z našich hráčů či hráček nedostal ani do čtvrtfinále. Všichni trenéři a svazoví funkcionáři se teď budou předhánět v odhalování příčin tohoto neúspěchu. Přitom důvod je úplně jasný a jednoduchý. Jsou to špatně vybraní reprezentanti podle jmen. Podívejme se nedaleko od nás do Německa. Tam již dávno pochopili, že na mezinárodní úrovni mohou uspět pouze hráči s krátkými údernými jmény. Proto tyto hráče podchytí hned v žákovské kategorii a pak s nimi systematicky pracují až do dospělosti. Hráče s dlouhými jmény totiž nemají rádi ani novináři, ani televizní komentátoři, ale hlavně pak rozhodčí, kteří mají problémy s jejich zapisováním do zápisu o utkání, proto – byť možná nevědomky – straní hráčům s krátkými jmény. Že je to všechno nesmysl? Podívejme se tedy na výsledky právě skončeného ME v Ostravě. Zlatá, stříbrná a bronzová medaile ze soutěže mužů putuje do Německa. O tento úspěch se zasloužili hráči Boll, Baum a Süß. Ve světle těchto nezpochybnitelných faktů se pak jeví jako naprostá naivita ze strany našich trenérů nominovat hráče jako Prokopcov nebo Šimončík. Tito hráči jsou na současné mezinárodní scéně odsouzeni k nezdaru. A našim trenérům bychom do budoucna doporučili rozjet se po oddílech celé republiky a hledat šikovné mladé talenty se jmény jako např. Bém, Rath nebo maximálně Klaus. Jedině tito mladíci mohou v budoucnu zachránit prestiž naší země…mm
Václav Klaus má nápad
Známý ředitel pražkého PORGu (dříve Prvního obnoveného reálného gymnázia - neplést si prosím s mnohem méně prestižním DPIG, dříve Druhým původním ireálným gymnáziem) Václav Klaus začal po vzoru svého tatínka tak trochu fušovat do politiky a poslal ministrovi dopravy JUDr. Vítovi Bártovi návrh, jak zlepšit bezpečnost železniční dopravy.Václav Klaus (je jedno, zda prezident nebo ředitel, je to stejně jedna rodina) totiž zjistil, že při železničních nehodách je nejvíce obětí vždy v posledním vagónu. Navrhuje proto, že by se u všech souprav měl poslední vagón odpojit. JUDr. Bárta si nejprve myslel, že mu píše Václav Klaus starší (ten prezident), kterého si váží, a tak skutečně nechal tento nápad dne 18.9. na několik hodin vyzkoušet. Experiment měl jednoznačný úspěch, protože za celých šest hodin, kdy probíhal, tak ve vagónech ČD nezahynul ani jeden cestující. Jenže pak JUDr. Bártovi někdo řekl, že mu nepsal prezident Klaus, ale pouhý ředitel Klaus, tedy ten Klaus, kterého si naopak vůbec neváží (zatím nevíme proč, ale pokusíme se to zjistit), a tak zase nechal všechny poslední vagóny připojit a místo nich byly odpojeny lokomotivy. To byl nápad ještě lepší, protože ani ve vagónech bez lokomotivy nikdo nezahynul, a navíc se ještě ušetřila nafta a elektřina společně se mzdami strojvůdců.
Václav Klaus se ale nevzdal a svůj mírně obměněný návrh zaslal ministrovi školství Dobešovi. V tomto mírně obměněném návrhu Klaus říká, že se žáci v posledním ročníku základní školy stejně nic nenaučí, a tak by bylo lepší tento poslední ročník zrušit. Ministra Dobeše tento nápad naprosto okouzlil a jmenoval proto Václava Klause svým dalším poradcem.
11. září - výročí tragické události
(Vážení čtenáři, jistě tušíte, že můj oblíbený zelený nadpis by byl u článku s tímto tématem chucpe, proto ta dočasná a jednorázová změna.) Je to tak každý rok. Přijde 11. září a celý svět znovu a znovu přemýšlí, jak se to mohlo stát, kde se stala chyba. Jak to, že barbaři mohli dobýt tak skvělého vítězství? Opustili nás snad Bohové? Byli jsme příliš pyšní a takto jsme byli rukou těch, co jsou tolik od nás odlišní vzhledem, vírou a chováním, potrestáni? Nebo bylo to snad varování? Nebo jen selhání jednotlivců? Bude ještě popsáno mnoho papíru teoriemi, jak to vlatně vše bylo. Jisté ale je, že svět už nebude nikdy takový, jakým byl před 11. zářím. Nesporné je, že nám bytostně cizí barbaři nejdříve přejali z naší civilizace to nejlepší, a my jsme si tak vyzbrojili nepřítele, se kterým nyní budeme muset bojovat až do rozhodného konce.Ano, výročí 11. září roku 9 je výročí dne, kdy skončila bitva v Teutoburském lese. Bitva mezi římskými vojsky vedenými Publiem Quinctiliem Varem a barbarskými germánskými kmeny vedenými náčelníkem Arminiem. Je to jedna z největších porážek našeho civilizovaného světa od barbarů v historii. Zanikly během ní tři římské legie (Legio XVII, Legio XVIII a Legio XIX) a padl správce provincie Germánie. Ať už se stalo či stane cokoliv, 11. září bude mít každý z nás spojený jen a pouze s touto nezměrnou tragédií.
Svůj článek si dovolím zakončit citací císaře Octaviana Augusta: "Vare, Vare, rede mihi legiones meas!" (Pro nelatiníky "Vare, Vare, vrať mi mé legie!“)
V Praze se jela "Popelnice rallye"
Snad všichni policisté v zemi měli v pátek pohotovost kvůli závodu "Diamond Race", tedy kvůli zakázanému závodu superrychlých aut. Kromě jednoho známého ekonoma, který asi doplatil na úsporná opatření v Liberálním institutu (od července tam přestali odebírat denní tisk) a nečte tudíž noviny a po dálnici D1 se řítil rychlostí 178 km/h, se však všichni řidiči luxusních automobilů chovali vzorně a pomalým tempem se přesunuli na okruh do slovenské Dunajské Stredy. Celá akce se tedy ukázala jako krycí manévr pro jinou nepovolenou akci, a sice tzv. "Popelnice rallye". Jednalo se o závod pražských bezdomovců, kteří měli za úkol se svými kárkami a vozíky objet po určené trase předepsaný počet popelnic a z každé do cíle dovézt nějakou zajímavou trofej. Přitom měli jistotu, že je policisté nechytí, protože oba passaty, které naše policie má, měly v té době pohotovost na dálnici. Ředitel této rallye, pan Karel Untrbrýkr z AČB (Asociace českých bezdomovců) byl s průběhem a organizací závodu velmi spokojen. "Čekali jsme tak maximálně dvacet borců, ale rallye se nakonec zúčastnila celá šedesátka startujících. Příští rok počítáme i s mezinárodním zastoupením, účast nám předběžně přislíbili i houmlesáci z Londýna, takže se diváci budou mít opravdu nač těšit." Na náš dotaz, a sice jak chtějí Popelnici rallye skrýt před zraky Policie ČR příští rok odvětil s úsměvem: "Nebojte se, něco se najde. Naši poliši se dokážou chytnou na takové kraviny, že z toho opravdu strach nemám."
mm
Šíleným střelcem v Bratislavě byl Otík
Kolem tragické události na bratislavském sídlišti Devínská Nová Ves se vynořuje stále více nejasností. Po několika dnech byla sice zveřejněna údajná totožnost pachatele, ale všem dvěma členům naší redakce je naprosto jasné, že se jednalo o podvrh a že pravá totožnost střelce má být utajena. Stejně jako motiv jeho jednání. Nám se po důkladném prozkoumání jediné dostupné fotografie podařilo rozkrýt pravou identitu pachatele masakru. Je jím v Česku velmi populární Otík z Vesničky. Motiv jeho jednání pochopíme velmi snadno, když si uvědomíme, co vše musel během svého života tento, rozumem sice jednoduchý, ale jinak velmi hodný vesnický chlapec zažít. Celoživotní ústrky, neustálé vyhrožování ze strany nadřízeného Pávka, že už s ním jako se závozníkem nepočítá, snaha prodat mu dům a odstěhovat ho do panelového sídliště do Prahy, další pokus vystěhovat ho na sídliště do Bratislavy (tento pokus se již zdařil, ovšem tato skutečnost není české veřejnosti známa). Aby si zootechnik Kašpar mohl v jeho domě užívat se záletnou Janou Turkovou, musel Otík takřka denně navštěvovat místní kino, kde (většinou sám) sledoval filmy pochybného původu a možná již zde našel inspiraci ke svému šílenému činu. Navíc od dětství byl svědkem sadistického zacházení se svými milovanými holuby a jejich bezcitného zabíjení. Po sečtení všech těchto ústrků nemusí být člověk policejní psycholog, aby pochopil, že toto vše muselo v Otíkovi doutnat a je s podivem, že k výbuchu emocí došlo až po 24 letech.
mm
Pedagog dostal nakládačku od svých žáků!
Jistý pedagog, který učí (ale možná už ne) na Hodně zvláštní základní škole Aleše Hrdličky v Humpolci, se rozhodl, že už nenechá jen tak případy svých kolegů, kteří se nechali zlobivými dětmi vyprovokovat k neuváženostem. Děti potom totiž tyto neuváženosti natáčeli na mobily a ještě za tepla je pak zveřejňovali k obecnému pobavení na YouTube. Rozhodl se tedy na svých hodinách anglického jazyka naopak zesměšňovat žáky a jejich trapné a legrační výkony si pak nahrávat na mobil (například jak si šlapou na jazyk při nácviku výslovnosti th, popřípadě jak se potí a rudnou a koktají, když nejsou štonc přeložit ani krátký úryvek z Joyceova románu Finnegans Wake). I on potom svá videa zveřejňoval na YouTube. Žáci se zanedlouho rozhodli, že pedagog by si za tyto aktivity něco zasloužil a tak si na něho počkali, když se okolo půlnoci vracel z knihovny (kde si dělal přípravy na na další den), a dali mu pěknou nakládačku.Ano, i tak může skončit upřímně míněná snaha napravit tristní poměry v našem školství.
nakládačka - toto foto je pouze ilustrativní
Topolánek po několika měsících našel místo v mezinárodní instituci
Protože Mirkovi Topolánkovi došly interní informace, s kterými jako vyhozený premiér kšeftoval na živnostenský list, začal se poohlížet po nějakém teplém místečku v nějaké nejlépe mezinárodní organizaci. Po několika neúspěšných pokusech se tak stal místopředsedou INF/FNI (Mezinárodní naturistické federace) pro střední a jižní Evropu.Jeho nové místo se mu celkem líbí a práce mu jde od ruky, nebyl by to ale náš milý bývalý premiér, aby hned něco tzv. "nepohnojil". Po prvním braní se totiž mezi kolegy naturisty brutálně zesměšnil, když se sháněl po nezdaněném příspěvku na ošacení, na který byl zvyklý na svém bývalém postu českého premiéra.
(Fotografie, kterou jsme ukradli a nyní ji přikládáme k našemu článku, je skoro jistě ta samá, kterou sám Mirek Topolánek přiložil ke svojí žádosti o místo u INF/FNI.)
Kvalita stavebních prací se od roku 1989 zvedla o 50 %
Podle studie ing. Bauerové, která byla zveřejněna v časopise Korupce a úplatky, se od roku 1989 zvedla kvalita prováděných staveb o 50 %, a tak požadavky úředníků, kteří rozhodují o státních stavebních zakázkách, aby se jejich úplatky zdvojnásobily, jsou zcela oprávněné.Zajímalo nás, jak na to svoje tvrzení ing. Bauerová přišla. Byla velmi ochotná a vydala se s námi do Chotěboře, malého městečka na Vysočině. Dovedla nás k rozestavěné přístavbě tělocvičny místního Gymnázia Jaroslava Haška, kde ukázala na stavbu prstem a prohlásila, že v době totality by stavbaři takovouto stavbu postavili halabala. Nyní ovšem, jak se můžeme přesvědčit, je postavená pouze hala,
Ing. Bauerová ukazuje: "Pouze hala!"
tedy o 50 % kvalitněji.
Autor článku děkuje za inspiraci Laďce Kozderkové. To je ta paní, co se v lázních seznámila s pánem, který nebyl tak úplně hogofogo, byl jen hogo. A měla s ním pouze techtle - k mechtlím se zatím nedostali...
Boustrophedonisté radí Kalouskovi
Spolek Boustrophedon zaslala ministrovi financí Kalouskovi podnětný návrh, jak by se dalo v naší vlasti ještě více ušetřit, aniž by bylo nutné někomu lovit z kapsy kilo nebo i víc.Každý ví, že se u nás píše zleva doprava. Když dopíšeme řádek, vždy se vrátíme doleva a opět píšeme směrem doprava. Stejně tak i čteme. Nikdo se nezamyslel nad tím, k jakým ztrátám časovým a energetickým dochází, když zcela neproduktivně přenášíme pero a zrak z konce jednoho řádku na začátek následujícího. Nezamyslel se nikdo - to není úplně přesné tvrzení - správně by mělo být nezamyslel se nikdo, kromě členů spolku Boustrophedon, který propaguje způsob psaní a čtení boustrophedon, tedy "jako když oře vůl". Tento způsob psaní vypadá tak, že když se dopíše na konec řádku, tak se pak pokračuje na dalším řádku zprava doleva a k tomu ještě zrcadlově. Úspora je zřejmá - místo neproduktivního prázdného přesouvání pera či zraku o šířku stránky a výšku řádku se neproduktivně přesouvá pero i zrak pouze o výšku řádku.No schválně, o co rychleji přečtete tento článek, bude-li napsán boustrophedonicky:
Co s tímto návrhem udělal pan Kalousek? Protože ho myšlenka zaujala, tak podle svého zvyku jen přeposlal návrh kolegovi Dobešovi, ministrovi školství, s poznámkou "REALIZOVAT OKAMŽITĚ". Pan Dobeš využil služeb svého nového poradce pana Marka Zuckerberga (viz SFF z 2.8.2010). Ten okamžitě zaslal příkaz webmasterům Facebooku, a tak od 22.8. budou v české verzi této sociální sítě všechny statusy, zprávy, komentáře a já nevím co ještě psané boustrophedonicky. No a protože co je na Facebooku, to je norma, za pár měsíců si už asi nikdo ani nevzpomene, že se kdysi psalo nějak jinak.
Vnitřní pnutí v TOP 09 - Kalousek kontra Karl Johannes Nepomuk Josef Norbert Friedrich Antonius Wratislaw Mena von und zu Schwarzenberg
Mnichovská dohoda byla uzavřena dne 30. září 1938. Většina lidí si myslí, že ví, o co v ní šlo - o odstoupení pohraničních území dnes již dávno zaniklého Československa, kde žili většinou obyvatelé německé národnosti, sousednímu Německu. Tehdejší prezident Beneš sice nad touto dohodou na veřejnosti nespokojeně brblal, ale v soukromí ji přivítal jako elegantní řešení svého velkého omylu z mládí (podle jakéhosi z Ameriky importovaného "práva na sebeurčení národů" vytvořil s Masarykem Československo, ovšem toto "právo na sebeurčení národů" už potom nedovolil z mladické nerozvážnosti uplatnit Němcům v tehdejším pohraničí nově vzniklého státu).Platnost této dohody byla po různých známých historických peripetiích pozastavena, ovšem náš ministr zahraničí Johannes Nepomuk Josef Norbert Friedrich Antonius Wratislaw Mena von und zu Schwarzenberg překvapivě zaslal do Spolkové republiky e-mail, že Česko odvolává, co Československo odvolalo (platnost Mnichovské dohody) a nadále se cítí jako nástupnický stát Československa Mnichovskou dohodou vázáno. Proč?
Důvodem je, že Johannes Nepomuk Josef Norbert Friedrich Antonius Wratislaw Mena von und zu Schwarzenberg chce v TOP 09 odstavit Mirka Kalouska, který svými návrhy na daň z hlavy (která má údajně řešit financování odstraňování škod po povodních) škodí celé koalici. Takže navrhuje místo nepopulární povodňové daně obnovit platnost Mnichovské dohody. Díky tomu totiž věčně zaplavované zdevastované pohraničí plné problémových a nepřizpůsobivých Rómů (samozřejmě nejsou úplně všichni takoví, jsou i slušní Romové) připadne Spolkové republice Německo - a my máme po ne po jednom problému, ale hned po dvou!
No řekněte sami, nechtěli byste mít tohoto knížete Johannesa Nepomuka Josefa Norberta Friedricha Antonia Wratislawa Mena von und zu Schwarzenberg doma jen sami pro sebe?
Ministr financí má nového poradce - našeho ekonomického redaktora!
Je obecně známo, že ministr financí Kalousek čte SFF, a některé jeho nápady jsou naším listem evidentně inspirované. Ovšem tato spíše neoficiální spolupráce nabrala na obrátkách, když si ministr přečetl v minulém čísle ekonomický esej našeho ekonomického redaktora o tom, že současné daně jsou nespravedlivé, pokud jsou dané procentní sazbou (zjednodušeně řečeno) z příjmu. Každý tak platí jinou částku a náš redaktor se ptá proč, když jsme si všichni rovni, a nikdo by neměl být podle platného Antidiskriminačního zákona diskriminován.Tato myšlenka Mirka oslovila natolik, že pro našeho redaktora poslal do redakce vládního superba a jmenoval ho svým poradcem. To bylo v pondělí ráno. A ještě před polednem přinesla spolupráce Mirka a našeho ekonomického redaktora první plody - je tu povodňová daň z příjmu ve výši 100 Kč/měsíc. Zaplatím ji já, miliardář Bakala i vy. (Ovšem skoro jistě ji stát nedostane od Zilvara z chudobince, protože daň se bude vybírat zvláštním způsobem - každému, kdo platí daň z příjmu, se zmenší sleva na dani o 100 Kč/měsíc - a Zilvar jak známo daň z příjmu neplatí.)
Zdánlivě tedy dobrá zpráva, že se daňová nespravedlnost napravuje. Bohužel tomů tak vůbec není, protože všechny ostatní nespravedlivé daně zůstaly, a jen tato spravedlivá k nim ještě přibyla navíc.
(Pokud nám napíšete, pošleme vám e-mailem adresu našeho BÝVALÉHO ekonomického redaktora, a můžete mu jít rozbít hubu.
Adresu Miroslava Kalouska, pokud byste ji potřebovali ze stejného důvodu, vám jistě ochotně sdělí na Úřadu vlády).
Klonované a neposkvrněně oplodněné matky a další nátlakové skupiny válcují ministra školství
Ministr školsví byl opět nucen ustoupit ze svých pozic. Nejprve musel v osnovách pro základní a střední školy označit některé části učiva z matematiky (například nekonečné řady či nekonečné množiny) jako nepovinné, protože někteří rodiče se domnívají, že je jen na nich a ne na škole, aby svým dětem vysvětlili, zda je či není ještě něco jiného nekonečného, nežli je Bůh.Dále pan ministr musel ten samý den stáhnou učebnici sexuální výchovy a celou sexuální výchovu učinit rovněž nepovinnou, protože někteří rodiče se domnívají, že je jen na nich, co z této oblasti svým dětem sdělí a co nikoliv.
A k tomu všemu zítra pan ministr, který je nyní pod neustálým silným tlakem médií (Monarchistických listů), bude muset přijmout delegaci českých monarchistů, kteří mu předají petici s padesáti jedním podpisem, která požaduje, aby učivo dějepisu, které se zabývá událostmi od 28.10.1918 (včetně) bylo nepovinné (když už ne rovnou zakázané).
Léto v redakci
V létě jsme v redakci jen my, co se chceme vyhnout rodinné dovolené či sekání trávy na zahrádce. A jelikož je na Facebooku trochu prázdno, zbývá nám i chvilka na napsání několika nových článků. Takže zde je třeba jeden z nich, na kterém se spolupodílela celá redakce, kromě redaktora mm, který studuje, jak ekonomické zhroucení Řecka poznamenalo tamní turistický ruch.Je naše ústava cár papíru?
Ještě jsem nedopsal otazník za nadpisem a známý monarchista R. von K. mně posílá SMS, že samozřejmě ano. Ale dnes chci psát o něčem jiném - o vstupném do katedrály svatého Víta, Václava a Vojtěcha. Katedrála patří podle rozsudku z roku 2007 státu. Tento stát rozhodl, že kdo chce jít dále než za dveře, ten zaplatí vstupné. Potud je vše pochopitelné. Nepochopitelné je, že věřící mají vstup zdarma. Opravdu je možné, že stát si dovolí takto okatě porušit ANTIDISKRIMINAČNÍ ZÁKON, HLAVU I, OBECNÁ USTANOVENÍ § 1, j) o přístupu ke zboží a službám, včetně bydlení, pokud jsou nabízeny veřejnosti nebo při jejich poskytování?Tam se v § 2 jednoznačně tvrdí, že přímou diskriminací se rozumí takové jednání, včetně opomenutí, kdy se s jednou osobou zachází méně příznivě, než se zachází nebo zacházelo nebo by se zacházelo s jinou osobou ve srovnatelné situaci, a to z důvodu rasy, etnického původu, národnosti, pohlaví, sexuální orientace, věku, zdravotního postižení, náboženského vyznání, víry či světového názoru.
Takže vstup do katedály je služba a občané - neznabozi jsou evidentně diskriminování z důvodů (absence) náboženského vyznání.
Přes rameno mně kouká náš ekonomický redaktor. Hučí mně do ucha, abych napsal ještě, že... No tak dobře:
Vážení spoluobčané, kolik stojí rohlík? Korunu? Ano, za korunu si koupím rohlík já, miliardář Bakala i Zilvar z chudobince.
Napadlo by vás, že by rohlík měl stát třeba 1/20 000 čisté měsíční mzdy? Ne, to nikoho normálního nenapadne, že já bych měl dát za rohlík 0,85 Kč, miliardář Bakala 5 000 Kč a Zilvar z chudobince 0,05 Kč. Ale proč tedy na finančním úřadě platím já (za služby, které mně poskytuje stát) 40 000 Kč ročně, Z. Bakala 19 500 000 Kč ročně a Zilvar 0,00 Kč ročně? Nejsme si snad podle ústavy a na ní navazujících zákonů rovni? Asi ne.
Ekonomický redaktor odchází, chci si tedy uložit článek a jít na oběd do hostince U knedlíku s vejcem. Bohužel ze skříně na zimníky vychází opatrným krokem náš redakční kotelník, který se evidentně v létě nudí, a nutí mě ještě do mého článku o různých diskriminacích napsat poznámku o záchodcích. No tak dobře.
Ano, záchodky označené panenkou či panáčkem a různě vysoké sumy uvnitř vybírané jsou evidentní diskriminací, podobně jako vstupné do katedrály. I zde se jedná o diskriminaci o přístupu ke službám, tentokrát z důvodů pohlaví. Tak, a mám hotovo a žádný další otrava už není na obzoru.
Konečně tedy mohu jít na oběd. Nějak mně z toho psaní o diskriminacích vyhládlo. Na dveřích hostince U knedlíku s vejcem je nová cedulka s textem "PODNAPILÝM NENALÉVÁME".
Zcela mimořádně jsem dnes střízlivý, takže jsem vpuštěn dovnitř a po chvíli již nad porcí knedlíků s vejci přemýšlím nad novým článkem. Zatím mám jen nadpis: Diskriminace spotřebitele kvůli zdravotnímu postižení - diagnoze F100
Ilustrační foto - knedlíky s vejcem, které si dal náš redaktor k obědu. Je o nich je zmínka v článku, který přísluší k tomuto obrázku
(Poznámka: Diagnóza F100 je diagnóza akutní intoxikace)Nápad ministra školství Josefa Dobeše - šílené nebo geniální?
Ministr školství Josef Dobeš usedl do svého ministerského křesla a po jedné kávě hned vyhmátl základní problém našeho školství - je jím neintegrovanost. Ano, skutečně je tomu tak. V našem školství se podle domácích i cizích anylýz příliš časně děti selektují. Ti nejlepší odchází na osmiletá gymnázia, ti horší zůstávají na základních školách a zbytek je zařazován do speciálních škol. Nejhorší je, že ani sami děti nechtějí stávající stav změnit - truhlíci mají obavy, že by na chytré děti nestačili, a chytré děti mají dojem, že je truhlíci nijak neobohatí. Ale není to správné, a tak ministr Dobeš při panáku becherovky po kávě přemýšlel, co s tím. Je to muž na svém místě a tak dopil a potom vyřídil několik telefonátů. Úkol si odškrtl jako splněný a začal se věnovat úkolu dalšímu - pohovořit s delegací učitelů, kteří si kvůli obavě, aby neroztáčeli inflační spirálu, přišli požádat o snížení platů. (Později se ovšem ukázalo, že to bylo natáčení pořadu Skrytá kamera.)Řešení problému předčasné selekce v našem školství poté prezentoval na tiskové konferenci, kde představil Marka Zuckerberga. Tento pán je vynálezce a majoritní vlastník Facebooku. A co má tento muž společného s naším problémem?
Ministr Dobeš totiž přišel na to, že nejméně předčasné (i jakékoliv jiné) selekce je právě v sociální síti Facebook. Ano, blbeček je tam vedle pitomečka, poloblb vedle celého blba, vzdělanec vedle negramota, starý vedle mladé... takto bychom mohli pokračovat ještě dlouho, ale pro jednoduchost napišme, že tam jsou všichni.
Takže ministr Dobeš nabídl Markovi Zuckerbergovi, aby se za nezveřejněnou sumu stal jeho poradcem. Ten tuto nabídku přijal (a dokonce kvůli tomu odložil uvedení Facebooku na americkou burzu cenných papírů).
Máme se tedy na co těšit, radikální odstraňování předčasné selekce v našem školství totiž započně hned po přijetí zákona, se kterým jde ministr Dobeš na podzim do sněmovny - v tomto zákoně je explicitně uvedeno, že každý občan ČR si musí povinně zřídit účet na Facebooku.
Další kostlivec vypadl ze skříně ministra obrany Alexandra Vondry
Skandální kauzy na MO mají pokračování. Po Gripenech, Pandurech, padácích a ubytovnách se objevila další aféra.V redakci máme dopis, ve kterám se tvrdí, že v armádě jsou zaměstnávané tzv. "černé duše". Jako důkaz pisatel uvádí například jakousi nadporučici Špotákovou. V kopii z armádní personální databáze je uvedeno, že tato "nadporučice" hází oštěpem (sic!) a má základní plat 38 000 Kč. Pisatel se ironicky ptá, zda naše armáda chce opravdu na svých misích bojovat proti Srbům v Kosovu (nebo proti Talibanu v Afganistánu) oštěpy?
To ovšem ještě není vše - další materiály hovoří o jakémsi majoru Železném, který oštěpem dokonce jenom kdysi v minulosti házel - a za to bere nyní 45 000 Kč!
Tato šokující fakta opět vyvolávají otázku, jaký smysl vlastně má naše armáda v tomto současném nejnádhernějším ze všech možných světů.
Na tuto naši otázku obratem odpověděl Alexandr Vondra. Citujeme nejzajímavější myšlenku z obsáhlého vysvětlení:
"... Pokud bychom se v armádě zbavili všech oštěpařů, cyklistů, kajakářů, šachistů a hráčů piškvorek, tak bychom v armádě uspořili několikanásobně více, než nám ukládá koaliční smlouva. Bylo by to tedy její jasné porušení, a protože nechceme naši koalici pohřbít dříve, než je nezbytně nutné, tak se přikláníme k zachování stávajícího stavu..."
Tolik Alexandr Vondra.
Jiří Paroubek vrací úder
Jiří Paroubek - rozporuplná osobnost. Pro pana Krulíka z Mlýnce na Tachovsku, kterému v roce 2005 pozvracené smažky - účastníci Czech Teku - zváleli záhon pórku, je Jiří Paroubek hrdina hájící právo a pořádek. Pro Jan Prýgla z Prahy, který při zásahu policistů na výše zmíněném Czech Teku totálně sjetý opakovaně tloukl hlavou do bot několika policistů, pro toho je Jiří Paroubek symbol zvůle státní moci.Jednotlivé soudní procesy mezi policií a účastníky technopárty Czech Tek 2005 pomalu utichají, ale Jiří Paroubek nezapomněl. Nyní má jako řadový poslanec poměrně dost času a tak založil tajnou společnost, jejímž cílem je, jak píše v červnovém čísle časopisu Starý demokrat, "definitivně všechny smažky buď vyhubit, nebo převychovat". S touto myšlenkou se obrátil na řadu osobností evropského veřejného života. Po několika videokonferencích vykrystalizoval jednoduchý plán - vylákat evropské technopártisty na jedno místo a tam je buď milosrdně usmrtit, nebo jim připravit takový zážitek, který je od jejich poněkud nechutného koníčka (válení se ve odpadcích, které si za zvuků hudby sami vyprodukují) odradil. Klíčovým momentem bylo, když se členem tajné společnosti (EASL - "Evropská AntiSmažková liga") stal starosta Duisburgu Adolf Sauerland. V Duisburgu se totiž měli sejít skoro všichni evropští technopártisté. Podrobnosti z celé vydařené akce si můžete přečíst v tisku nebo vyhledat na internetu.
My jsme požádali samotného Jiřího Paroubka, aby nám sdělil, jaké má pocity, když se mu konečně podařilo vrátit těm, jak on sám říká "smažkám", všechna příkoří, která mu za posledních pět let způsobili. Jiří Paroubek se ale asi zalekl rozsahu a důsledků akce EASL v Duisburgu a bohužel vše, co píšeme výše, popřel. Svá slova z časopisu Starý demokrat pak označil za vytržená z kontextu.
Protože samozřejmě nevěříme, že rozdováděná evropská mládež by se sjela a sjela a zcela dezorientovaná se sama bez příčiny podupala (a ani nevěříme, že zatímco v přístupovém tunelu do dějiště technopárty by krev části bavící se evropské mládeže stékala do kanálových vpustí, tak vedle by se zatím další část téže mládeže dále připitoměle motala), musíme bohužel trvat na našich obviněních a vyzýváme pány Paroubka a Sauerlanda (a samozřejmě i další členy EASLu), aby vyvodili svoji osobní odpovědnost za akci Loveparade Duisburg 2010.
Úvodník
Vážení čtenáři, pravděpodobně jste zaregistrovali, že minulý týden SFF nevyšel. Přemýšleli jsme, zda se přiznáme, že jsme se na to úplně vykašlali, nebo budeme raději tvrdit, že jsme opět najeli na tzv. "prázdninový režim". Zvítězila druhá možnost. V loňském roce se nám to totiž maximálně osvědčilo a stejně tak, jako letní čas se nezavádí zdaleka jenom v létě, SFF má prázdninový režim i mimo prázdniny. Letos dojde k malé změně - ne že o prázdninách (a před nimi a možná i po nich) vyjde jen polovina článků. Vyjde maximálně 25 % článků, které by vyšly v neprázdninovém režimu. Ale počítáme s tím, že jich může vyjít ještě méně. Přejeme vám tedy hezké prázdniny a dovolené a těšíme se na chladné podzimní dny, kdy prázdninový režim když ne zrušíme, tak tedy alespoň dočasně přerušíme.Armáda České republiky se připravuje na přepadení Polska!
Naprosto neuvěřitelná informace pronikla z nejvyšších kruhů Armády České republiky. Po proniknutí strany Věci veřejné do parlamentu a pravděpodobně i do vlády zavládla v armádě panika. „Chtějí nám sebrat 10 miliard a dát je kantorům, to je šílené. Potřebujeme akci!“, zaznělo z úst jednoho z nejvyšších představitelů ozbrojených složek. „Potřebujeme vyhrát nějakou válku“, dodává další na utajované nahrávce ze schůzky Generálního štábu. „Polsko je teď v pr…i, kompletní vedení armády jim zůstalo v tom jejich slavným letounu, pojďme na ně.“, zní jeden z návrhů. „Ano, jasně, to je nápad!“, nadšeně souhlasí další hlas na nahrávce. Jdeme se zeptat přímo ministra obrany Bartáka, proč byly podél hranic z Polskem rozmístěny všechny obrněné transportéry. „Meteorologové zase předpovídají bouřky a deště, takže se dají čekat povodně, proto máme všechny síly připraveny tam.“ , odpovídá pan ministr. Hloupější výmluvu si pan Barták opravdu vymyslet nemohl. No a nám, milí čtenáři, zbývá jen doufat, že nahrávka z Generálního štábu je snad nějaká mystifikace.mm
Drtivé volební vítězství levice - se nekonalo. A my víme proč!
Jiří Paroubek se těsně před volbami vydal cestou do pekel a rozhodl se zaútočit na nejnižší pudy voličů - na rasou nesnášenlivost. Nabídl našim novinám vyfabulovaný rozhovor s frontmanem skupiny Gypsy Radoslavem Bangou, kde tento umělec tvrdí, že v případě vítězství levice opustí tuto zemi. Jiří Paroubek si myslel, že po přečtení rozhovoru se latentní rasista, který v každém Čechovi dřímá, probudí, a bude tedy logicky hlasovat pro ČSSD. Náš list samozřejmě nabídku vyfabulovaného rozhovoru odmítl. Ale ne všechny noviny jsou tak zásadové jako my, a tak jste si ve čtvrteční příloze MF Dnes mohli přečíst:
Čeští voliči ale samozřejmě rasisté nejsou, takže než aby zvolili ČSSD a Radoslav Banga nás tak opustil, raději si u lékaře a ve škole připlatí a do důchodu raději ani nebudou chtít.
Ke smůle Zelených ale Jiřímu Paroubkovi vyšla alespoň druhá část jeho plánu. Prohlášení Radoslava Bangy, že on bude volit Zelené, odradilo takřka všechny voliče Zelených.
Náš redakční encyklopedista nalezl k tomuto historickou paralelu, když prohlásil, že je to jako v roce 1945, kdy Češi vyhnali Němce a do pohraničí si nasadili Romy. Nyní si zvolili za souseda Bangu a vyhnali Zelené (z Parlamentu).
V čem tkví volební úspěch VV a TOP 09?
Vítězem letošních voleb jsou bezpochyby dvě nové strany, a sice TOP 09 a Věci veřejné. Kde se však skrývá úspěch těchto stran? Odpověď je jednoduchá. Dokázali přilákat mladé voliče. Jak se jim to ale podařilo? Z volebního štábu Věcí veřejných unikla informace, která odkrývá jednoduchou logickou úvahu. Již při založení strany si autoři projektu lámali hlavu s tím, jak být co nejvíc na očích mladým lidem. Odpověď zní logicky: Tam, kde mladí lidé (teoreticky) každý den jsou, tedy ve škole. A jak to zařídit, aby nebyla strana napadena z nekalé politické soutěže? Jednoduše. Umístit název strany do rozvrhu hodin. Takže původní název strany DSRJ (Demokratické sdružení Radka Johna), který svým závěrem připomíná nepříliš oblíbený ruský jazyk, byl přejmenován na Věci veřejné, tedy VV. A tuto zkratku najdeme snad v každém rozvrhu hodin od základních přes střední až (bohužel) po některé vysoké školy. VV – tedy výtvarná výchova! To byla trefa, kterou pánové kolem bývalého nováckého redaktora vymysleli. Každý den chodí statisíce studentů kolem názvu této strany, aniž by tušili, jak se jim zkratka podprahově vtírá do mozku. Jakmile začátkem letošního roku tato informace pronikla do štábů ostatních politických stran, snažily se dohnat, co se dalo, ale bylo již pozdě. Jeden komunistický ředitel základní školy založil od února předmět Kreslení, sochání, čmárání, malování. Jak sami uznáte, zoufalý pokus. Naopak další ředitel jednoho učiliště narychlo zavedl předmět Obrušování, drátování, sváření. No a Strana zelených tak může jedině litovat, že seminář ze zeměpisu (zkratka SZ) se vyučuje jen na několika opravdu prestižních gymnáziích v republice. A co na tuto úvahu říká lídr TOP 09 Karel Schwarzenberg? „Je to kravina. Copak zkratka TOP 09 je někde v nějakém rozvrhu hodin?“ Pan kníže má sice pravdu. Ano, takový předmět opravdu neexistuje. Ovšem jeho partaj evidentně mířila především na vysoké školy. Jak jinak si vysvětlit masový výskyt inzerátu na nástěnkách kolejí s převahou studentek, který zněl „Tvrdě, přitom Opatrně ale Pružně. Ovšem i 9x“. Jak volební výsledky ukázaly, tento inzerát byl tou pravou do černého…mm
Poslední předvolební průzkum - tentokrát hrozí opravdová patová situace
Podle posledního předvolebního průzkumu renomované mediální agentury Idiotfaktum hrozí po volbách skutečná remízová situace. Tohoto rozsáhlého průzkumu se zúčastnilo 1 688 respondentů, z nichž 211 se vždy vyslovilo pro jednu ze stran, která má šanci proniknout do parlamentu. Pro přehlednost výsledků uvádíme procentuální zastoupení (strany uvádíme v abecedním pořadí):ČSSD...12,5%
KDU-ČSL...12,5%
KSČM&...12,5%
ODS...12,5%
SPO...12,5%
SZ...12,5%
TOP 09...12,5%
VV...12,5%
V případě takového volebního výsledku by bylo zajímavé sledovat, koho by prezident pověřil sestavením nové vlády. Je totiž pravidlem, že tímto úkolem bývá pověřen předseda vítězné politické strany. V tomto případě by tedy prezident Klaus měl hned osm kandidátů. Na dotaz SFF nám jeho poradce pan Jakl odpověděl, že pan prezident bude tento problém řešit až podle skutečných volebních výsledků. Ovšem jak se zdá, i na Hradě neberou zmíněný průzkum na lehkou váhu a na doslova patovou eventualitu se velmi pečlivě připravují. Z podniku Sazka jsme totiž dostali ověřenou informaci, že Kancelář prezidenta republiky si na první červnový týden objednala zapůjčení losovacího zařízení plus osm míčků.
mm
Strana zelených takřka jistě překročí 5 %
Strana zelených na tiskové konferenci v Nových Hradech šokovala voliče. Pokud překročí 5 % a dostane se do Parlamentu, bude prý iniciovat změnu zákona o registrovaném partnerství. Dosavadní znění, které připouští registrované partnerství mezi osobami stejného pohlaví, navrhují Zelení rozšířit i o možnost adopce dětí. To ale není to největší překvapení. Zákon by pak dále umožňoval registrované partnerství i mezi člověkem a živočichem (což s povděkem kvitoval hned na místě Předseda svazu zoofiliků ČR Mgr. Arnošt Ovečka), s rostlinami a s mrtvolami (podrobnosti o reakci Svazu nekrofiliků si budete moci přečíst již zítra v Nekrofilických listech). Jak konkrétně by registrace probíhala sdělil přítomným sám Ondřej Liška (je jeho příjmení opravdu... ale nic):"Principielně by to bylo jednoduché - ukáži vám to na příkladu, kdy žena projeví přání registrovat se se svojí kočkou. Půjdou na matriku, kde žena podpisem projeví souhlas. Najatý zvířecí psycholog poté úřednici sdělí, zda s tím souhlasí i kočka (konkrétně u koček stačí, když se po zaznění otázky, zda se registrují dobrovolně a z lásky, otřou čumákem o nohu partnera - partnerky). No, a partnerství je uzavřeno. Dále mohou zažádat o adopci dítěte, štěněte, kotěte, oříšku, sazeničky salátu, mrtvolky přejetého dítěte... Prostě o co je napadne.
Zaslechl jsem zde dotaz, zda by podle našeho návrhu mohli například pejsek a kočička adoptovat dítě. Spolu s našimi legislativci se domníváme, že tomu nic nebude stát v cestě."
V redakci se domníváme, že pokud tento návrh osloví všechny ty, kterým je určen (tedy všechny perverzní zvrhlíky), SZ se nemusí bát, že by se letos do Parlamentu nedostala.
Miroslav Kalousek opět usiluje o koalici s ČSSD
Všichni si pamatujeme veselý kousek M. Kalouska (již tenkrát nejčestnějšího muže ve státě) v roce 2006, kdy po volbách usiloval o koalici s ČSSD s podporou komunistů. Tenkrát to neustál a byl nucen rezignovat. Nyní je zpět ve vysoké politice jako místopředseda TOP 09, ale jeho sympatie k ČSSD pořád ovlivňují jeho politické směřování.V klíčovém okamžiku před letošními parlamentními volbami totiž zveřejnil v tisku celostránkové inzeráty, kde sugestivně upozorňuje občany, že pokud budou volit ČSSD, skončí jako Řekové. Po prostudování inzerátu volič samozřejmě zapomene na TOP 09 (bez M. Kalouska, dnes již kandidáta členství v ČSSD), která jediné co vymyslí je, že všichni máme zaplatit 121 000 Kč a potom už jen více pracovat za méně peněz. Podle inzerátu ale pokud zvolíme ČSSD, čeká nás život jako v Řecku - v zemi, kde ceny jsou nižší než u nás, ale platy více než dvojnásobné (o důchodech ani nemluvě). I tehdy, pokud se platy a důchody sníží v Řecku o avizovaných 10 či 20%, tak pořád budou o dost vyšší než u nás. V případě vítězství TOP 09 budeme všichni šetřit, abychom zaplatili Řekům jejich "velkolepý, právě končící mejdan". Naopak pokud zvítězí ČSSD, naše životní úroveň rázem stoupne o několik desítek procent.
Miroslav Kalousek takto ranou do zad Jeho Jasnosti a celému zbytku TOP 09 vyřídil jediného vážného soupeře ČSSD a očekává za to od Jiřího Paroubka post ministra financí.
Z tohoto postu potom hodlá dotáhnout do konce církevní restituce a vysloužit si tím audienci u papeže a svoje jmenování kardinálem.
Po vzoru Jiřího Paroubka nekomunikuji se SFF (Váš mm)
Jiří Paroubek se rozhodl, že tři týdny před volbami přestane komunikovat s většinou českých deníků a odpovídat na jejich dotazy. Položil jsem si v této souvislosti základní otázku. Pokud toto může projít politikovi, který usiluje o post předsedy budoucí vlády, proč by to nemohlo projít redaktorovi tohoto internetového týdeníku? Rozhodl jsem se tedy, že tento týden vůbec nebudu komunikovat s redakcí SFF.Váš mm
Poslední zvonění v Poslanecké sněmovně
Maturity na středních školách se nezadržitelně blíží a před nástupem na přípravný týden probíhá tradiční „poslední zvonění“. Studenti se převléknou do pestrobarevných kostýmů a pak vtrhnou do ulic, kde ožebračují pokojné občany o jejich poslední peníze. Celou společností je tato praxe vnímána a trpěna jako nutná studentská recese. Jsme zvědavi, jak však bude společnost reagovat na poslední zvonění v Poslanecké sněmovně. Tento návrh se podařilo prosadit odstupujícím poslancům Strany zelených (asi vědí proč) a byl jednomyslně přijat napříč všemi politickými stranami. Všichni poslanci se na tuto událost moc těší a půjčovny kostýmů po celé Praze mají v těchto dnech neuvěřitelné zisky. Snažili jsme se zjistit, za co jednotliví poslanci při jejich posledním zvonění půjdou. To však nebylo vůbec jednoduché, protože tyto informace mezi sebou důsledně tají, aby nedošlo k prozrazení. Přesto několik zpráv o chystaných kostýmech máme. Martin Bursík nám řekl, že bude chodit po ulicích, kouřit levné cigarety a foukat lidem kouř do obličeje. Prý musí každý poznat , že jde za elektrárnu Prunéřov. Jeho partnerka Kateřina Jacques prý bude dělat to samé a půjde za Tušimice. Kdo se tedy těšil na biomasu v průvodu, má smůlu. Jasno mají u ČSSD. Jejich předseda Jiří Paroubek má prý v úmyslu jít za šibala, ale ještě neví, jak tuto postavu výtvarně pojmout. Zdeněk Škromach jde za sokolského cvičence, David Rath má velice zdařilý kostým Napoleona a Bohuslav Sobotka se rozhodl jít za boxera. Po návštěvě Brna se prý totiž nemusí ani líčit v obličeji. U ODS se nám podařilo zjistit převlek současného šéfa Petra Nečase, který dostál pověsti suchara a zcela evidentně nepochopil poslaneckou recesi. Má totiž připraven převlek horníka, což se nedá vyložit jinak než jako podbízení se dělnickým vrstvám před blížícími se volbami. U komunistů se nám kostýmy zjistit nepodařilo, ale dostali jsme informaci, že sekretariát KSČM nakoupil velké množství pruhované černobílé látky. Teď je otázka, jestli mají být úbory z této látky připraveny na poslední zvonění pro komunistické poslance samotné, či jestli už neskupují zásoby pro nepohodlné občany v případě volebního vítězství. A co lídři TOP 09? Schwarzenberg prý neví, co to poslední zvonění je, a Kalousek má pro občany na ulici pouze připravenou říkanku: „Dejte nám z peněženek všecko, než Vám to vezme Řecko.“Uvidíme tedy, jak se poslanecké poslední zvonění povede a jestli se dočkáme jeho zopakování za čtyři roky.
mm
Lech
...už není!
Výročí Černobylu a jeho odkaz v české lidové tvořivosti
V pondělí 26.4. uplynulo přesně 24 let od havárie černobylské jaderné elektrárny. Tato katastrofa inspirovala českou lidovou tvořivost a na téma „Černobyl“ vzniklo několik vtipů a básní. Pojďme si je u příležitosti nekulatého výročí připomenout (při kulatém výročí bychom si to z piety nedovolili):Na oběžné dráze kolem Země astronomové objevili nový objekt. Nebyl to ani americký raketoplán ani ruská orbitální stanice. Po bližším prozkoumání vědci zjistili, že to je vrátnice z Černobylu.
Víte, kolik lidí zařvalo v Černobylu? Dva. Jeden řval: „Vypni to!“ a druhý: „Nejde to!“
V redakci jsme nedávno zjistili, že ačkoli SFF vychází již několik let, doposud jsme zde nepublikovali nějaké zdařilé básně. Dnes tedy tuto nepříliš chvályhodnou tradici porušíme. Nejdříve si připomeneme jednu ruskou básničku (s určitým podílem českých výrazů). Vzhledem k tomu, že drtivá většina mladé generace už neumí číst azbuku, podáváme přepis básně v latince:
Žíli býli děd i bábka,
děd byl blb i bábka šlápka,
žíli, býli v Černobýli,
príšla šlúpka, už něbýli.
No a nakonec jedna báseň s odkazem na potenciální nebezpečí našich jaderných reaktorů:
Po výbuchu v Černobylu,
ztratil Ivan všechnu sílu,
však po výměně kostní dřeně,
dělal to i třikrát denně.
Už se těší české panny,
až prý bouchnou Dukovany,
vydrží však jejich klín,
až vybouchne Temelín?!
Doufáme, milí čtenáři, že se vám dnešní literární koutek líbil a pokud znáte na zmíněné téma jiné vtipy či básně, můžete nám je napsat na redakční email.
mm
Genocida
Genocida (z latinského geno-cidium, vražda rodu) je zločin proti lidskosti, spočívající ve vyvražďování určité skupiny lidí definované na základě jejich etnika či rasy. Za původce slova je pokládán Raphael Lemkin, právník polsko-židovského původu. Při svých studiích ve Lvově se zabýval vyvražďováním Arménů započatým v Osmanské říši v roce 1915. Mezi otřesné případy genocidy moderní doby patří holokaust, genocida Arménů, genocidy páchané v Sovětském svazu za dob vlády Stalina, masové vraždění v Číně za vlády Mao Ce-tunga, genocidy páchané nacistickým Německem za druhé světové války v okupovaných (zejména slovanských) zemích, kambodžská genocida, rwandská genocida nebo „etnické čistky“ v bývalé Jugoslávii mezi Srby, Bosňáky a Chorvaty.Tolik Wikipedia. SFF by rád k těmto otřesným případům přidal ještě jeden. Již po staletí se nikdo nepozastavuje nad tím, že jedné skupině obyvatel je pod průhlednou záminkou upírána lidskost a to umožňuje vyvražďovat je ve velkém a beztrestně. Zatímco ostatní genocidy zmíněné ve Wikipedii začaly a po kratší či delší době skončily, tato trvá. U nás, v zemi, která je ve středu civilizované Evropy. Bez povšimnutí expertů z Amnesty International, mimo zájem Michaela Kocába. Ano, mluvíme o masovém a nadmíru krutém vyvražďování čarodějnic, které vrcholí každý rok 30. dubna. Občan, který s úsměvem víská malé Romče ve vlasech, přátelsky tlachá s Vietnamcem z ulice a dává každý rok 30 Kč na Fond solidarity s chudými africkými zeměmi, tento občan 30. dubna shodí tenkou slupku multikulturalismu a tolerance a započne umisťovat chycené čarodějnice na hranice, tyto hranice poté zapaluje a okolo ohně potom, nezřídka opojen alkoholem, křepčí.
Bez jakýchkoliv obav z mezinárodních tribunálů. Kdy se konečně svět probere a zastaví tyto hrůzy? Jak tato genocida může kdy skončit, když již malé děti jsou svými rodiči brány na tuto morbidní podívanou a jejich nevinné dětské dušičky jsou tráveny jedem netolerance?
My v redakci nevíme.
Přijímací zkoušky na střední školy
V minulém týdnu se v celé České republice naplno rozeběhly přijímací zkoušky na střední školy. Je nutné ovšem podotknout, že tyto přijímací zkoušky se poněkud liší od těch, které jsme absolvovali před lety my, lidé dnes vrchovatě středního věku. Dnes se totiž neschází zájemci o studium ze základních škol na vybraných středních školách, nepíší tam žádné písemky a neskládají žádné zkoušky ústní ani eventuálně talentové.Dnes totiž naopak přijímají žáci devátých tříd základních škol ředitele středních škol doma a tam je zkouší (odtud název "přijímací zkoušky") z toho, co jim mohou střední školy nabídnout oproti školám konkurenčním. Protože míst je hodně a dětí málo, školy se předhánějí v těchto motivačních nabídkách. Mezi oblíbené motivační položky patří jak dnes už samozřejmé věci jako notebook zdarma, wi-fi volně k použití, výběr z několika obědů a internát, tak i žhavé novinky - například po vzoru prodloužených dovolených učitelů a horníků nabízí Prestižní gymnázium Spejbla a Hurvínka v Praze prodloužené prázdniny.
Z předchozích řádků by si nezasvěcený pozorovatel mohl myslet, že všechny střední školy v republice trpí nedostatkem studentů. Tak tomu ale není. Například na jistou školu v Pelhřimově u Humpolce se přihlásilo více než jedenáctkrát více studentů, než se do ní vejde. (Jedná se o dobře známou Střední školu a VOŠ pro celebrity Paris Hiltonové.)
Miloslav Vlček přišel o odstupné
Dnes již bývalý předseda Sněmovny Miloslav Vlček definitivně odchází z politiky kvůli jeho všemi médii propíranému skandálu s podezřelými půjčkami a dotacemi. Vlček však neměl přijít vůbec zkrátka, jelikož jako odchodné měl dostat čtyři platy šéfa Sněmovny, který bere asi 160 tisíc korun měsíčně. To znamená, že měl dostat odstupné přes šest set tisíc korun. Vrchní účetní Poslanecké sněmovny paní Jiřina Lakomá však peníze odeslala na úplně jiný účet, a sice slávistickému útočníkovi Stanislavu Vlčkovi. „Táta večer koukal na fotbal a z televize jsem zaslechla, že Vlček byl vyloučen a musí opustit hřiště. Druhý den jsem měla v práci na stole vzkaz, že mám na účet pana Vlčka jako odstupné poslat něco přes šest set tisíc. Jelikož si na jiného pana Vlčka nevzpomínám, poslala jsem peníze tomu nešťastnému fotbalistovi, který je tak chudý, že musí dokonce hrát fotbal v sešívaném dresu.“ Takže Standa Vlček ze Slávie se raduje, zatímco Miloslav Vlček přišel nejen o všechny funkce, ale také o pořádný balík peněz.
Radost z tohoto gólu fotbalisty Vlčka určitě překoná radost z nečekaného dárku ze Sněmovny
mm
Kauzu „Bohemians“ je třeba vyřešit co nejrychleji
Českým fotbalem zmítá v těchto dnech aféra neslýchaných rozměrů. Tzv. „Střížkovští“ Bohemians odmítli nastoupit minulý víkend k ligovému utkání na hřišti svého stejnojmenného rivala Bohemians 1905. A to ještě existuje třetí fotbalový tým se stejným názvem. Žaloba teď stíhá žalobu a fotbalový národ očekává, jak celá věc dopadne. Ovšem podle zjištění SFF zde hrozí ještě daleko větší průšvih. Totiž v případě, že se problém rychle a rázně nevyřeší, čekají tu nedočkavě další kluby, které si chtějí přivlastnit zavedené názvy. Pouze by si k nim přidali nějakou běžnou sportovní zkratku, např. TJ či SK nebo jakýkoli název pražské čtvrti či letopočet, a pak už by se v české lize asi opravdu nikdo nevyznal. Jestli si toto včas neuvědomí šéfové českého fotbalu, můžeme si za pár let přečíst na stránkách sportovních novin následující:Rozlosování 12. kola 1. české fotbalové ligy:
TJ Sparta Prosek Praha – Viktoria Žižkov 2000
SK Slavia Praha – Bohemians 1905
TJ Bohemians Praha – AC Sparta Praha
Viktoria Žižkov – Slavia Praha 1948
Slavia Vinohrady Praha – Sparta Praha 1989
Bohemians Střížkov Praha – FK Viktorka Žižkov
Říkáte si, že je to nesmysl? Doufejme, že ano. Ale jestli se celá věc opravdu rychle nevyřeší a půjde do ztracena, jak je v české kotlině zvykem, můžeme se podobné situace opravdu dočkat.
mm
Islandský žertík
Dříve tolik běžný výraz "kanadský žertík", který označuje žert drsnějšího druhu, začíná být pomalu nahrazován výrazem "islandský žertík". Ano, jedná se o důsledky návštěvy britského ministra financí, který byl minulý týden na Islandu vymáhat peníze, které měli ve zkrachovalých islandských bankách britští občané. Jeho islandský protějšek ho seznámil s výsledky referenda o tom, zda má Island tyto dluhy zaplatit - naprostá většina Islanďanů je proti tomu a tak tedy bohužel... Britský ministr v tuto chvíli ztratil nervy, takzvaně vyšuměl a začal islandského kolegu škrtit a řvát na něj, že Britové od Islandu prachy chtějí a ne že ne. Přidušený islandský ministr slíbil pod nátlakem, že tedy prachy pošlou.
Za několik hodin po odletu britského ministra se začali činit islandští geologové a jejich úsilí bylo odměněno - sopka Eyjafjallajökull začala ve středu chrlit ve velkém nejrůznější prachy. Díky vhodnému jihovýchodnímu proudění měli Britové slíbené prachy nad svým územím ani ne za 24 hodin.
Britský ministr kvůli hloupému žertu Islandu navrhuje bombardovat Reykjavík, bohužel strategické bombardéry nemohou kvůli prachům odstartovat.
Humpolec opět ve středu zájmu masmédií
Zajímavý experiment se odehrává v těchto dnech v Humpolci. Tamnější základní organizace Amnesty International Humpolec vyzvala tamní základní organizaci Ku Klux Klanu Humpolec k učené disputaci, kdy obě strany přednesou k danému tématu svoje stanoviska a porota potom posoudí, čí výkon byl přesvědčivější. Autorem tohoto nápadu byl mladý humpolecký právník JUDr. Dezider Štika. To on vše zorganizoval, překonal nedůvěru na obou stranách, sehnal prestižní porotu z akademických kruhů (učitel základů společenských věd z Gymnázia Aleše Hrdličky Humpolec) a nakonec také zadal téma první disputace, slavný citát humpoleckého rodáka, amerického antropologa Aleše Hrdličky. "Všichni lidé jedno jsou." Tento citát si přisvojila jak AI Humpolec, tak překvapivě i KKK Humpolec (ti s citátem souhlasí, ale mezi lidi počítají samozřejmě jen bílé.)Disputace začala celkem podle očekávání a porotce Mgr. Hrášek (aprobace ZSV a TV) se trochu nudil. Rozruch ale vyvolal návrh AI modifikovat jistý experiment, podle kterého se určuje kvalita umělé inteligence. Naši čtenáři jistě vědí, o co se jedná - člověk zasílá libovolné otázky někam, kde je živý člověk a počítač. Když podle odpovědí není schopen poznat, jestli jsou odpovědi od člověka nebo od stroje, je kvalita umělé inteligence srovnatelná s lidskou přirozenou inteligencí.
Modifikace tohoto experimentu spočívala v tom, že otázky se budou posílat někam, kde budou sedět Romové a Češi. Hypotéza AI Hupolec byla, že nikdo nedokáže odlišit odpovědi Romů od odpovědí Čechů a tak se vyvrátí teze KKK, že Romové nejsou lidé a Češi naopak lidé jsou.
Celý experiment proběhl úplně přesně tak, jak jsme popsali výše. Podle předpokladů AI skutečně mezi odpověďmi Romů a Čechů nebyly významnější rozdíly a nedalo se poznat, kdo odpovídá. AI v tomto kole disputace zvítězila, ale bylo to vítězství Pyrrhovo (přesněji napsáno vítězství Pyrrhose Epeirského).
ZO Ku Klux Klanu Charleston (USA) totiž interpretovala na svých internetových stránkách výsledky humpoleckého experimentu tak, že Češi jsou stejní podlidé jako Cikáni (KKK nepoužívá název Romové), když je podle tohoto experimentu nelze od Cikánů rozeznat.
Historie se opakuje, maturitní písemky opět skončily skandálem
Loni touto dobou jsme informovali o skandálním průběhu maturitních písemných zkoušek, kdy na jednom nejmenovaném pražském gymnáziu dnes již bývalý češtinář, vášnivý fanoušek Sparty Prahy, vytvořil maturitní témata, jejichž jediným obsahem byl jeho oblíbený klub. Přesně po roce jsme na tomtéž gymnáziu zjistili, že vedení této školy je pravděpodobně nepoučitelné. Místo nešťastného češtináře byla na začátku letošního roku přijata nová učitelka, která se sice ani trochu nezajímá o fotbal, má však jinou fanatickou zálibu, a sice české seriály. Již během roku mohli studenti pozorovat nenápadné dotazy, zda se včera koukali na to či ono. Vše vyvrcholilo zadáním maturitních písemných prací. Jestliže si v loňském roce někteří studenti stěžovali, situace letošní je ještě mnohem horší. Posuďte sami:Téma č.1: Ulice
(vyprávění obsahu 150. – 180. dílu oblíbeného seriálu)
Téma č.2: Štěstí, co je to štěstí? Není to muška jenom zlatá, ale pojišťovna!
(úvaha nad významem peněz v moderní společnosti)
Téma č.3: Doktor Hanák – podvodník či nešťastník?
(charakteristika rozporuplné osobnosti ze seriálu Ordinace v růžové zahradě)
Téma č.4: Jak žijí Ozák, Tomáš, Ivuška, Lexa, Saša, Simona a Mamba?
(scénář nového dílu seriálu Comeback podle Vaší fantazie)
Předložili jsme ministryni Kopicové seznam témat a poprosili o její vyjádření. Paní ministryně se na papír s tématy chvíli zadívala a pak řekla: „Asi bych psala jedničku.“ Po těchto slovech nám bylo jasné, že další dotazy či stížnosti jsou naprosto zbytečné.
mm
KDU – ČSL chce zrušit Velikonoce!
Preference pohybující se na hranici nebo spíše pod hranicí volitelnosti nutí některé menší politické strany až k šíleným nápadům. Mezi takové se určitě řadí poslední vystoupení Cyrila Svobody na Velký pátek. S krvavou tlačenkou v ruce předstoupil před novináře a prohlásil, že dostane-li se lidová strana do parlamentu, bude usilovat o zrušení Velikonoc. „Co mají občané České republiky společného s tím, že kdysi v nějaké tramtárii ukřižovali nějakýho fousatýho hejhulu?!“ hřímá plameně Svoboda do mikrofonu. Podle politologa Vševěda je to od lidové strany dost riskantní tah. Na jednu stranu může předseda svým odvážným vystoupením přilákat mladé nerozhodnuté voliče, kterým je náboženství šumafuk, na druhé straně může ztratit i poslední skalní příznivce. S odpovědí jako první přispěchal předseda Strany zelených Ondřej Liška. „Pan Svoboda má výjimečně pravdu, Velikonoce jsou přežitek. Jen kolik mladých krásných nevinných vrbiček padne každý rok za oběť pomlázkovému šílenství červenopondělních opilců! V případě, že budou Velikonoce zachovány i pro příští rok, budeme trvat na dodržení genderového pravidla, tzn. že tentokrát budou s pomlázkami chodit ženy a muži budou barvit vajíčka.“ A co lídři ostatních stran? Jiří Paroubek z ČSSD věrný článku z minulého týdne neříká nic a Petr Nečas z ODS věrný svému jménu si pouze postěžoval na víkendové velikonoční počasí. Předseda TOP 09 Schwarzenberg spí, Radek John z Věcí veřejných trvá na vypsání velikonočního referenda a názor KSČM nás vůbec nezajímá. Takže, vážení čtenáři, uvidíme, jak letošní „Kauza Velikonoce“ ovlivní květnový volební výsledek.mm
Konec světa opravdu nastal
Experiment, kdy se v obřím urychlovači v CERNu u Ženevy srazily dva protonové paprsky, přičemž se (zdánlivě) uvolnila energie sedmi teraelektronvoltů (TeV), dal za pravdu těm, kteří se obávali, že náš svět pohltí uměle vytvořená černá díra. Skutečně během zlomku vteřiny tato díra vznikla a v následujícím zlomku vteřiny vcucla celý náš vesmír. Vše proběhlo tak rychle, že...Ano, vážení čtenáři, Vaše pochybnost, zda konec světa opravdu nastal, když si o něm následně čtete v novinách, je oprávněná. Ale jak se praví v jistém českém filmu o básnících: "Když něco starého končí, tak zároveň něco nového začíná."
Černá díra sice vcucla náš vesmír, ale ve stejném okamžiku vznikl uvnitř ní svět úplně stejný (až na znaménko). Je naprosto stejný, jen místo aby byl z hmoty, tak je z antihmoty. Jak se redakce SFF o této skutečnosti, která všem (včetně dobře placených nositelů Nobelových cen) unikla? Náš redaktor na to přišel, když se procházel mezi regály papírnictví Frajdl v Chotěboři. Důkaz vyfotil a zde (všimněte si, že nikoliv třeba v časopisu Nature!) Vám ho předkládá:
Hodina Země na Tuvalu - rozporuplné hodnocení
V sobotu ve 20:30 na ostrovech Tuvalu zhasla na hodinu všechna světla a vypnuly se všechny elektrické spotřebiče, obyvatelé museli vypnout i vlastní generátory. Zastaven byl i automobilový provoz, a to jen proto, aby se země na hodinu stala nulovým emitentem oxidu uhlíku – Tuvalu totiž hodlá do roku 2020 být prvním zcela uhlíkově neutrálním státem. Země se zapsala do povědomí boje proti oteplování už loňským podmořským jednáním kabinetu a patřila k nejostřejším kritikům výsledků kodaňského klimatického summitu.Hodnotit Hodinu Země na Tuvalu je ale obtížné - na jednu stranu Tuvalu skutečně až na jednu vyjimku celou hodinu nevyprodukovalo ani gram oxidu uhličitého, bylo to ale za cenu toho, že zvířata i lidé museli mít celou dobu zadržený dech, což některým působilo trochu obtíže. Navíc byl během Hodiny Země davem lynčován český turista, který sice ukázněně zadržoval dech, ale bohužel si nešťastně otevřel plechovku piva - a zasyčení unikajícího oxidu uhličitého působilo na Tuvalany v tuto Hodinu jako rozbuška.
Jiří Paroubek teď nedělá vůbec nic
Co se minulý týden dělo u ODS mohla sledovat celá společnost. Všechna média sledovala kauzu Mirka Topolánka a všichni publicisté záležitost rozebírají ze všech možných úhlů. My jsme se však zaměřili na Topolánkova dlouholetého největšího politického soupeře, a sice Jiřího Paroubka. Co dělá předseda ČSSD v době politického pádu svého soka? Připravuje si projevy? Chystá se zatlouct Topolánkovi poslední hřebíček do pomyslné politické rakve? Nebo snad objíždí regiony a vysvětluje občanům program ČSSD? Vážení čtenáři, odpověď je úplně jednoduchá.Jiří Paroubek teď nedělá vůbec nic.
mm
Pravý důvod odstoupení ministra Dusíka
Ministr životního prostředí za Stranu zelených Jan Dusík ve čtvrtek odstoupil ze své funkce. Nejen podle politických soupeřů, ale i podle názoru renomovaných politologů Strana zelených už neví, jak by se před blížícími se volbami zviditelnila, preference jsou pod pěti procenty, a tak na sebe upozorňuje za každou cenu. Po Kocábovi je Dusík další ministr nominovaný Stranou zelených, o kterém se teď v médiích hodně mluví. A negativní reklama je v politice rozhodně lepší než žádná reklama.Podle SFF je však pravý důvod odstoupení ministra Dusíka někde jinde. Strana zelených si totiž po vzoru velkých soupeřů ČSSD a ODS zavolala na pomoc zahraničního experta, a sice profesora Rudolfa Radiče. Radič emigroval z tehdejšího Československa v roce 1970 a od té doby žije v Německu, kde přednáší politické vědy na univerzitě v Ahausu, městečku nedaleko Nizozemí. Tento pán sám sebe označuje jako tři p, a sice Profesor Předvolebních Pranic. Strana zelených se domnívá, že právě tento muž jí dopomůže k vysněnému překročení pětiprocentní hranice nutné pro vstup do parlamentu. Profesor Radič přiletěl ve středu večer a když mu předseda Liška jmenoval ministry nominované za SZ, úplně se zděsil. „Mein lieber Fuchs (můj milý Liško – pozn. red.), jak můžeš nechat vést resort životního prostředí člověka, který se jmenuje Dusík??!! Víš, jak to působí na voliče?! Okamžitě nechat odstoupit!!“ Další události jsou všem známé. Již ve čtvrtek se koná tisková konference, na které nešťastný ministr Dusík blekotá cosi o modernizaci tepelné elektrárny Prunéřov, no prostě výmysly, kterým stejně nikdo nevěří. Tolik tedy pravý důvod jeho odstoupení.
„Musíte si na jména svých lidí dávat větší pozor“, nabádá prý dále profesor Radič. „To už by se na vašich kandidátkách mohli rovnou objevit lidé s takovými jmény jako třeba Husák, Štrougal nebo, chraň vás pán bůh, Jakeš.“
mm
Ministr Kocáb – poslední nevěrník v politice?
Po Topolánkovi a Paroubkovi je Michael Kocáb další v řadě veřejně činných mužů, kteří opustili svou zákonnou manželku kvůli mladší kolegyni. Tato kauza však bude mít dalekosáhlé důsledky pro všechny budoucí poslance, ministry a senátory. Všechny feministické spolky, kroužky a oddíly z celé republiky se totiž zaktivizovaly natolik, že výsledek se brzy dostavil. Jedné z těchto organizací, a sice feministickému hnutí s poněkud krkolomným názvem „Manžel – po psovi, kočce, králíkovi a želvě páté nejoblíbenější domácí zvířátko“, se totiž podařil obrovský úspěch. Od května začne platit zákon, podle kterého musí všichni muži, kteří jsou na kandidátkách politických stran ve volbách, podepsat závazný slib, že během výkonu své politické funkce neopustí svou manželku. Je neuvěřitelné, že tento zákon prošel parlamentem, senátem a už ho dokonce podepsal i prezident. To svědčí o tom, pod jaký obrovský tlak se všichni politici dostali ne ve svých politických klubech, ale především ve svých domácnostech. Naší redakci se podařilo získat text zmíněného dokumentu: „Já, níže podepsaný, se zavazuji, že budu-li zvolen poslancem Parlamentu České republiky, nebudu chtivým pohledem pohlížet na ženská pozadí a poprsí, nebudu navazovat blízké známosti s jinými poslankyněmi nebo pracovnicemi ministerstev a parlamentu a během volebního období neopustím svou zákonnou manželku.“ Reakce kandidátů politických stran na sebe nenechala dlouho čekat. „Nepodepíšu, nejsem vůl, co bych tam celé dny jinak dělal, než koukal na baby?!“, byla reakce jednoho z nich, který se však musel nechat z kandidátní listiny vyškrtnout. „Podepsal jsem to, nemám s tím problém, jen blbec to nechá dojít tak daleko, že se musí rozvést.“, byla reakce jiného kandidáta. Ovšem ani mužská hnutí nezahálí. Organizace s příznačným názvem „Ženino místo je u plotny“ už podala stížnost k Ústavnímu soudu. Uvidíme, jak celá záležitost tedy nakonec dopadne.mm
Zvláštní koníček
Veřejnost kvitovala s potěšením iniciativu Ministerstva obrany (dále jen MO), které zveřejnilo na svých stránkách http://valecnehroby.army.cz interaktivní mapy, ve kterých je možné rychle nalézt hroby českých vojáků, kteří zahynuli v různých válečných konfliktech. Již několik dní po zveřejnění map se ale řada těchto válečných hrobů stala cílem vandalských útoků, kdy přes noc byly hroby vykopány a ostatky vojáků byly rozházeny na městských mrchovištích či smetištích. Protože toto se dělo v řadě států od Japonska až po Francii, začal tento případ vyšetřovat Interpol.Prvním poznatkem bylo, že ve zdevastovaných hrobech byli výlučně tzv. českoslovenští legionáři. Inspektor P. Pink z Interpolu zavětřil stopu. Komu by asi tak mohli tzv. českoslovenští legionáři vadit? První stopa ho zavedla do ztracena, i když byla jinak velmi nadějná - Otto von Habsburg, syn právě legionáři zrazeného císaře Karla I., vzhledem ke svému věku 97 let (narozen 20.11.1912) evidentně nebyl schopen například vykopat a rozházet za jednu noc 104 ostatků legionářů v ruské Tule.
Inspektor P. Pink pátral dále a pátrání ho nakonec dovedlo až do Prahy. Zde totiž bydlí a má svoji cestovní kancelář vůdce českých monarchistů pan Srb. A to byl hledaný zneuctitel válečných hrobů. Motiv jeho činu byl průzračně jasný - monarchisté logicky nenávidí až za hrob všechny ty zrádce, kteří se zpronevěřili svojí přísaze bojovat za císařepána a jeho rodinu.
Samotné zneuctění ostatků probíhalo potom tak, že pan Srb si na interaktivní mapce MO našel nějaký hrob tzv. československých legionářů, jeho cestovní kancelář tam poté uspořádala zájezd, na který se přihlásili výlučně monarchističtí kumpáni pana Srba, a většinou hned první noc po příjezdu do daného místa potom přišla jejich chvíle.
Co dodat? Zrádce samozřejmě nemá rád nikdo, ale toto už asi přesáhlo meze dobrého vychování. Jsme přece humanisté a říkáme, že o mrtvých vždy jen dobré.
Cožpak by tedy nestačilo na hroby zrádců jen naplivat?
Jeden nebo dva?
Společnost Kůň - druhý nejlepší přítel člověka vyjádřila na tiskové konferenci ústy svého předsedy H. Pferda protest proti tomu, že byla zneužita její ušlechtilá myšlenka - postavit pomník koni - druhému nejlepšímu příteli člověka. Společnost si totiž objednala od Petra Nováka z Jaroměře bronzovou sochu koně v mírně nadživotní velikosti a předem za ní zaplatila 2,6 miliónu Kč. Ukázalo se ale, že Petr Novák (navzdory smlouvě) na záda koně přimontoval sochu jakéhosi plešouna s knírem a vydával to za bonus zdarma k soše koně. Společnost to nejdříve akceptovala, ale posléze se ukázalo, že plešoun s knírem je známý tajný americký agent a čestný předseda českých nacionálních ultrarepublikánů T. G. M. Společnost Kůň - druhý nejlepší přítel člověka se po tomto zjištění od takto znehodnoceného pomníku distancovala a poslala ho do Jaroměře k sochařovi Petrovi Novákovi k reklamaci. Toto ovšem není konec celé aféry. Petr Novák se zalekl toho, jak nepříznivý dojem jeho hloupý žert vyvolal, a tak nám od něj těsně před uzávěrkou přišlo toto tiskové prohlášení:"Omlouvám se veřejnosti i Společnosti kůň - druhý nejlepší přítel člověka za svůj nejapný žert. Domnívám se ale, že nedošlo k žádné nenávratné škodě a reklamace snad ani není třeba. Uvědomíme-li si, co všechno americký agent T. G. M. v dějinách a ve střední Evropě způsobil a napáchal, domnívám se, že vlastně Společnost dostala jen místo jednoho koně koně dva, a to za jedny peníze. Odmítám tedy reklamaci a oba koně odesílám zpět k objednavateli."
Ministerstvo školství bude zkoumat prdy
„Kdo prdí a smrdí, ten si zdraví tvrdí“, zřejmě toto pořekadlo chce vyzkoumat v praxi Ministerstvo školství mládeže a tělovýchovy. Do pilotních základních a středních škol právě přichází dotazník, ve kterém mají žáci a studenti průběžně vyplňovat četnost svých prdů. Dotazník jde i do takových podrobností, že žáci budou zapisovat, zda byl prd hlučný, ale ne tak intenzivní, nebo tichý ale více intenzivní (znalci by řekli „málohlučný - plnotučný“ , pozn. redakce), ve škále od 1 do 10. Zároveň bude v dotaznících zaznamenáno, jakých známek ve sledované době žáci dosahovali. Ze získaných dat pak ministerstvo vytvoří diagramy, ze kterých bude na první pohled zřetelné, jak prdy ovlivňují prospěch českých studentů. Z důvodu objektivnosti výzkumu vytvořilo ministerstvo ve spolupráci s Českou školní inspekcí šedesátičlenný speciální tým, který bude ve školách dohlížet na správné a hlavně pravdivé vyplnění dotazníků. Jestliže např. student třetího ročníku gymnázia vyplní, že v pondělí ve 12,40 zaznamenal devítkový pokus a ukáže se, že v té době vedle něj seděla jeho slečna v hodině anglického jazyka, je jasné, že lže a bude za trest okamžitě z výzkumu vyřazen. Na výsledky českých žáků netrpělivě čekají úředníci EU. Ministerstvu se totiž podařilo na tento zajímavý a ojedinělý projekt získat dotaci z Evropské unie ve výši 20 miliónů eur a v případě, že projekt bude úspěšný, bude aplikován i v dalších zemích unie. Náměstek ministerstva, který nechtěl být z pochopitelných důvodů jmenován, si pochvaluje, že české školství tak díky tomuto projektu bude mít v Evropě alespoň nějaké prvenství.mm
Vítězství Sáblíkové je jeden velký podvod
Celý sportovní svět jí klečí u nohou, všichni ji obdivují a doma, v České republice se už chystá nesmyslná miliardová investice do nové rychlobruslařské haly. Martina Sáblíková se opravdu na ZOH ve Vancouveru stala nekorunovanou královnou těchto her a všichni se ptají, kde se vzala tato štíhlá dívka z českého venkova, která začínala na rybníku? Odpověď pro Vás našel, milí čtenáři, kdo jiný než SFF.K odhalení asi největšího podvodu v dějinách novodobých olympijských her nám pomohla náhoda. Když jsem sledoval první vítězství Sáblíkové na trati 3 000 metrů v nočním baru „Žíznivé hrdlo“, pronesl jeden z přítomných hostů nevinnou větu: „Ta Martina má snad v prdeli motor.“ Ostatní se větě srdečně zasmáli, ale při dalším průjezdu zatáčky za cílovou rovinkou jsem se pozorně zadíval na její pozadí (z čistě sportovních důvodů pochopitelně) a všiml si nepatrného výběžku u sedací části těla. Ano, přátelé, Martina Sáblíková má při závodech u zadku motorek. Nepatrný ale má. A viděli jste černý předmět v rukou trenéra Petra Nováka? To nejsou stopky, jak si všichni myslí, nýbrž dálkové ovládání tohoto miniaturního strojku.
Když jsem začal pátrat ve Ždáru nad Sázavou po minulosti Petra Nováka, bylo vše jasné. Ochotně mi odpovídá mistr závodu Žďas 07, pan František Štukhejl. „Jo, Petr, dobrej chlap a pracant. Po šichtě šli všichni domů, ale on ne. Zašil se do toho svýho kutlochu a tam celé večery něco kutil.“
A na závěr ještě jedno vysvětlení pro dvakrát stříbrnou Němku Stefanii Beckertovou. Ta v rozhovoru pro Frankfurter Allgemeine Zeitung pronesla na adresu Sáblíkové větu: „Wir alle sind total erschöpft und sie brummt sich etwas zufrieden auch in der letzten Runde“ (My jsme všechny totálně vyčerpané a ona si něco spokojeně brouká i v posledním kole). Takže, milá Stefanie, odpověď pro tebe: „Das ist kein Lied, das ist der Motor!“ (To není písnička, to je motor!).
Zeptali jsme se na problém telefonicky přímo Petra Nováka, který byl evidentně po bouřlivých oslavách a překvapivě nic nezakrýval: „Jakýpak odhalení?! Hele, vole, Němky maj super brusle, Holanďanky zas nejlepší kombinézy a my motorek z Merkura.“
„Ale nikomu ani muk“, jako by nám svým gestem chtěla vzkázat Martina Sáblíková.mm
Studenti píší ptákoviny
Přehled aktualit:
Dobrý den, občasník SFF si pro vás opět připravil záznam dění z celého světa, plus z božského Říma.Papež Benedictus XVI. exkomunikoval hlavní město Finska Hel(l)sinky.
Americký golfista Tiger Woods se veřejně omluvil za svoje nedávné chování, ale po rozumné domluvě na rozvodovém řízení s manželkou (ona dostane všechen majetek a nemovitosti, on děti) se rozhodl se navrátit zpět k hraní golfu.
Dlouho očekávané zrušení dělnické strany nastalo. Od bývalých členů se očekává, že začnou konečně pracovat, a přenechají stávkovací iniciativu v ČR homosexuálům.
Barack Obama byl při schůzce s britským premiérem Gordonem Brownem otráven (ne tou schůzkou ale smrtícím jedem). Po činu se neznámý pachatel přiznal, že to byl omyl - otrávený mněl být samozřejmě britský premiér, nedorozumění se vysvětlilo a oba politici omluvu přijali.
V Uhřiněvsi u Brna propukl mor, oblast jižní a severní Moravy by se v nedaleké době mohly potýkat s hromadnými zdravotními potížemi, tudíž doporučujeme čtenářům SFF, aby se vydali spíš někam do Severních Čech, tam už je snad ptačí chřipka zažehnána.
Čeští vědci rozborem několik století starého popela v Bodamském jezeře objevili příbuzenský vztah mezi Sadámem Husajnem a slavným českým reformátorem.
Stát zavedl daň na menší obchodování po internetu, prodělají na tom hlavně matky prodávající kočárky a dárci orgánů.
Pátý pokus o sehrání fotbalového utkání Sparta Praha versus Baník Ostrava opět kvůli nadšení fanoušků nevyšel. Na šesté utkání plánují organizátoři zastavit vlaky z Ostravy do Prahy už v České Třebové. Ostatní cestující toto řešení nijak neomezí, protože na dny zápasů Sparta : Baník mají vždy domluvený automobilový odvoz.
Na I. podzimní olympijské hry (viz článek SFF z minulého týdne) byla zařazena další disciplína, a to pouštění draků. Soutěž se nebude konat v Praze, ale někde na Českomoravské vrchovině. Proti tomu je samozřejmě primátor Prahy Bém a ovšemže také stálý odpůrce pouštění draků kdekoliv princ Bajaja.
Američané vedou olympiádu s největším počtem medailí, není však žádné tajemství, že za to svým kanadským sousedům slíbili severní oblast kolem Seattlu. Česká vláda zvažuje výměnu Karlovarska za několik dalších bronzových medailí.
JH, Prestižní gymnázium Spejbla a Hurvínka, Praha
Zásadní projev českého stálého zástupce v OSN Martina Palouše byl ututlán na nátlak USA!
O projevu, který je zmíněn v titulku, kolují pouze neověřené zvěsti, protože při jeho přednášení se v sále zrovna luxovalo a ze zápisů jednání byl projev na nátlak USA vygumován.Martin Palouš údajně prohlásil, že stejně jako ve společenství lidí je třeba některé jedince, kteří jsou duševně nemocní nebo retardovaní, izolovat do psychyatrických léčeben, aby neškodili sobě nebo jiným, tak je tomu i ve společenství států. Navrhuje proto zřídit VB OSN (Velký blázinec OSN), do kterého by se pomyslně zavíraly státy, které se chovají jako blázni. Ostatní státy, nečlenové VB OSN, by tyto státy hlídaly a uklidňovaly, aby nezpůsobily škodu sobě a ostatním.
V tuto chvíli se zástupkyně USA v OSN Susan Riceová začala usmívat a podávala Martinovi papírek se seznamem bláznivých států (Severní Korea, Kuba a několik dalších).
Martin ale pokračoval, že jako předběžné opatření navrhuje, aby do VB byly jako první poslány USA. Jen šílený stát, podle Palouše, může doufat, že se jeho turistická přitažlivost zvýší zavedením vstupního poplatku 10 USD pro cizince, kteří nemusí mít vízum (tak, jak to USA plánují). A úvaha, že vybrané peníze se dají do fondu, který bude cestování do USA propagovat ve světě, to už svědčí o...
V tuto chvíli kopla stálá představitelka USA při OSN Martina Palouše do holeně a vyhnal ho od mikrofonu, takže se již asi nedozvíme, o čem to vlastně svědčí.
Praha s Bémem v čele již další šanci nepromarní
Primátor našeho hlavního města Bém investoval dalších 1,7 miliardy korun do myšlenky Prahy olympijské. Většinu částky vyplatil prostřednictvím Jna Železného členům Mezinárodního olympijského výboru za to, že přijali usnesení (zatím tajné), že kromě letních a zimních olympijských her se budou pořádat také jarní a podzimní olympijské hry. Členové MOV vzali ovšem úplatky spíše jen ze zvyku, protože myšlenka primátora Béma je nadchla sama o sobě. Olympiáda každý rok, to znamená dvakrát více peněz (tzn. dvakrát více úplatků za přidělení pořadatelství her). Zbytek z 1,7 miliardy byl vyplacen opět členům MOV a JE TO TADY! Praha bude (zatím je to neoficiální zpráva, která ale asi bude brzy potvrzena) pořádat v říjnu roku 2015 I. podzimní olympijské hry! Drobný problém se objevil v okamžiku, kdy se rozhodovalo, jaké sporty jsou typicky podzimní. Nikoho nic nenapadalo, a tak je zatím na programu jen soutěž v orbě (což je dobrá zpráva, protože ČR má v této disciplíně mistry světa). Takže se podle Béma již v Praze můžeme těšit na novou olympijskou vesnici (doslova), tentokrát i s olympijskými stodolami na traktory s dvoj- a čtyřradličnými pluhy.O místě konání a disciplínách I. jarních olympijských her se rozhoduje právě nyní na tajném zasedání MOVu.
Učni na výlet na běžkách neodjeli
Je obdivuhodné, že čeští učitelé, i přes mizerné finanční ohodnocení, hýří nápady a snaží se své žáky dokonce ve vlastním volném čase přivést k prospěšným aktivitám. Ovšem o tom, že se ne vždy vše povede, svědčí příklad mladého tělocvikáře ze Středního odborného učiliště manažerského Praha-Vinohrady. Chtěl své svěřence přivést ke sportu a letošní sněhová nadílka, která i v Praze byla zcela mimořádná, nabídla možnost jízdy na běžkách i v našem hlavním městě. Proto si vymyslel pro učně třetího ročníku sobotní výlet na běžkách. Všichni byli natěšeni, každý chtěl být hned jako Lukáš Bauer, ovšem jaké bylo učitelovo překvapení, když se v sobotu v osm hodin ráno před školou sešla banda zcela opilých žáků. Mladý učitel neskrýval své zklamání a na příští pedagogické radě bylo rozhodnuto o snížené známce z chování pro celou třídu. Nešťastní učni se ovšem začali bránit a rodiče hrozili i soudem. Problém byl v tom, že učni prý dostali zcela jasný pokyn, že mají přijít na sraz pod vlivem alkoholu. Jak je to možné? Na závěr poslední vyučovací hodiny v pátek v 10 hodin dopoledne, oznámil učitel žákům: „Jo a nezapomeňte si na výlet dobře namazat!“ Ovšem učni jako jeden muž tvrdí, že tuto větu sice učitel řekl s tím rozdílem, že v zájmenu nebylo „i“, nýbrž „e“. Škola nakonec zrušila dvojky z mravů a rodiče nic k soudu nedali, jen mladý kantor od té doby trpí jemnou duševní poruchou. Kdybyste tedy, vážení čtenáři, někdy při návštěvě Prahy potkali mladého muže v teplákové soupravě, jak si usilovně nahlas opakuje „íííííííí“ „éééééééé“, nesmějte se mu. Je to jen učitel z české školy, který si – údajně - spletl písmenko.mm
EU pomůže Řecku. Pravý důvod zná jen SFF.
Ministři financí klíčových zemí eurozóny se ve čtvrtek shodli, že silně zadluženému Řecku EU finančně pomůže, pokud země přijme další úsporná opatření. Novinářům to oznámil prezident EU Herman Van Rompuy. Tolik známá skutečnost v pátek citovaná všemi deníky. Celá dohoda však nevznikla tak lehce, jak se zdá a jen SFF zná všechny důležité detaily. V pozdních odpoledních hodinách to totiž vypadalo na rozpad celého jednání a tak byla navržena hodinová přestávka. A právě v té chvíli přišel rozhodující moment. Německá kancléřka Angela Merkelová se na toaletě podívala do zrcadla a nebyla spokojena se svým účesem. Proto se rozhodla využít pauzu k návštěvě nejbližšího kadeřnictví. Netušila však, že tento podnik je často využíván diplomaty i za jinými účely a zdejší kadeřnice jsou opravdovými profesionálkami nejen v úpravě účesů. Jaké bylo tedy její překvapení, když přišla do „kadeřnictví“ a tam uviděla, jak řecký premiér Jorgas Papandreu a ministr financí George Papaconstantinou „relaxují“ se zdejšími dámami. Proto se rychle vrátila do jednacího sálu, kde ještě v rozčilení a s ruměncem ve tváři vykřikla: „Přece ty Řeky nenecháme na holičkách??!!“ Tón a intenzita jejího hlasu zapůsobily na ostatní tak silně, že neměli odvahu rozčilené dámě odporovat a v domnění, že nešťastná kancléřka mluví o řecké ekonomice, schválili aténské vládě plnou finanční podporu.mm
Bezprecedentní zneužití sportovní tragedie - předseda vlády Fischer ztrácí politické body
Zneužít se dá prakticky cokoliv. Ovšem pokud se někdo pokusí zneužít lidskou a sportovní tragédii v prospěch svůj a svých kamarádíčků, i v dnešní cynické době bude patrně veřejností alespoň verbálně odsouzen. Tak tomu bude jistě i u předsedy vlády Fischera. Ale co se vlastně stalo:Ještě před zahájením her ZOH ve Vancouveru se zabil při tréninku gruzínský sáňkař Nodar Kumaritašvili. Závodník v zatáčce vylétl z koryta a cestou od koryta narazil zátylkem do železné konstrukce. Jak píšeme výše - lidská a sportovní tragédie. Ovšem náš předseda vlády Fischer se vyznamenal. Tělo sáňkaře ještě lékaři resucitovali, ale premiér si pospíšil s prohlášením, že pokud je cesta od koryta takhle nebezpečná, tak pozastavuje přípravy všech dalších voleb v České republice. Právě tyto volby by mohly donutit odcestovat od koryt současnou vládní garnituru. Pokud se tedy nezajistí bezpečná cesta od koryt, prohlašuje pan premiér, žádné volby zatím nebudou. To si pan premiér prý nevezme na svědomí.
Také vám připadá celá věc velmi podivná? Jak je možné, že premiér měl prohlášení k tragedii tak rychle připravené? A to není naše jediná otázka. Ptáme se dále - proč ministryně Kopicová u poslední zatáčky Thunderbird sáňkařského koryta dělala na všechny trénující sáňkaře bububu?
Skutečný problém ministryně Kopicové
Redakce SFF si najala intelektuálního poskoka QQ (iniciály jsou falešné, skutečné má redakce k dispozici), aby za ni den co den kromě neděle četl MFD a dělal z nich pro redaktory výpisky. Takto jsme se s minimální zpožděním dozvěděli, že se ministryně školství Kopicová spojila s jistými skupinami v zahraničí a vyhlásila válku diskriminaci a segregaci v českém školství. Konkrétně se jí nelíbí počet romských dětí v praktických (dříve zvláštních) školách. Je jich tam totiž mnohem více, než odpovídá jejich počtu v celé populaci.Ti méně korektní čtenáři v tom jistě vidí vliv mocné mezinárodní romské lobby. A mají samozřejmě pravdu. Kdo třeba donutí naši paní ministryni zabývat se například tristní situací na gymnáziích? Zde počet bílých dětí naprosto neodpovídá jejich zastoupení v populaci a tak jsou nuceni, mnozí zcela zbytečně, pobývat ve škole mnohem déle a více se učit doma. Zatímco rómské děti se učí matematice na odborech sociálních péčí a jazyky studují těsnými kontakty s cizinci, bílé děti, nemající zastání v žádné lobby, trpí pod knutou češtinářů, matikářů, jazykářů a buhvíkoho ještě. Pro nás nerasisty je nepravdpodobné, že by v bílé populaci bylo tolik chytrých dětí, je tedy celkem jasné, že mnoho gymnazistů je na gymnáziích neprávem.
Ještě jsem ani článek nedopsal a už mně přišlo několik e-mailů z Fan-klubu paní ministryně, že tento ojedinělý lapsus, týkající se gymnázií zveličuji a nesprávně zobecňuji. Ale je tento lapsus skutečně ojedinělý?
Podívejme se na další věc, za kterou je paní ministryně zodpovědná - na tělovýchovu. V současné době je ukončena nominace na ZOH ve Vancouveru. Schválně jsme počítali, kolik je ve výpravě bílých a kolik Romů, a také zda poměr jejich počtů odpovídá poměru jejich počtů v populaci. A co myslíte? Ano, ani jeden Rom v nominaci a poměry počtů vůbec neodpovídají. Přesto, že podle počtu Romů v populaci by Romů na ZOH mělo být 4,84. Proč tedy musí tolik bílých dětí a sportovců trpět ve školách a při trénincích na zamrzlých rybnících, ve vánicích, v ledových korytech, daleko od maminek? Prostě proto, že se automaticky předpokládá, že bílý patří na gymnázium a na ZOH. Paní ministryně by se měla snažit i s těmito stereotypy něco dělat, pokud je ženou na svém místě. I když samozřejmě víme, že to vyžaduje dlouhodobou trpělivou politickou mravenčí práci.
Peníze pro Heidi odešly na Haiti
Skutečnost, že jeden ze sexuálních symbolů Československa 80. let, zpěvačka Heidi Janků, má výrazné ekonomické problémy, je široké veřejnosti známa. O tom nakonec svědčí i její pravidelné fotografie v rouše Evině v časopisech určitého zaměření. Situace je však asi mnohem vážnější. Proto se jeden z jejích přátel rozhodl k odvážnému kroku a zorganizoval koncert pod názvem „Podpora pro Heidi“. Bohužel vedoucí sokolovny v Horní Blatné, kde se koncert konal, nedoslýchavý důchodce Josef Mádlo si špatně vyložil telefonát s organizátorem a po komerčně velmi úspěšné akci odeslal kompletní výtěžek z koncertu na Haiti. Takže Heidi opět zůstane asi jen holá řiť.mm
V Praze byla založena LOPS.
Ve čtvrtek 28.1.2010 byla v Praze v restauraci U tří spodků bez výraznějšího zájmu médií založena významná charitativní organizace, která v našem státě a pravděpodobně ani jinde ve světě nemá obdoby. Dejme slovo jednomu ze zakladatelů Karlu Sněmákovi:„Podívejte se, pane redaktore významného periodika SFF, v tomhle státě už není snad nikdo, kdo by nebyl pod něčí ochranou. Děti mají svůj mezinárodní UNICEF, matky Den matek, starší spoluobčané důchod, Romové Kocába, nad zvířátky a rostlinkami zase bdí ekologové a šílenci ze Strany zelených. Přesto je v naší společnosti jedna skupina obyvatel, která je soustavně perzekuována, každodenně napadána v médiích a většinovou společností opovrhována a dehonestována. Ano, hádáte správně, pane redaktore významného periodika SFF, jsou to naši poslanci a senátoři. Podívejte se na příklad z minulého týdne. Ve všech novinách byla zveřejněna zpráva, že poslancům se od roku 2011 zvýší čistý měsíční příjem o 16 000 Kč. A ve společnosti už to vře. Uvědomuje si však někdo, jak smutný a těžký život tito pánové a několik dam mají?! Celodenní vysedávání v poslanecké lavici bez možnosti pohybu na čerstvém vzduchu, v mnoha případech odloučení od rodiny třeba i na dva dny, stresující létání ze vzdálených končin republiky na jednání do Prahy, velký panák whisky v poslanecké kantýně za 15 Kč atd. Proto jsme s kolegou Milanem Tánesem založili LOPS, tedy Ligu na ochranu poslanců a senátorů. Budeme tyto obětavé muže a ženy bránit nejen mediálně, ale pokud to bude potřeba tak i fyzicky, protože si to naši zákonodárci zaslouží. To znamená, že kdokoli z novinářů bude špinit jejich namáhavou práci, bude s ním podle toho naloženo. Pochopil jste to, pane redaktore významného periodika SFF??!!“, uzavřel svůj monolog pan Karel Sněmák a významně povytáhl obočí.
Pochopil jsem to naprosto přesně. Na můj další dotaz, a sice z čeho bude LOPS financována, jsem už odpověď bohužel nedostal. Stejně jako ministr financí Janota, který si prý na vládě v době svačiny u chlebíčku stěžoval, proč má nějaká LOPS dostávat každý rok z rozpočtu 20 miliónů Kč.
mm
Opencarda
Pražský projekt Opencarda, kritizovaný v poslední době nejen opozicí v pražském zastupitelstvu, čelí dalším potížím. Objevilo se totiž podezření, že celý projekt není původní, ale je to jen okopírovaný projekt městského zastupitelstva v Humpolci, který byl úspěšně zrealizován již před několika roky. Tento projekt se jmenuje Otevři Cardo (Samozřejmě "světové" Praze tento český název nevoněl, takže si ho nechala přeložit od renomované tlumočnice Hábové do angličtiny.) O co jde v projektu Otevři Cardo? V Humpolci žije početná rodina Cardů. Tato rodina díky projektu Otevři Cardo získala zajímavou zakázku od města. Ale nejdříve jeden dotaz, vážení čtenáři - stalo se vám někdy, že jste měli plné ruce něčeho a snažili jste se něco otevřít? Auto, dveře od domu, mysl (tím myslím šlehnout si LSD - zkoušeli jste to s plnýma rukama?), krabičku cigaret,.. Je to problém, že? Ale ne tak v Humpolci. Rodina Cardových je od 6:00 do 23:00 strategicky rozmístěna po městě a tak stačí nepříliš hlasitě zvolat v případě problémů: "Otevři Cardo!" a nejbližší Carda přiběhne a již otevírá, co je třeba. Ve své jednoduchosti geniální.Taková myšlenka se neutají, a tak když se primátor Bém vracel na kole po dálnici Brno Praha z Antarktidy a stavil v Humpolci na Bernarda, dozvěděl se o této myšlence, a hned vyzkoušel její funkčnost ve chvíli, kdy si koupil dva melouny a potřeboval si odskočit. Tehdy mu na zavolání jeden Carda (Miloslav ml.) otevřel dveře na toaletu a ještě jako bonus mu rozepnul zip jeho antarktických cyklošortek. Od té doby Bém myšlenkou Opencardy žije a pro její uskutečnění je evidentně ochoten i riskovat svoji nadějnou politickou kariéru. Myšlenka projektu byla vPraze mírně modifikovaná, ale celý projekt zatím vázne na nedostatku Cardů v metropoli. Náklady se již blíží k jedné miliardě korun a přitom je Cardy zatím pokryto jen historické centrum. Cardové jsou navíc kromě otevírání všeho možného zaměstnáni třeba i vybíráním z bankomatů (pokud u něj stojíte s plnýma rukama), takže někdy musíte zavolat i tucetkrát, než se nějaký Carda objeví. Situace je nyní taková, že SFF již nevěří tomu, že ji Bém ustojí.
Strany XX a XY dne 24.1 pořádaly politický meeting v proslulém hostinci U Fleků. Pokusili bychom se Vám vylíčit, co se v hostinci od 11:00 do 23:30 ten den událo a o čem se diskutovalo. Z důvodů anonymity a české politické nedotknutelnosti jsme se rozhodli tento článek cenzurovat.
11:00 - Agent deníku SFF v hostinci u fleků montuje do pípy kameru.12:30 - Hostinský Prášil vynáší opilce na chodník.
12:30 - 13:10 - Prášil donáší opilcům na chodník pivo.
13:20 - Přijíždí první členové meetingu.
15:00 - Dochází poslední členové, s vysvětlením, že čekali v kavárně U Promile.
15:20 - Předseda s půllitrem v ruce zahajuje meeting.
16:00 - Předseda XY mění neoficiálně schůzi na pivní dožínky.
16:00 - 17:00 vzájemné sblížení členů strany XY a členek XX
17:30 - Došlo pivo.
18:00 - Do hostince vchází předseda strany XZ přestrojen za předsedu strany X-rudí.
18:02 - Vylétá zavřeným oknem.
18:10 - Přivezli pivo.
19:00 - Všichni členové strany XY odpřísáhli, že se nechají pokřtít a členové strany XX slíbí, že se přejmenují na tovaryšstvo Jidášovo.
20:00 - Hostinský Prášil objevuje kameru v pípě a dožínky se mění zpátky na meeting.
20:30 - 23:30 - Na kameru se zapomnělo a pokračuje se v sbližování.
23:30 - Všichni členové XX odcházejí na půlnoční mši a předseda schůzi víceméně slavnostně ukončuje.
Ještě pořád platí, že pokaždé když onanujete, tak Pánbůh někde zabije koťátko?
Tato pravda, o které snad nikdo, kdo je při smyslech, nepochybuje, není tak věčná, jak se všichni domníváme. Pánbůh k tomuto opatření přistoupil až poté, co mu bylo po zničení Sodomy a Gomory vyčítáno, že jeho tresty jsou poněkud neadekvátní.Situace ve světě se ale po několika tisících letech vyvinula tak, že Pánbůh vidí, že takto to dál nejde, a rozhodl se tedy, i přes svoji příslovečnou shovívavost a schopnost odpouštět, přijmout mimořádná opatření. Pro rok 2010 rozhodl, že pokaždé, když onanujete, tak zabije Haiťana. Stanovil trochu přijatelnější poměr, než dřívější 1 onanie = 1 mrtvé kotě. Poměr je nyní 200 000 onanií = 1 mrtvý Haiťan.
Nechceme vám sahat do svědomí, vážení čtenáři, ale opravdu vám vaše osamělé radosti stojí za ty příšerné záběry dětských ručiček vyčuhujících zpoza trosek?
Závěrem dobrá zpráva pro Haiťany. Pánbůh začíná uvažovat o revizi svého rozhodnutí, protože se na celém světě enormně přemnožily kočky, a tím se začíná vychylovat dosavadní ekologická rovnováha, tak dokonale zachycená například v seriálu Tom a Jerry.
Pololetní vysvědčení se blíží aneb jak se ve školách známkuje
Na základních a středních školách se blíží konec prvního pololetí, ve čtvrtek žáci dostanou vysvědčení a podnikatelé v oboru domácích potřeb si budou mnout ruce, protože v mnoha českých domácnostech dojde na lámání vařeček o sedací části těch méně úspěšných. Jak se však ve školách známkuje? Je opravdu náš systém spravedlivý? Zašli jsme na několik základních a středních škol zeptat se přímých aktérů, tedy učitelů. Položili jsme jim dvě otázky.1. Známkujete vždy a za každých okolností spravedlivě?
2. Co by Vás mohlo přimět k tomu, abyste známku zlepšil(a)?
Zde jsou odpovědi.
Václav Integrál , ZŠ Járy Cimrmana, Horní Ves, aprobace matematika - fyzika:
1. Ano.
2. Je zimní období, doba zabíjaček, takže pár jitrniček a jelítek mě vždy dokáže obměkčit.
Milena Zrzavá, ZŠ Dvořákova, Brno, aprobace hudební a výtvarná výchova:
1. Jistě.
2. To víte, když dostanu od rodiče nějakého žáka slušivou halenku či moderní svetřík, který ještě nemá žádná kolegyně, najednou se mi zdá, že dotyčný synek zpívá a maluje mnohem lépe.
Petr Švec, Dvanáctá obchodní akademie Praha, aprobace český jazyk a občanská výchova:
1. Známkuji vždy a za každých okolností spravedlivě.
2. No, každý učitel má svou slabost, vždyť jsme jen lidé. Takže když se objeví rodič s lahví, ve které je ten voňavý a chutný zlatavý mok s poetickým názvem Tullamore Dew, jsem ochoten zapomenout, že dcera mi v hodině češtiny tvrdila, že Mácha a Havlíček byli hlavní představitelé socialistického realismu.
Radek Šiller, Soukromé gymnázium Ostrava, aprobace německý jazyk - dějepis:
1. Samozřejmě.
2. Koukám, že nic nenahráváte, takže můžu být upřímný. Čtyřka je za kilo, trojka za dvě kila, dvojka za pětikilo a jednička za litr. To jsme ale jen v pololetí. Na konci školního roku jsou pochopitelně taxy dvojnásobné. Ovšem pokud se přijde přimluvit hezká maminka, nestojí to ani korunu, ale ... asi Vám nemusím dál nic vysvětlovat, ne?
Helena Šroubková, SOU Technické Plzeň, aprobace anglický jazyk - zeměpis:
1. Pochopitelně.
2. Nic, snad jen ... víte ... musíte mě pochopit ... rozvedená ženská ... bez stálého partnera ... pořád tak sama ... a když přijde student čtvrtého ročníku za mnou do kabinetu a usměje se ... a co že by mohl udělat pro tu dvojku z angličtiny ...
Tak vidíte, vážení čtenáři, shrňme si předchozí postřehy. V českých školách nerozhodují znalosti, ale především jídlo, luxusní oblečení, drahý alkohol, peníze a sex. A to je dobrá zpráva, protože lidé ve školství se tedy nijak neliší od ostatní společnosti a dobře připraví mladou generaci na budoucí život.
mm
Štefan Füle obstál při grilování před evropskými poslanci
Pravděpodobný budoucí komisař za Českou republiku Štefan Füle úspěšně absolvoval grilování před evropskými poslanci. Tato procedura se stala v EU již tradicí a musí se jí podrobit každý budoucí komisař. O tom, že náš zástupce při této zkoušce obstál, svědčí ohlasy zahraničních evropských poslanců. „Pan Füle dokázal, že určitě negriluje poprvé. Jeho výkon především u kuřete byl vynikající, pouze u berana jsem viděl jisté nedostatky“ sdělil své dojmy Barry Madlener, nizozemský nezařazený poslanec. Německý poslanec Elmar Brock dodává: „Grilování kuřat v podání pana Füleho, to byl prostě koncert, husa byla malinko horší, ale též velmi dobrá, pouze ten beran se příliš nepovedl. Toho se asi mezi svými soudruhy v Moskvě grilovat nenaučil“, neodpustil si na závěr jízlivou poznámku Brock, kterou chtěl upozornit na Füleho studium v bývalém Sovětském svazu a na jeho komunistickou minulost. Situaci do jisté míry zachránila česká europoslankyně Zuzana Roithová: „Pan Füle mohl těžko u berana podat dobrý výkon, protože berani se u nás tolik negrilují a technologie z grilování prasete, kterou použil, je přeci jen trošku odlišná.“ A jak vidí svůj výkon samotný kandidát na komisaře? „V kuřatech jsem si věřil, konečně i hodnocení poslanců bylo jednoznačně pozitivní, husa se také povedla, tu mám natrénovanou od manželky, pouze ten nešťastný beran. Neměl jsem ho asi hned ze začátku dělat tak naprudko, mohlo z něj aspoň něco zbýt. Ale jinak jsem se svým výkonem spokojený“. Starý Franta touto cestou panu Fülemu gratuluje a přeje mu hodně úspěchů v nové funkci.
Tato budoucí komisařka sice uspěla, ale bylo to jistě nejen díky jejímu kuchařskému umění.
O náročnosti grilování před poslanci EU svědčí tato momentka neúspěšného kandidáta.
mm
SOUTĚŽ
Řada našich čtenářů si stěžuje, že v našich novinách nejsou skoro vůbec žádné spotřebitelské a ani jiné soutěže, ba dokonce ani křížovka. Jediný pan Luděk Beran (není čtenářem SFF) se rozhodl místo remcání jednat a poslal nám tuto úlohu:V balu žije 36 mruků. Někteří mrukové mají křídla. Celkem 12 mruků nežere gutar, ale z toho jen 2 friální mrukové. Tito 2 mrukové jsou také pozoruhodní tím, že jsou jedinými friálními mruky, kteří myjí vodu, a tím se liší od zbývajících 13 friálních mruků. Poslední mruk nežeroucí gutar a nemyjící vodu byl vyhuben před 2 lety. Jaký je minimální počet nefriálních mruků v balu, kteří určitě myjí vodu?
Odpovědi zasílejte na náš mail a autoři správných odpovědí budou možná někdy nějak odměněni.(Poznámka šéfredaktora: Tento článek je dílem jednoho našeho kolegy, který se rozhodl zveřejňováním nudných článků snížit čtenost SFF na minimum čtenářů týdně. Nemá už totiž vůbec žádné nápady na články, a tak doufá, že SFF takto tiše a nenápadně pro nezájem čtenářů zanikne.)
Slovo šéfredaktora
Vážení čtenáři, možná jste někteří z vás zaznamenali, že SFF na konci roku 2009 a na začátku roku 2010 nevycházel. Nebylo to z žádných technických důvodů, nebyl to zásah cenzury. Prostě se nám nechtělo kazit si Ježíška a Silvestra a volno mezi nimi smolením nějakých zpráv. Ale už jsou tu běžné pracovní dny, které nic víc zkazit nemůže, a tak se s novou chutí vrháme zase do práce.Václav Klaus ideově vykradl novoroční projev Starého Franty!!
Pro první vydání SFF letošního roku jsme si pro Vás, milí čtenáři, připravili projev Starého Franty k novému roku. Tento text byl pochopitelně napsán v předstihu a uložen v redakci v počítači. Jaké bylo naše nemilé překvapení, když jsme na Nový rok uslyšeli z úst našeho prezidenta fráze, které nám byly velice povědomé. Ano, hlava státu se nestyděla ukrást a poté ideově vykrást novoroční projev Starého Franty! Václav Klaus se mylně domníval, že když bude říkat věty přesně opačné, že se na tento ohavný čin nepřijde, ale nám bylo po pár větách jasné, že Klaus projev Starého Franty zbaběle zneužil a obsahově znásilnil. Posuďte sami několik pasáží:(Kurzívou uvádíme původní myšlenky Starého Franty)
VK:„Začnu tím prvním. Loňský rok asi nebudeme ani my, ani budoucí historici považovat za příliš zdařilý.“
SFF:“Začnu tím prvním. Loňský rok budeme jak my, tak i historici považovat za velmi zdařilý.“
VK: „Rok 2010 bude rokem volebním. Opět dostaneme příležitost touto formou promluvit do věcí veřejných.“
SFF: „Rok 2010 bude rokem volebním. Kdo si myslí, že touto formou může promluvit do věcí veřejných, je na omylu.“
VK: „Občané nebudou chtít, aby jim byly zvyšovány daně.“
SFF: „Občané si velmi přejí zvýšení daní.“
VK: „V uplynulém roce se stalo jistou módou utíkat do budoucnosti a zabývat se rokem 2050, či dokonce rokem 2100.“
SFF: „… co bude v roce 2050, či dokonce 2100 loni nikoho nezajímalo.“
VK: „Co bude za 100 let, nechme spisovatelům sci-fi literatury. Zůstaňme oběma nohama na zemi.“
SFF: „Co bude za 100 let, nemůžeme nechat pouze na spisovatelích sci-fi literatury. Pokusme se občas vzlétnout.“
Těchto pár příkladů snad jako důkaz stačí. Bohužel otištění celého projevu Starého Franty je v kontextu výše uvedených událostí zcela nemožné. Takže na závěr jen: Šťastný nový rok 2010!
Prezident Václav Klaus při natáčení ukradeného projevu
mm
Solární energie - grandiózní ... co vlastně?
Od ředitele Uranových dolů v Horní Rožínce jsme dostali anonymní dopis, ve kterém upozorňuje naši redakci na podivné machinace okolo produkce a výkupu solárné energie. Rozhodli jsme zmiňované okolnosti prošetřit a vypravili jsme se do Humpolce do jedné z největších solárních elektráren u nás. Podle anonymu pana ředitele jsme šli najisto.Skutečně jsme i při naší nepříliš důkladné prohlídce poznali, že solární panely jsou vlastně jen kusy černé folie a elektrárna produkuje elektřinu tak, že proud je přiváděný ze zasuvek z okolních domů. Ekonomicky to fungluje perfektně, protože proud ze zásuvek se na výstupu z elektrárny prodává díky dotacím na obnovitelné zdroje za čtyřnásobek ceny proudu ze zásuvky.
Chtěli jsme kontaktovat majitele elektrárny, ale bohužel je od uvedení elektrárny do provozu ve své vile na Floridě, kam mu i chodí platby za "vyrobený" proud o ČEZu.
Další elektrárny jsme už nekontrolovali, protože věříme slovům pana ředitele, že u nás ve skutečnosti není ani jediná skutečná solární elektrárna a všechny fungují na stejném principu, jako ta v Humpolci.